越过了周五周六和周天，我又开始记日记了。这一次记日记的起点不是减肥了，而是部分绝食。今天早晨，上班的途中，我坐在公交车上，那是一种很神奇的感觉。大概是没有睡好的原因，在车上的时候一直迷迷糊糊的，直到快要到达的时候，那时，我看着拥挤的马路，以及眼前的公司，心里突然冒出一个想法——或许我不应该在这一站下车，而是坐着这辆车到汽车站，搭上去黄山的大巴，关掉手机，然后一个人死命的爬到山顶上，看着绝壁峭岭，然后从那个地方跳下去....之前的我是没有如此的想法的，那一刻只觉得这样的死亡方式真的好美丽。自己过着如此难受的日子，或许不如就那样美丽地死去呢？然后我想，大概只是脑子不清醒的原因吧，于是我拿着许久没用的咖啡券去星巴克买了一杯提神的饮品。之后就没有吃过任何东西了。
到现在这个时间点，其实已经不算是周一了，但我还是称之为周一吧。我喝了两杯咖啡，一杯时昂贵的星巴克，一杯是廉价的冲调咖啡。大概吃了一瓶盖的酸奶。真的很饿，可是我不愿意给自己吃东西，我好像在享受这种挨饿的感觉。早上由于那个小小的心理插曲，然我一度怀疑自己可能是抑郁症了，于是在网上搜了很多关于自杀倾向的知乎问答。不知道是哪个问题的哪个回答了，里面说到——当一个人告诉你他想要自杀的时候，不要一味地责怪他也不能忽视他，而是应该告诉他，或许应该尝试饿死来作为自杀的方式，因为这事一种相比其他自杀方式来说较为理性且漫长的，一个人要把自己饿死需要经过非常长的一段时间，因此他有足够的时间重新审视自己，以及思考，自己是否真的是想要死去。也给他一个可以再次选择的机会，因为只要中途放弃，那他是完全可以回到正常的生活的。我从内心同意这个观点，因此我努力压制住内心那股想要跑道黄山去的冲动，告诉自己，或许相比那种美丽而冲动的自杀方式，我应该选择一个更为理性的方式来尝试自杀，也就是说饿死自己。
现在我能明显的感觉到胃部空洞的感觉，但是并没有那么难受，显然这只是初级阶段。下一个阶段，大概就要用到催吐了。因为不能避免的有时候必须要吃一些东西的。为了避免造成不必要的麻烦，我需要向周围的人隐瞒自己的计划。
下午6点多的时候，我想自己大概是饿的有些心慌，我错把那种感觉当成了焦虑和抑郁，因此我克制不住地向朋友求助了，我在死党群里发了一句“如果我说我大概可能有轻度抑郁症了，你们信吗？”，好在这句话没有引起任何回响，后面也成功转移了话题，因此这个小插曲没有影响到我的计划。
不知道从什么时候开始，我渐渐的对周着的事情感到兴趣缺缺。原本很喜欢的小说、美食，竟然也不再让我感到兴奋了。时而有的快乐经常会被一种焦躁给吞没。我知道目前的我大概只是有一点抑郁情绪，并没有到达抑郁症的程度。但每周这样周期性的痛苦轮回让人感到难受，且对自己失望。
我是如此讨厌现在的我，讨厌到想要杀死她的程度了。
