刚刚到来的十月，以一个万人欢欣鼓舞的假期开始，但国庆收假和过年收假的感觉不一样，过完年收假虽然也是疲惫不堪，不想上班，但至少是充满希望与欢乐的，无论是对新的一年，还是有各种新的打算，好像都可以去干，但国庆收假确实一种无尽的绝望感，这困兽一样的生活又要开始了，一堆烂摊子还在等着你，离下一个假期还遥不可及，还要忍受调休的痛苦，又快进入哪寒冷疲惫的冬天了，这一切都在呻吟。好像那漫长的冬季大家都不想让他到来吗，却又在期待着新年。
时间本不存在，我们是以一个个事件来标记时间的。那个时间因为一些事件被人记住。这个国庆我经历了很复杂的感情变化，面对婚姻的态度，面对亲戚的想法，对于生死的认识，我原本以为我已经讲这些东西学会，并且记住，但当事情发生的时候，才发现，我还是无法以想象的假设来对待。当前一天还在和你谈笑风生的人在第二天突然倒下，并且毫无预兆的时候，我感觉到意外真的无法预测，当大家都在关心是否醒来的时候，医生可能已经知道无能为力了，而当他们的家人真的决定放弃的时候，我更多只有感慨人生的无常。无论从什么角度来讲，他们都进入了生活最容易的阶段，没有了经济压力，无需理会社会看法，成为养老金的受益者，但却无法预料一些意外。人们都在感慨，农村的人来人往都是认识的，不知情的人一个接一个地询问，我看着他的妻子一遍又一遍地重复讲述。讲述的语气我没有感受到特别的难过，但整个人的憔悴操劳肉眼可见。人在某个情况下身体和情绪都会滞后，因为可能一些事情还不允许情感在这个时候宣泄。最近这段时间，我在惶恐不安中度多，我会想象那些痛苦和担心自己，以至于每天晚上都睡得不好，心态变快。我记得在小的时候，我外公也是同样的疾病突然就走了，那时候我好像只会哭，那时候我看到的场景，给我留下了很深的印象，那个场景里的一些元素，知道现在我都无法完全和场景割离，就像霍思燕对于香蕉的应激那样。我好像还是无法接受这样短的时间真的一个人就永远离开了，长大后情绪更加成熟，才更加感慨。人生无常，我们要爱自己的每一天啊。但哪里有每一天都快乐的事情呢？人都是在活瞬间啊。一个个瞬间才组成了走过的路，一个个的瞬间才走到了现在，这些瞬间要去创造啊。
回去看着一个曾经的小孩走进婚姻，这场除了男女主角开心其他人都疲惫的婚礼。今后还会发展成什么样子，我无法预料。但已经这么不开心了，还有必要两个家庭强行组合吗？我不懂，只是看着。这样的不安似乎只有我在思考，旁边的亲戚一遍说这新娘的坏话，一边忙着招呼客人，开心寒暄，一起讨论。然后我还要成为攻击的对象之一，因为我还没结婚。是啊，婚姻到底是什么啊？为何我是男方的亲戚而我无法与他们任何一个人共情，并站在一起啊。但最让我觉得无法接受的是我还要成为衬托男丁的工具，我当然对这样的言论感到相当不满，我知道这样的情况我没必要过多地去反驳辩论，因为根本没用，于是我直接退出了那个环境，是啊，那根本不是我的世界的啊。
那我的世界又在哪里呢？
今天我很想出去吃饭，很想很人吃饭，但我找不到可以一起的人。好像随着时间的推进，空间的变换，身边的人变得越来越少了，但我深知我自己不是很喜欢和人一直相处，因为我太需要空间，但我偶尔还是会孤独。我在读书的时候一点都不孤独，那些故事那些人物根本不在我的世界中，但却让我觉得世界可以变得更大，可以不一样。我记得有人说人毕竟在写只给自己看的东西的时候都会撒谎，更不要说别人了，是的，我们已经从深信那些权威的阶段走到了现在不相信一切。最近在读伍尔夫，带给自己极大的震撼，那个时代的她写下这些掷地有声的文字，是经历多少坎坷啊。
