文/白鹭
认识我的人都说我是一个特别热情，善良的女孩子，就像一只打不死的小强，有着不屈不挠的精神，可这仅仅只是你们看到的另一个我。
我有着自己都看不透的双面人生，昨晚在各种负面情绪冲刷后，我用水果刀使劲刺自己的手臂，冲自己扇了二十多个耳光，今天起床洗脸的时候发现自己牙龈出血肿痛，看着镜子中狰狞的自己，曾经坚强，乐观的我突然间变得连自己都陌生。
01.
知道自己和抑郁症有关的是2014年大二的时候，老师给我们做心里测验，陈教授是我们学校最有名的心理学老师，上课也很幽默，起初我以为自己的气质类型属于冲动型，后来她告诉我可能会有轻度抑郁的时候，我还不相信。
毕业后各种各样的挫折朝我涌来的时候，我才发现自己根本不能很好地面对，每次总会要歇斯底里地痛苦好几天。
生活就是一座迷城，而我就是里面一只最不起眼的小蚂蚁，爬了很久之后连出口都没找到。
其实六月份住院的时候，我就在医院里崩溃过一次，躲在卫生间里使劲敲打自己的头，直到病友来敲门我才克制住，我真得不喜欢这样的我，可现实总要把我置于万劫不复的深渊，我看不见任何曙光。
2017年底，我托在卫生院上班的同事给我买了几颗安眠药，两颗两颗地攒，去淘宝上买，那一次客服还给我回电了，他用温柔的声音问我:“女士，你有什么想不通的，看看我是否可以帮到你。”那一刻，心底所有厌世的情绪都灰飞烟灭，活着怎么这么好，连陌生人都会关心自己，真好。
为了不让病重的奶奶继续承受更大的痛苦，我把安眠药都留给了她，每天夜里给她吃一颗，这样她夜里就不会再发病，可给她吃了之后我又害怕，害怕她突然在睡梦中离我而去，所以第二天早晨天不亮就要去敲她的房门，直到看到她熟悉的笑容我才会放心。
我想要给奶奶最好的，但我一直做不到，我徘徊在自己与现实间游离，时间越久，越发痛苦。
02.
早在2012年开始发现自己有自残的倾向，痛苦而又无处发泄的时候，我会用头去撞墙，用刀划自己的手臂。
那一年高考，我压力特别大，加上爷爷的突然离世，一切都让我始料未及，我永远都无法忘记爷爷双目紧闭，手心渐渐没了温度的场景，我使劲叫他可他都没起来应我一声。
十六岁的我，看着他装棺、下葬，而我只能为他捧几抷黄土，双手合十为他祈祷，其他的我什么都做不了。爷爷去世多年，我常常梦到小时候和他一起在山里避雨的时光，爷爷将唯一的斗篷披在我身上，自己浑身淋湿；小时候，和爷爷一起去捡垃圾，捡到一瓶别人吃剩的老干妈，吃饭的时候爷爷一勺勺地喂我吃，其实那瓶老干妈已经过期，只剩一点粘瓶子的……
也许正是因为爷爷给了我很多爱，这些爱如不灭的灯光，照亮我前行的路途，长大后，无论生活多么艰难，我总会告诉自己，不能让爷爷失望，必须要让天堂的他安心。
从小我就一直严格要求自己，一定要靠自己的努力过上好的生活，也一次次在失败的路途上死磕自己，逼迫自己去坚持，直到后来特别累的时候，才发现原来这世界只剩我一个人了。
所以，我只能一个人发泄，除了自残找不到其他更好的方式，一方面要保持自己乐观积极的外表，但另一方面心底又要学会去隐忍，去伪装，我要对我唯一的家人说我过得很好，月薪多少多少，说谎的时候其实自己前一秒还在街边哭泣。
在这个环境中，我彻底把自己绕了进去。
03.
