他怎样梳理头发
哪一天穿哪件衬衣
知道在什么场合他会说什么故事
这时候我肯定就爱上他了
摊开瑜伽垫，往纯白小巧的加湿器里滴上精油，房间肃穆而安详。不知不觉，天色暗了下来，我望向烟囱里喷薄着的滚滚浓烟，背景却是冬日里才有的旭日黄昏。这一刻，真是适合想念你。
你也会喜欢这种时刻的，窗外是凛冽的北风，而狭小的屋子却温馨的刚好。我们才分别5个小时，而我在泡咖啡、看到复习册的第21页、准备下楼前都在想你，就像不温不火的牵挂，清淡的很。
虽然你长得跟上面的Ethan Hawke一样好看，但是我还是很想嘲讽你的自恋。记得初次跟我搭话，长得坏坏的你故作正经的问侯，我很不喜。因为早对你的风流轶事略有耳闻，觉得你真是寻错了猎物。
想着打发寂寞，和你去吃饭，却遇到了一群旧友。我忙不迭的从你身边跳开，想着不要被误会了。那时千方百计地提防你，使得某次你动了气一般，说我怎么都不肯信任你，我心虚的不敢出声。
直到那天，吃饭后你问我，去公园走走还是去私人影院。其实我心里清楚，本想一口回绝，但内心又好似有点犹豫。现在想起，可能在那时候，我已经开始期待点什么了。
到私人影院后，我们俩推开房间，骤然发现幕布前不是沙发而是一张床的时候，你开始解释，却因为紧张而无语伦次了，因此我姑且不去思考它的真实性了。看的是周星驰的《回魂夜》，你抱着抱枕，小心翼翼地向我越靠越近，我漫不经心的跟你有一搭没一搭的聊天，探测你说话的口吻。
我说，我们俩又不可能在一起，现在想想，无非是想听到你的一句口头承诺，让自己心安。你果然，一脸不可置信地接道“我俩为啥不能在一起”。我转头看到你仍在缓慢的靠近我，忍不住内心的笑意，直接抱住你狂啃了起来。
至今我都记得，那一刻，受到惊吓的你那呆滞、僵硬的表情。
你说遇到我，好似遇故人，殊不知，是我误打误撞跟了你。别人很惊奇，你为何会中意我，你会为我解释，说我的特别他们都不曾了解。其实，我觉得，除了你也不曾真的有人，愿意花时间了解真实、完整的我。
我记得第一次吃饭时，你笑起来眼角的皱纹，记得你第一次向所有人，包括你父母介绍我时的小心，记得你气急败坏朝我大吼后，晚上找我道歉的刻意。我能感受到每一个你放在我面前的“希冀”，你希望你身边所有人都喜欢我，希望我们俩能一直开心没有分歧，希望彼此始终共同进步变得更好……
但是我很乐意笑纳，也想能懂事、利落地处理好每个问题，不让你有一丝失望。
但我，其实也花了很长很长的时间，去打探和考验你，你可以将其归为女生的小心思——只有先付出，别人才愿意回报更多。所以，从最初不遗余力地讨你欢心，想做个看似完美的女孩，都是想让你先爱我多一点。
没想到，越往后走，你给我的惊喜已经不能用层出不穷来形容，甚至让现在的我有一丝愧对。我伪装起来的坏一点点暴露，而你的好越发显现。
真诚毫不做作，稳重低调，理性果断，温柔体贴……好像我的一部分，也开始随着你的“魔力”改变。
到此时此刻，你就是我的最特别，最喜欢，最可爱。
一直想和你看三部曲的，看看他们的相遇离别。总觉得借鉴的越多，我就越能懂得如何与你相处，理解你的想要和喜恶。
其实对于未来，我们俩可谓费尽心思，想了又想。恨不得把所有的可能都列举一遍，再规划好一条康庄大道，保护彼此不受伤害。
可是你也这么觉得吧，我们总欠了一丝火候，距离人们心中对与爱情最完美的“结局”。受年龄的桎梏，经历的还是不足以支撑起那个重担。而我不愿你看到我张牙舞爪、蛮不讲理的那面，你也不愿我为你赌博下注，摇摆不定。
因为我们都想把最好的给对方，而现在的我们，却不够好啊。真希望我可以窥得一点天机，知道到底要怎么样，才可以陪伴你一辈子。
你知道吗，这部电影里，男女主人公分开了9年，却意外地再见了。
其实我相信，只要有一次这种契机，我就一定可以让梦想成真。可是，真的好艰难啊，不知道你是相信命中注定多一些，还是事在人为多一些呢？
本来我是相信事在人为的，可是遇见你，这本身就是让我迷信的事呀，又要怎么去说服自己呢？
我不想结婚的，但如果那个人是你，我想我会纠结那么一小下，然后愉快地答应吧。说实在，我一点都不期待结婚生子，繁琐复杂的婚姻生活，可想假如到了岁数不结婚，我是肯定会气急败坏的朝你逼婚，追问你是不是心怀不轨的。
就算是进坟墓，那我也要拉着你一道，一起煎熬苦捱，受尽折磨。如果跟谁都一样痛苦，那我就想要你。
唉，其实还是挺不爽的，又被人拖进了这种很儍很天真的爱情漩涡。我知道我做不好的，一定会让你失望的，而我真的真的真的不想让你看到我任何不够美好的一面。
我还没有能力和资本去跟这个世界叫嚣，连智慧和理性都不够使，要怎么去负担起这种难题？
但拧巴的是，我又很高兴，与你遇到的这么刚巧，可能上帝就是想给我派个棋逢对手的你，挫挫我的锐气，打压打压我的嚣张气焰，让我知道自己还有太多应该修正的东西了。
嗯，这波宝宝不亏，我还是赚大了的。愿景很多很美好，希望我能更加珍惜你，你想要的，我都有吧。
