青春该有的模样？多积极，多阳光，多正能量！可是能不能允许偶尔悲伤和彷徨，毕竟受伤和矫情也是青春必修课。
轻轻一闭眼，一睁眼，许多故事便落了幕，演员换了一批又一批，从来，入戏太深的，不是演员，而是观众。我不知道自己是演员还是观众，只是在很多时候，觉得自己就像一个木偶，提线木偶，听着123，动着好像是自己的，又好像不是自己的双手双脚。
我们总会在时光的跌跌撞撞中，慢慢的，慢慢的，改变了最初的模样，或许，我们还能记得我们最初的愿望，在某个夜深人静的时候，也许我们还会在人海中，找到一朵，一朵，一朵朵类似当初的浪花，然后触景生情，听说以往的故事，记起深埋的愿望，扼腕叹息，悲怜哭泣，或许我们会重拾旧时光的美好，奋力直追。
我知道我是一个很不懂事的人，他们说你与这个世界格格不入，我常想，似乎真的是这样，格格不入。一个多礼拜了，每天耳鸣得厉害，象是有一堵墙，隔得很深，我听不见别人说什么，我真的很努力的想听清那些话语，可是很可惜，我大脑的接收能力还是慢了半拍，前几天，我一觉醒来，莫名其妙的喉咙疼，然后感冒了，再然后窒息感强烈，也是奇怪，每次吃完饭，我都反胃，最后成功的把吃进去的都吐了出来，我想，可能是这阵子，晕头转向，没有找到重心导致的吧！也许也是上天给我的一点点惩罚吧！
前几天，我每天都过得煎熬和忐忑，还夹带着夜深人静时，那股黑夜所带来的力量而导致内心的孤独感，无助感，最可怕的那种无力感，很早前就想写下这篇文章了，也算是一个交代，一个结尾，只是一直不知道该怎么写，我想我现在写下的一切，将来我都会回头看的吧？躺下来的时候，目光呆滞，我只是不知道该怎么面对，面对不算突如其来的变化，也许只是迟来的经历吧！你有过吗？有过那种感受，就像你的另一个自己被活生生的带离了另一个世界，你站在临界点，不停的敲啊敲，可是除了身边诡异的气氛外，你只有深深的恐惧。也许是心理作用吧！不然怎么会都撞在了一起，可是当那天平平静静的度过时，眼泪却没有流下来，我只是感觉心里缺了一块，老是漏风，怎么捂，都捂不住。
有人说，世间最糟糕的感受是，你得把曾经的深信不疑，一个个否决掉。可是我却觉得，世间上最糟糕的是，你没去相信你所深信不疑的东西，而后即使想死个八百回，也挽救不了你那一次的不相信。
一眨眼，一个未完结的故事，搁浅了一年。
即使我到达了，那又怎样？
我们是那么的渴望有人理解你，懂你，但是回过头，想想，每个人生活都是那么的不容易，凭什么你要别人懂你，理解你？
我们常抱怨自己的生活糟透了，也许四个字就能让你闭嘴：谁不是呢？
到了这个年纪，真的不知道是不是正青春，我突然想起一件事，当你在这个年纪，成功了，别人会说，看，人家才二十几岁，怎么这么牛逼，当然还有可能听见不幸的消息，好可惜，才二十几岁就没了。可是还会听说，看，都二十几岁了，怎么还那么不成熟？怎么还不结婚？怎么还啃老？
其实，人生大抵就是这样，一个年纪而已，看待的角度不同，也就双标了。
这一生的时光里，我们可以有碎时光，旧时光，还有当下的时光。这一生的时光里，本来就有太多的不确定，那些不确定，造就了许许多多不一样的人生，不一样的悲欢离合，不一样的酸甜苦辣，可是最后谁也躲不开，躲不开离去的确定。
所以，好好的跟所有旧时光里的美好道歉吧，因为自己的不珍惜，所以把他们赋予了不那么美好的曾经。觉得这话真的很有道理，只是已经无力回天了而已。
我们走了这么长的一段路，突然在想，我们丢失的东西，还能不能找回来？那些丢失的美好，再走一遍，能否复制？也许很多时候，很多人，很多物，真的不是属于我们的，只是借放一下罢了。
我曾说过，给我一个越过谎言拥抱你的理由，可是现在，我想要说，我想越过所有，拥抱你。
好吧，请原谅我还再胡言乱语。
我的记忆力很不好，我很害怕自己并不能记住很多我想记住的美好，我最近记忆力衰退特别严重，常常不记得上一秒发生的事情，我挺怕的，怕最后，记忆里的模样会越来越模糊，清明节那天，你知道吗?我忍不住去看，去看那一张张陌生的面孔从我身边走过，我低头看，看他们手里的骨灰盒，看骨灰盒上面的人，年轻的，年长的，我的心揪得很紧，我不知道，也不敢知道，最后不敢想，不能想。
好像，我们真的都会离去，假如我离开了呢？
第一年，是怎样？
第二年，又会怎样？
第三年，第四年，第五年，第六年，第七年·····