大学时，我虽然谈了恋爱，但我压根就不相信爱情，大家都会说我脾气暴躁，可却没有一个人愿意去倾听我内心的无助。
那时候，男朋友说要带我走出困境，摆脱原生家庭的影响，要让我相信生活，相信世间所有的美好，那段光阴，也许是我这辈子最快乐的时光，没有生活的琐碎，没有现实的羁绊，只有爱情的风花雪月。
可快乐的背后，我又是一个奇怪的个体:我不喜欢和男人亲密的接触，我给男朋友下了死命令，不允许和我发生关系，我虽然卑微，但总很想把自己保护的很好。
对爱情既忐忑又期待，最后在这种反复无常的心态间，我失去所有。
毕业两年，我满世界地跑，为了考编，我可以连命都不要，我知道生活并不是非考编不可，但我却死死的较上了劲，一直不甘心。直到前些天从宣威考编回来，路上身上仅有的几百元钱也丢失，连路费和饭钱都是和同学借，那一刻，我问自己:这就是你的坚持吗？
凌晨两点，我站在昆明站附近的路中间，突然想沉沉地睡去，好想对着那份久违的爱情说:“那个谁，我想和你在一起。”可不知道从什么时候起，我已经成为别人的拖累，成为了那个连生存都解决不了还去坚持梦想的人。
为了考编，我已经绝望了，穷极一生追求的东西都如飞花，风一吹就不见了踪迹。
04.
有时候我会发现环境对我真得很重要，在老家，我每天可以哭十次，每天可以犯病五次以上，在困境面前我只会自残。
我改变不了的东西只能靠自我治愈，每一天都逼着自己去努力，23岁，我还活得像个孩子，每天抬着课本去公园背书，每记到一个知识点还会异常的兴奋，殊不知自己却是在做与自己年龄不相符的事情，过早地选择了安逸，而不敢直视生活的残忍。
悲观的时候，我痛苦的起源都是父母，也许是遗传的缘故，我发现不论是我的爸爸，还是妈妈，都有那么一些令人害怕。
十五岁的时候，我离开故乡去浙江，和我妈见了第一面，而她给我的感觉就是满脸的嫌弃，后面在火车上的时候又差不多让我上不了火车，就算我手被开水烫了她也没有丝毫心疼。我也亲眼见过她掀桌子，嘴里满是污言秽语的场景，她的一切让我可望不可及，在拉黑她的几年后，我只有在夜深人静的时候才敢去触碰这个伤口。
而我的父亲又是把所有的爱都用在了我身上，最后由爱生恨，叫我去死，我想这个世界没有哪个父母不疼自己的孩子，除非不是亲生的。
我见过我爸气急败坏打骂奶奶的场景，我也见过他被生活逼得在地上给我磕头的场景，见到过我考不了编制，他要把我掐死的样子，我的童年，没有温暖，长大后，我没有家人，只有漫漫征程，每次都是一个人的泊客。
昨天我在微博里写到:“如果知道长大这么累的话，我宁愿不长大。”
没有参加高考以前，所有人都告诉我高考可以改变命运，大学毕业后，所有人又告诉我你必须月薪几千，你必须为家人争光，即使生病，也没有人关心，大家都说我活该。
05.
我无时无刻不去想象自己实现梦想的那一刻，家人会因为我的成功而幸福，所以的人都不会再欺负我，我终于可以为自己撑起一片天。
这个梦我做了很多年，也一直激励着我走过风雨无数。
每当噩梦袭来的时候，我又是那么的自卑和无助，抑郁症的双面人生已经把我逼入绝境。
在山上教书的时候，我夜里就起床走山路，害怕了就给自己打气，即使在山路上因为害怕而哭得像个傻瓜，可到了学校门口我依旧要把所有的眼泪擦干，笑眯眯地告诉别人我是自己走回来的，听着别人说我特厉害的时候，我一个人蒙在被子里大声发泄。
打开百度，看到关于抑郁症都是如何治愈，如何自我放松的词条，我的心情突然有了几分快乐，虽然不知道自己什么时候可以走出心底的迷城，但也看清了自己想要怎样的生活。
对未来虽然失望，但也会在哭过后继续选择坚强，我不知道接下来的人生该怎样选择，甚至自卑的问自己，你这辈子还会遇到美好吗？
内心的折磨与压抑，时常让我奔溃，我看不见阳春白雪般的美好，也触不到温暖美好的阳光，似乎有梦想的地方都是我的地狱和噩梦。如果人生可以轮回，有下辈子的话我希望自己有一个正常的家庭，小时候遭遇的痛苦少一些，在实现梦想的路途上可以平平淡淡，简简单单。
我期待着有个人带我走出人生的迷城，陪我看尽世间繁华，我希望那个人是自己，用自我治愈救赎自己。
