前两天跟客户谈事情的时候，他推荐给我一首歌，叫做《喜欢你，但害怕》。
我现在已经是个像模像样的都市商务girl了，每天醒来第一件事就是处理公司的大小事情，带着电脑去咖啡厅和客户谈事情是家常便饭。
所以我越来越能够控制自己的情绪了，白天不再矫情着想过去，晚上更没时间想东想西。
但当他给我听完那首歌的时候，我有一点不想继续聊下去了。我突然很想回家，把窗帘都拉上，不开灯，在昏暗的房间里盖着毛毯抱着我的猫，把这首歌单曲循环。
我很久不想以前的事了，我把现在的一切都当作理所当然。
有天我突然看到自己一年前的照片，突然觉得有些东西是真的会随着时间流逝而失去的，比如一年前的笑容、少女心、天真，和爱。
我太讨厌喜欢一个人的感觉了，所以我更喜欢一个人。
这首歌里唱，想和你一起整理我的旧衣服，但害怕被你发现我是只喜新厌旧的动物。我想这句话对于大多数人来讲，不过是一句逞强的玩笑话。
现实生活和歌里唱的总是不同，就像我是真的想和你一起整理我的旧衣服，也是真的想与你分享我从有记忆到现在经历的所有喜怒哀乐。
我想给你我的身体，给你我的心，但我也真的害怕当我把我的所有都给过你之后发现，你不过是一只喜新厌旧的动物。
我遇到的大多数人，都是喜新厌旧的动物。
昨天和朋友聊天，他说起我当初恋爱谈的多么惊心动魄，现在的生活又多平淡无趣。我开玩笑说，细水不一定长流，平淡也不一定是真，但我自己，是真的没力气再一次那么用力去喜欢一个人了。
我再也不会，像当初对他一样，对一个人了。
我所有的少女情怀和宽容理解以及温柔懂事都用完了，为他人做嫁衣这事儿我再也干不了了，我想真正的为我自己活着了。
过了一会儿他回复我说，如果你真的能这样，你就不是我走路带风了。
有时候我觉得我是谁并不重要，很多时候我会忘记自己是谁，忘记自己在哪儿，忘记自己该做什么事。
每个人都会这样，就像我们总会遇见一个不该遇见的人，爱上一个不该爱上的人，承受本该可以避免的伤害。
我不是那个不怕伤心倔强着要去爱和被爱的小女孩了。爱情不是必需品，它可以被生活中太多其他东西替代了。
我不想承受恋爱中的喜怒哀乐了，同样我也不再嘴硬了。
我承认是我太害怕了，我太害怕付出真心换来欺骗，也太害怕再一次感受到背叛和抛弃的滋味了。
我太害怕了。
可现在全世界，我还是最喜欢你。