我想我什么都不知道，最后不过黄土一堆，如今，连黄土都没了，假如还记得，还有人给你交骨灰的寄存费，那样的话，还好点，假如没有呢？时间一到，也会有人把你的骨灰当成一袭灰尘，倒掉也就算了。
很害怕突然的安静，有时候我是那么的渴望吵闹的声音，我听着听着，也就忘了，比如打开一部电影，曲终人散，然后周围的空气就又安静了下来，没有对白，什么都没有。有时候，我又是那么的讨厌，讨厌所有的声音，哪怕是一根针落地的声音，我都觉得刺耳，我不知道是不是我自己心理有问题，可是我还是得接受这样的自己，矛盾，纠结。
可能太久没有书写，正正经经的坐在电脑前，心里都不能像以前那样平静，我想我变了。
我和以前一样，不喜欢烟酒的味道，也和以前一样，贪婪于角落的安静，只是在这样的一个世界里，缤彩纷呈，复杂无比，稍微一点天真的想法，单纯的愿望都容易被贴上幼稚的标签，也容易被说成不成熟，只是往往自己无可辩驳，确实你的世界并不那么的被看好，而你自己似乎也不能让人那么的放心。
很担心自己在传播一些负能量，可是想想，我还是想记下来，毕竟我的记忆力那么的差，我不想忘记自己和自己较劲的每一个瞬间，虽然有时候那么的讨厌自己，只是无论怎么讨厌，最后的自己都没有放弃自己，我不想只是说说而已，因为真的丢不起。还好，每次伤感过后，该干嘛还是要干嘛，也还能继续坚持生活，哪怕生活，所谓的生活，理想的生活和你现在的生活差得那么的远。
二十几岁的生活，真的好尴尬，青春好像离我们越来越远，我们总要在自己的肩膀上承担起某些重量，有人说，我们活到二十五岁就死了，看完文章的时候，我无力辩驳，只是想着我还在苟延残喘，想想，还能有口气在，怎么也要留下点什么吧？
有人说，剪刀手有种魅力。我也想在剪刀手的魅力下，勇敢前行，这是你说的吧，虽然很二。但确实笑了，很多时候，在你嘴角上扬的那一刻，所有不好的情绪都能得到缓解，我一直相信着。
我们总有许多时光，旧时光，不敢回忆，不能触碰。世界有很多规则，你得学会在乎你在乎的人，只在乎你在乎的人，也在乎在乎你的人，这样就好。看清点，也看轻点，生活也就简单点。很有道理的是，你的选择决定你生活，你想要的，你得付出，你得争取。人这一生，有该做的，想做的，要做的，抉择很难，那就一样一样来，实在不行，就走着吧，也许，走着走着路就出来了。
顺其自然，争其必然吧！
背后的言论，你管不着，毕竟你是一个向前走的人，毕竟，总回头，不太好。 原谅你还在不断旅行，原谅梦在远方，
原谅自己，放过自己，最后，抓住吧，抓住现在，好好活着。世界已经那么不开心了，你得学会驾驭快乐，驾驭自由，驾驭自己。
我不想给自己一个那么不确定，那么虚伪的人生，我总相信，相信会有向阳花开的那一天，我得走啊，一步一步的走，每次听《夜空中最亮的星》 都能颤抖，每次听《see you again》眼泪都会打转，太怕了，怕那人生的许许多多意外，真的，意外和明天，你永远不知道哪个先降临。可是，你还是得不断的走，慢慢的走，向前走，你可以回头，可是却得控制住往回走的那一瞬间的冲动。
很多时候，只是因为入戏太深，所以走不出来，后来啊，就索性待在里面，不再走出来，一个人把所有的戏都演了。
青春似乎都得残缺，都得折腾，没有遍体鳞伤，好像就不是青春了，但是我不知道别人的青春怎样，我的青春，能记住的事情是有限的，只是都很深刻，有人说，时光带不走的是满身的疤痕，我想还有那双眼睛吧！
听说一个人的离去和来时是一样的突然，他鼓励我们不要悲伤。可是不悲伤，好像来了和没来也就没有区别了。 过程，结局，似乎都有了，如果我还在计较，是不是很对不起曾经的每一份默契，每一份快乐，每一份关于向日葵的美好。
夜很深的时候，我突然很想说说话，对着窗外的远方说话，我想你会听见的吧！我们缺少一个告别，很认真的告别，天涯与海角，你总在我到不了的地方。
这是你的安排，你料定的迟到，果然迟到了。那么，我该走了，我在这里停留了这么久，我担心我赶不上下一班车，看不见前面的风景，所以原谅我吧！原谅我就此别过，原谅我只能偶尔回头看看，我想，当我抬头，望见的第一颗星，我们是心照不宣的吧！青春的故事总会带点淡淡的伤，没有谁能帮你，只有你自己能够挺过去。
最后，你会发现，不管曾经多让你心碎，最后都会成为你生命中不可或缺的回忆，缺了它就不会完整。忘不掉的，就在平行世界里安好。
