这里的冬天不下雪

妈妈打电话过来

叫我穿多点,我看看自己身上的外套,算是很保暖了。图书馆很安静,我能感觉到自己心跳的声音,我坐在一个角落,手机单曲播放着《这里的冬天不下雪》,世界安静得让自己有点颤抖。我望了一眼旁边的窗帘,慢慢摇曳着,冬天的风有点冷,我顺手把窗子的一边关上,继续看手上的《藏魂》,发觉,坚持了几天,就快看完了。

时间过得很快,我打开手机,看看时间,十点了。我想,宿舍的友友们应该都盖着被子取暖了。我把书收好,小心翼翼的走出图书馆,生怕发出一点响声,我发现另一个角落有个女的坐着正看郭敬明的《幻城》入迷,发觉她几天都在看小四的小说,都在同个位置。我想,这烦躁,学风差的校园里,还有心思看《幻城》,真是难得。

一出图书馆,感觉全身有点发抖,我把衣服的外链拉上,继续低着头走回宿舍的路上。突然感觉冬天真的来了,心中难免有点凄凉的感觉。学校的小道黑乎乎的,路灯不知道什么时候坏了,只剩下一支支铁杆竖在路的两旁。由于冷我却故意放慢了脚步,足球场的旁边相隔一段距离就有一对情侣相拥地坐着,好像她们都谈好了似的,坐得整整齐齐。我还是小心翼翼的,生怕惊扰了他们。虽然他们窃窃私语,我还是很注意却不在意的听着,一个男的对女的说:“冷吗?”“有点,把我抱紧一点,”虽然看不清她的面孔,但她的回答还是可以想象她脸上那幸福的笑容。

每天从图书馆回来,一有空,就敲打着没有未来的键盘。我沉默了整个大学时光。

打开电脑,带上耳机,听着音乐。打开QQ空间看看曾经的相片,多么的怀念,回忆的过去,都在模糊着,我拼命回忆着。



五年前,高二下学期。

你自己一个人,慢悠悠地走在实验中学的羊肠小道上,我跟在后面,我放慢了脚步。我折磨着要不要上去打个招呼,心理做怪,还是根本有点害羞。叫什么好呢,我想。还是叫姐好吧,心理冒出这个想法。于是加快脚步,不出声,直到与你走在同一条水平线上。

“冬姐,这么早就上去学习了,”我胆怯说出这早已准备好的一句话。你似乎被吓到,转过头,微笑着:“我还以为是谁呢,你不也是这么早上去吗,你比我更努力呀。”

“哪有,我一般是上去玩的,我可不是像你一样,每天如此,我可是今天才这样,”我以为我说的够谦虚,够现实,于是我先问心无愧的笑一下。这根本不是什么笑话,你也笑得这么可爱。你望着我,笑着说:“据我所知,你学习也很努力哦。”“有吗,没有这回事,哪有哪有,”我极力解释,我才不愿当个人人皆知的学习典型。

就陪你一直走到你的教室门口,中间似乎什么话都没说,也忘了,我就很责怪自己,为什么就不准备多些话呢,临场发挥乱七八糟。你低着头,我跟在后面,你却一下子转过头,我差点撞到,微笑着说:“我进教室了,拜拜啦。”我面无表情:“哦。”

我走进教室,发现自己刚刚说“哦”的时候都没笑,为什么呢,她都对你笑了,至情至理都该微笑相对呀。但想起在书上说过,一个男的对一个女的无缘无故笑得那么甜,那女的就会认为那男的喜欢她,如果一个女的对一个男的无缘无故地笑,那女的是不会喜欢那男的,因为一个女的喜欢一个男的,就会发呆地望着男的,绝不轻易笑的。想到这,为刚刚我的面无表情表示庆幸,如果我笑了,那你不就以为我喜欢你?不,再想想,说不定你不知道这道理,即使笑了,你也不会多疑。

我生日那天,你也去了,我故意坐在你的旁边。你像往前一样,对每个人都笑着这么开心,对我也是一样,你说:“生日快乐。”我笑笑:“你也一样。”我努力在脑海里搜索话语,之前准备好的话如彩虹一样,一转眼消失得无影无踪,在确定自己确实找不出任何话语之时,嘴里却禁不住冒出:“你怎么每天都笑的这么开心,你不像个乐观的人呀。”你的笑容一下僵住,用那我一直想努力看懂的眼睛望着我,却想说又停住不说,我撇了你一眼,不好意思地低下头。

“你怎么这样说人家,难道我是个悲观的人呀?”你咬住下唇,斩钉截铁吐出这句话。“好了,你不是就是了,不想和你辩,女孩子辩不过我的,”我似乎都不受自己控制了,连自己说这句话都让自己心虚。幸好你想还话之时,一个女孩子就拉你走了,你走时,还是不忘笑笑了,让我才不怀疑和你结了仇。

同学散后,我静静坐在你的身旁,和你共着一个MP3听着歌,然后听着你说你的生活,我沉默着。我说我的故事,你却笑着。不知道从什么时候起,我喜欢看你的笑,淡淡的,不带任何杂情,不带任何假作。那天晚上,天空很静谧,少了星星,繁杂的公路,有你的笑,黑夜不再孤独。



在qq里,我说:“我是一只断了线的风筝,没有了方向与目标。飘在天空,随时有掉下来的危险,我需要一只线,牵引着我走下去。 我需要一支指南针,因为我怕我会迷路。”

你说:“你觉得我可以吗,那我叫你好好学习,拼命学习,你做得到吗?”

