经历很多了吧，我对自己总是这样说。虽然始终是个小人物，对于势利者来说就是无病呻吟，矫情至死。但是我不同意，要有自己的想法和主见，要真得看重自己。为此，我让自己很孤独地生活着。看起来像个自闭患者，某种程度上来说，我也算半个自闭患者吧，因为一些难以启齿的柔弱。
当身为读者的你看到我的心声时，正是深夜了，此时听着《静悄悄》这首红歌。歌曲带来新灵感，心情不断变化，但是不变的是我最终要说的—爱。爱在当今社会仿佛是稀有品，人们对于爱已经失望透顶，已经避之不及 ，于是从前我也受到极大影响，觉得如果自己没有好的条件，是不配拥有爱的，不配花前月下，什么都不配。因为对爱的失望，我陷入巨大的恐惧和焦虑，每天都在想方设法地应付自己残酷的心境。
直到我读完武志红的《为何家会伤人》这本心理书，才发觉自己真得不该随波逐流，不该听之信之，应该坚持自己的深刻体会，自己的感受是最重要的。从前得到的爱，拥有的很，份量都很重，没有那么稀少，存在于人心中以及潜意识里，爱是非常重要的，爱像一只无边无际的蛛网，网络着我们每一个人，突然觉得这蛛网像巴黎圣母院中反派神父的蛛网，又似动漫《犬夜叉》里奈落的蜘蛛网️。同样是这个世界的羁绊。
当我读到广东潮汕地区的男人为什么喜欢养小三和该地区的很多女人甘愿成为小三的分析时，我觉得关于很多现象有必要多点耐心等待解药，比如因为重男轻女下成长的女性对于爱的绝望远大于男性，于是婚后如果女性在丈夫身上得到的爱极少，于是将自己长久以来压抑的情欲投射到儿子身上，而对女儿比较厌恶苛刻（原因在于一种内在关系模式的投射），而儿子从小就忍受母亲带来的“吞没感”，长大以后会让儿子变得不情愿被妻子束缚，妻子就像他的第二个“母亲”。
于是我现在越来越觉得，善源于恶，恶也源于善。每一件事物如果都有合理的解释，每一份感情都能被深深理解以及感知到，这在我看来是非常“性感”的。
让我更加确定爱是不变的是在《犬夜叉》中奈落的境遇。他身为半妖，本可以强大到掌控世界，却最终放弃最强的力量一心赴死，原因是他终于承认对心上人的爱，在这之前他都是颤栗不安的。为何不安，因为他自诞生起没有得到过爱，而他却是为了爱人而生。尽管他的爱不是纯净的美好的，但是却不影响他的爱走向更好的方向。让我感觉爱可以从邪恶的占有欲中而来，也可以归于潜意识中的深爱。
从小我就是感性的，像妈妈一样爱着这个充满缺陷的世界，但是也遇到一些不怎么恋凡尘的人。对于他们我也有新的解释了：在婴幼儿时期没有被母亲“看到”或者被排斥，导致他们对爱的绝望巨大，这种痛苦被压抑到潜意识里面了，同时连同自己的许多感情都埋葬起来，所以在表面上看不出来他们曾经的痛楚与内心的波澜。
看似不禁风的爱竟然可以只手遮天呢？也因为爱最终让我有所解脱，我总算在命运的漩涡中得到呼吸了。
几天前的晚上我终于想明白一件事了，关于我的容貌焦虑。在遥远的午后，遥远到模糊的幼时，我和外婆一起的日子，记忆中有她长的褐斑，还有平淡无奇的圆脸，但她却散发着一种光，不是肉眼看到的，而是一种神性，这让我从头到脚都依恋着她—我的外婆。所以对于不完美的我自己，怎么才算得上爱？我觉得应该是与外貌没多大关系，需要有缘份和契机，偏执于外表就失去了爱的本质。如果有爱，那应该是将我无条件呵护的感情吧，将我视为特别亲近的存在，无限地接近，不知疲倦，就像我对外婆的感情一样，我觉得就是这样了，关于真爱的最终定义。
爱存在每个人心中，它像个弱不禁风的女人，一直连接着我们，让我们不会了无生趣。如果它被扭曲了，那也是对它的追求，像盛开秋海棠的长廊中，肆意蔓延的不伦之恋。。。。。。
