在与孩子的相处过程中，生活“应该”是什么模样的心态总是支配着我们。我们会不经意间发出一种信号：我们是正确的，反对我们则是错误的。这样孩子和我们就处于对立的位置，双方就会陷入僵局。
书中的案例很有代表性，13岁的布拉德多疑焦虑，总是不停的抱怨自己身体不适。他的妈妈Susan是一名律师，她给布拉德说过多次他的身体没问题，但这样让孩子越发的不理智恐慌。
其实每次孩子抱怨时，Susan就判定他是错的，自己是对的。有了这样的固定思维，她自然期望孩子听她的意见，马上停止自己的感受，去改变自己的行为。事实上，这样的Susan和孩子一样不理智。
对孩子来说，他需要的不是一名逻辑性强的理智的律师，他需要的是妈妈。他需要妈妈的聆听和安慰，他需要妈妈理解并尊重他的感受。他抱怨，只是为了接近妈妈，与妈妈交流。而每次妈妈却总是用理智来对待他，理智地拆解他的抱怨，用逻辑分析来说服他应该听从妈妈的专业意见。妈妈期望布拉德和他一样做一个理智实际的人，正是这样的期望干扰了他们的亲子关系。
她始终相信自己是正确的，用自己的那套原则来要求儿子，却完全不在乎孩子的感受。所以她越想改变孩子，孩子就越是变本加厉。
在一段关系中，对于“正确”的执着，往往是我们做的最错的事情之一。
大宝上初中时，向我提到一件趣事，同学听说他父母是老师时非常同情他。问及原因，大宝解释道，家有老师，对孩子们来说是很悲催的事儿。这就意味着他的学习，尽在父母的掌控中，他会少很多“自由”。而且做老师的往往喜欢讲道理，在思想上他们也被控制。不得不说，孩子们的感悟力还是挺强的，这两点确实是教师做父母的通病。
大宝上小学时对他的学业没有过高期望，以培养学习兴趣及阅读习惯为主。可到初高中时，随着竞争的加剧，对孩子的期望也在逐渐增高，亲子关系间开始有一些摩擦，尤其是初三老公陪读时。最让大宝痛苦的是：爸爸总爱语重心长的给我讲道理。他一开讲，我的脑子就开始短路，什么都不想听。
其实，老公也在努力用教师的“优势”来指导孩子走一条“正确”的道路。而且相较于其他家长的大吼大叫，他做的也还不错。可你认为“正确”的事儿，如果不考虑孩子的意愿，那只能是你认为。终于在初三的一次月考后，亲子关系遭遇巨大的考验。后来，不得通过特别时光，恢复正常。
李玫瑾教授曾说，做思想工作并不能解决心理问题。
我们历来重视做思想工作，讲道理。可你会发现，现在对孩子讲道理似乎不太奏效。因为讲道理，解决的是认知问题。而现在网络这么发达，你所讲的好多大道理，孩子都知道。孩子的行为，更多跟心理因素有关，往往受早年经历、性格，气质，个性等多方面的影响。这就更需要我们和孩子多沟通，倾听他们的心声，而不是一味的讲道理，一味地强求孩子走我们认为正确的路。
孩子需要家长聆听接受他们的感受，然后告诉他你明白他所经受的痛苦。他的痛苦或许并不一定是真实的，或对大人而言并不一定有意义，但那是他的感受，不是你的感受。
请放下理智，和孩子用心沟通。