我说:“你可以,你就是我的动力。”

我给自己重新定了目标,把你当成我追赶的目标。你给我的命令,就是每天学到学校熄灯。

你都是每天最后从教室出来的,我从我教室走下去,我从窗外向你位置望去,你埋着头,头发把整块脸都遮住了,我想,你怎么能坐得如此安静。我拿出手机,播通你的手机,我见你,抖了抖,从抽屉里拿出手机,然后抬起头,望向窗外,不变的是,你笑容满面。你开始收拾桌子上的书本,看不到你有一丝的慌乱。

你慢悠悠从教室走出来,冲我笑笑,说:“怎么这么早就下来了,我看你又是不认真学习。”“哪有,我同学可以作证的,”我极力解释,其实我下课后是在教室里看刚买的的杂志直到教室关灯的。你笑笑,用手打了我一下。

刚关灯,楼梯很多人,你跟在我后面,我时不时回头看看你,生怕你丢了似的。你低着头,头发把你的眼睛都遮住了,我疑惑你怎么看清路的。走到一楼,你想往宿舍的地方走,我用手托你一下,你转过身,跟着我从学校的另一个校道走。我调侃问你:“你是怎么走路的?”你笑笑:“什么呀?”我接着说:“我是说你,头发把眼睛遮住了,你怎么看到路的?”你一直笑,不直接回答我,停了停,“我不告诉你,”你抿着嘴,说出这句话。“赖得理你,”我知道有些时候辩不过你,不想和你一般见识。我把我想法低声告诉你,你抬起手,做出想打我的样子,我临机逃脱,让你不能得逞。

我说:“我很喜欢你的头发,特别是你头发的香味。”你笑得很开心,“我就是让你羡慕,你羡慕不来的,”我想,夸你几句,你就这么得意,我留这么长头发,肯定也有你的一样柔顺。想是这样想,但说不是这样说,我故意走到你前面,说:“你就让我羡慕一下呀,你又没失去什么。”

“是么,那我失去的可多了,”我假装出很可怜的表情。你却一点同情心都没,“行啦,你就羡慕吧,我回去宿舍了。”

回到宿舍,舍友都在吃着宵夜,才发现确实有点饿,可能是太激动了,我发信息向你诉饿,希望能得到一点安慰话。你回:你吃那么少饭,不饿才怪,快去吃宵夜呀。

赖得下去买了,回你:骗你的啦,见到你就饱了,快准备睡觉啦,晚安。

你总是劝我吃多点,可我就是没什么胃口,我能想象你此时的表情。

你很无奈地说:"我的语文作文写得很差,气死人了!”你走在我的身旁,我很得意地说:“真的假,我可是在班上写得做好的人,你猜多少分?”“我猜,哎呀,我猜不到啦,”你用手拉着我,“多少分呢,我得学你了。”我笑着,故意加大声音,“50分,气死你。”你假哭着,故意蹲下来,“我不想读了,怎么你能写那么多分,我就写不到呀!”

“你智商低过我呀,”我用手把你拉起来,故意假笑气你。你又蹲下来,孩子气,说:“我不回去了,你背我回去。”“来呀,来呀,反正我有力气,”我假装做出背你的动作。你笑着,望着我,说:“看你这么瘦,我就不让你受苦了。”你自己站起来,我收回我的手。饭堂的门口前面很安静,夜雾让人感觉有点冷,风有点大,把你头发吹乱了,周围弥漫着淡淡的清香,我故意走到你前面。“我给你挡风,冷不冷,”我用手把你的头发梳一下,“你的头发怎么就这么柔顺呢。”饭堂的灯光照着你的脸,我看见你的眼睛闪发着迷人的光芒。你笑着说:“你冷吧?我看你都发抖了。”我没有回答你,只是傻笑着。

你说:“我真的好喜欢吃阿尔卑斯棒棒糖。”我望着你,你的眼眸微眯着,我看见你说这话时那幸福的眼神。“我也喜欢呀,”我好像凑你热闹似的,其实我也真的很喜欢吃。“那你以后买来送给我吃吧,”你望着我,笑着。

后来我真的送你了,你高兴地一直笑,你却故意说:“以后你听话,我就送你一个,你要想吃,就听我话吧。”我假装白眼望你一下,“什么呀,这话应该是我说的呀。”你严肃起来,却又笑着:“别说了,要听话,要不你一个都没得吃了。”看着你那得意地表情,我心里却从未有过的幸福。你回到宿舍,发信息过来:好吃。



