“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。”
今天冬至呢。
以往的每一个冬至，我都会固定听一首《冬至》，做一些固定的事情，比如发呆，思念，情绪忧郁。
今天，是这七八年来第一次，冬至我没有再听《冬至》。
早上出门前在想要不要再听，最后还是忍住了，在拥挤车流里忘记了听歌。
前夜做了一个很累的梦。在梦里走了很远很远的路。烈日当空，长途跋涉，内心戚戚。
清晨在拥挤地铁里，脑子里很多很多混乱思绪，来来往往的密集人群，冲淡了很多孤单，却有一种强烈地茫然感觉。每个人都朝着自己的方向奔跑，高跟鞋敲击在地面上形成一串清晰的声音，地铁报站的声音，车门关闭的声音，列车行驶的声音。除了站台工作人员的声音，几乎没有人说话，每个人都匆匆忙忙赶路。
置身其中，很多时候都恍惚，麻木地循环每一天的路途，却不知道为了什么在往前。就好像你不停地往前走，前方却并没有目标。除了行走本身，别无其它。
有很丧的时候，恨不得躲到世界的角落。周围那些看起来过的很好很厉害的人，也总有一些无能为力很低落的时刻。
＂听过一首很老的歌，看过一些人事。
那些时刻我突然发现，原来在这个世界上，不是只有我一个人不得志，不得爱，不得解脱，不得好好生活。
你说，人生为什么这么苦呢。
我这半生，真的是几乎没有开心的时候。
我怕失去的人，真的失去了。
我怕得不到的人，真的应验了恐惧。
爱了十年都不够得一个拥抱。
这样廉价，这样轻微渺小。
周围的世界热闹非凡，我的世界却只有自己一个人。＂
这是我很丧的时候的想法。幸好这样的时刻也不多。
一直很喜欢日系动漫讲故事的手法，总是轻易地打动人心。觉得里面总有那一个人，那一个片段，说的就是自己。
去年，完成了一个心愿，去看《你的名字》。
今年，我一个人，看完了《烟花》。
中文版的日语电影很是折磨人，走出电影院的时候突然有了一种奇怪的情绪。
那个时候觉得，心愿已了。所以在离开的时候，忍住了内心那些复杂的感情，忍住了想要拥抱的手，忍住了每一个将来可能会觉得煽情的字眼。
可是这个时刻，却忽然生出了后悔。电影还有续集，而我，已经在自己的路上走得越来越远。
也开始认识到，这么些年，得到的都忘记了;得不到的，始终耿耿于怀。
于是只剩下。
越来越多的，得寸进尺的心愿。
也是在越来越坚硬的生活表象下，越发不善言辞，少却了感情的意念。
先是惊慌自己没有了以前重要的东西，而后又开始释怀。
所谓成熟，大概就是从认识自己的冷漠开始的。
我仅仅有点遗憾。
想要想出一句诗意的句子作为当下的感情寄托。
徒然酝酿很久，甚至还听着音乐。
我也只想到一句再俗气不过的话，作为当下的代表。
冬至，我没有吃饺子。
幸好，我也不爱吃饺子。
俗气。
