安全感，是很多人考虑恋爱对象时的重要因素之一。这类人总是希望对方能给自己安全感。但殊不知能给自己安全感的，只有自己。理由是什么呢？让我们回答几个问题。
对方给你的安全感是真实的安全感吗？
答案是否定的。我们身边会有这样一些例子，一对情侣感情不错，女生将自己身心托付给对方，享受对方给自己安全感。久而久之，她们慢慢变得离不开对方，事事依赖对方。如果某一天对方离自己而去，她们将寸步难行。更坏的情况是在恋情中变得疑神疑鬼，患得患失，担心恐惧有一天对方离开了自己怎么办。直到对方不再能忍受自己，自己所恐惧的事情最终变成了现实。
现实中有很多轻而易举能让你获得安全感的事情或事物，过于溺爱你的父母，可以任意刷的卡，永远不会犯错的任务，养老般的工作。这些太容易得到的安全感会让我们变成安全感的奴隶。它们是有风险的，会削弱我们的能力，缩小我们的选择范围。一旦我们接受了这些安全感，就意味着以后我们都只能在拥有这些安全感的环境中生存。它们为我们限定了一个很小的舒适圈，让我们心甘情愿的待在这个狭小的舒适圈里，甚至不愿意看看外面更美好的世界。这时我们的命运就纯粹掌握在外界环境手里，运气好的人能一直待在这个舒适圈里“幸福”的生活；运气不好的人一旦被外界环境破坏了这个舒适圈，可能将无法再适应外面的世界。所以这些看似让我们放心的安全感，并不是我们需要的，并且还可能带给我们更大风险。
为什么自己才能给自己安全感？
曾经的我也希望从他人身上得到安全感，但工作以后慢慢发现安全感是自己给自己的。在生命的长河中，总有那么些很艰难的时刻只能自己去解决，就算有疼你的父母，有非常爱你的恋人，总会有那么些艰难的时刻他们不能陪在你身边，帮你度过难关。所以慢慢地我让自己变得独立或者说更加独立。
古典老师在《拆掉思维里的墙》里谈到这样的观点，“你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻都是失败的”，“真正的爱，是给对方自由，也给自己自由”。这与我现在的恋爱观是一致的，在我看来，两个人在一起不是单方面的给予和索取，而是相互的吸引，并且有着相互之间鼓励促进对方跟自己一起变得更好更优秀的心态。
所以，为了能保持持续的吸引，我需要不断的努力让自己变得更优秀。并且让自己变得更优秀这件事本身就让我的生活变得积极快乐，不会有担心对方某天离去的恐惧。即使有一天不得不和对方分开(不可抗拒因素造成，并非指主观意愿背叛)，也不至于就让自己在这一棵树上吊死。曾经那些努力成就了优秀的我，给了我自信，让我拥有了更多的选择权。自信，让我们变得无所畏惧，这才是真正的安全感。
如何给自己真正的安全感？
自己才能给自己安全感，对待爱情如此，对待职业工作和生活也是如此。那么如何才能给自己真正安全感呢？古典老师在《拆掉思维里的墙》里给出了六种提升安全感的方法。
1）小范围地冒一冒险。试试看给那些可去不可去的职位打电话推销一下自己；试着拿出一件不准备要的衣服剪成自己喜欢的样子；试着用房子一平米的钱给自己安排一段旅游。
2）远离那些太容易获得的安全感。比如过分溺爱你的父母或恋人。
3）珍爱生命，远离恐惧。接近那些快乐的人，做一些无缘无故快乐的事情，不要让自己总是沉浸在黑暗里胡思乱想。
4）做一个恐惧保险箱。将担心的事情都写下来存在一个地方，告诉自己，虽然有担心的事情，但现在需要去做自己的事情。等做完以后再取走恐惧。这样就能让我们在做事时先将恐惧抛在一边全身心投入当下的事情。
5）做成功日志。记录自己的成功，积攒自己的自信。
6）面对恐惧，触底反弹。面对恐惧，请记住问自己两个问题：如果我失败了，新来代替我的那个家伙，他会怎么做？既然这样，为什么我不这样做呢？
总结起来，通过努力让自己更优秀，足够的自信给我们足够且真正的安全感。掌控安全感从而掌握命运，而不是让自己成为安全感的奴隶禁锢在狭小的圈子里。