日子一天一天过,直到后来有一天,没有一点点防备。你说:我想全心投入学习了,分了吧。

手心捧着手机,眼睛盯着屏幕,一次又一次地读着那几字,眼睛在模糊,心在变凉。突然感觉冬天从未有过的寒冷,寒意一次次地涌上心头,我把头埋在书桌下面,看看还未算完的数学题。这些日子的一切一切,浮浮眼前,我错了么。我把手机的信息递给J看,J望了一下,脸色一下子变得忧郁起来。J望着我,我故意把头转向别处,不想让J对视我的眼神。

“什么时候的事?”J低声问我。

我低着头,声音很沉重:“今天的,没什么的。“我不喜欢人家看见我伤心地样子,故意解释。

J一直安慰。教室的人都下去了,关灯了。J说请我去吃宵夜,我像丢了魂似的,埋着头跟着她。到了你的教室前,你正在锁门。走到一楼,我故意和J走我们常走的路,你应该看见了,可你却一句话也没说。

在饭堂,J说:“别伤心了,你会有个更好的。"

我一直不想说话。嘴里吸着J请我吃的雪碧。

那一晚,失眠了。

校园多了一份清静,心里充满着浮躁,久久不能放下。孤独的身影,在原地徘徊者,冬天越来越冷,少了安慰,少了鼓励,少了温暖。我捧着书,走去饭堂。说是去饭堂,其实是想去看看你,你每天都是这个时候在饭堂买饭。不知从什么时候起,早就没有了胃口,对学校的饭菜没有了食欲。

“阿叔,我要五毛钱的饭,”早上上课的煎熬让我没有了往日的气盛,我无力地吐出这句话。

“男孩子,怎么吃那么少,”打饭的叔自言自语。我没有理他,拿着饭走去收银处。

“丰哥,失恋了么,吃那么少,饿死你。”舍友跟在后面挑逗,我转过头,白他一眼:“是呀是呀,小荧和我分手了,我特伤心,请我吃饭咯。”小荧是他一直喜欢的女孩子,我故意说出来挑逗他。

“去死。”他似乎很生气,但他还是很大气,帮我出了4块的钱。

“别以为请我吃饭我就放过小荧,嘿嘿,你就当4块丢了吧,”我笑着说。他不理我,只是叫我走快点。一出来饭堂门口,看见你和你的同学正从教学楼向饭堂走来,我想,要是我买饭慢一分钟,那不是和你碰个正着。我假装不向你的方向望去,低着头走路,假装的不在意。

“丰啊丰啊,你看那是谁,”舍友转过头问我,其实他知道你是谁。

“走了,别理她,懒得理她,饭还没吃,”我一边说,一边用手托着舍友的手走。

“你让我看看呀,我还没看过她真脸,”舍友似乎不理我的强求。

“那我先走了。”我说着,其实舍友比我走得还快,他这种人,一见女孩就脸红,更别说定睛描摹了。

每天一下自修,习惯走去饭堂买宵夜,不为别的,为了看看我们曾经的回忆,我怕我忘了,活着就会空虚。语文课再也听不下了,每天在里面写着忧伤的句子,看着喜欢的书,过着无人问津的岁月。不是,这也许不是无人问津的岁月,是不该爱的岁月。

“也曾有过曾经

也曾相逢在最差的岁月里

在你来之前

我已明白,人生只不过是一场雨

或许有彩虹

或许有笑容

没有谁,要去为一段过去的事

做着毫无意义的沉迷

也曾有过回忆

也曾有过漫不经心的别离

在你离开之前

我已把一切都记着

日志里写着时光的轮回

可我们

还是无法逃脱这残酷的玄机”

我看着别人的故事,写着自己的文字。一直不敢写关于你,宁愿沉默着,慢慢淡去。

你一如既往地走着同一条路,只要舍得等待,才能看见你的足迹。

高考临近。

那天阴天,你从楼梯慢慢走下来,我也是刚从教室走出。为什么这次这么准时,刚好碰见你,我想。我故意让你走前面,我慢慢跟在后面,故意不打招呼,不知你有没有发现。可是,我感觉两人之间的距离不是能用实距来形容了,即使再近,也不会有颤抖的感觉。

“+++,”我一字一字叫出你的全名,一阵陌生感涌上心头,你好像是被吓着了,转回头。你唯一不变的是,那甜美的笑,依旧。你停下,等我走近。

我把手放到你的肩膀上,心却抖了一下。忘了,那时说什么了。可我感觉我从未有过的慌张。



你说过,你喜欢《这里的冬天不下雪》这首歌。其实我一直在听,这首歌的旋律就如我的生活,充满着忧伤与无奈。一直想问的是,谁保持着谁对自己的感动。我从未问过你在想什么,你也没问过我在想什么。我的不安,你的沉默,就这样丢失在那段让人感慨的时光里。

离开学校的那天,我打开手机,把你的QQ删了。塞着耳机,手机里放着你爱听的歌:

离开的那晚 记得是个星期天

几秒钟来电 你只说了句再见

一个人的航班 让我哭了好几天

还是安慰自己 以为你能听的见

你说银白色 盖满这城市那天

我闭上眼睛 再睁开你就会出现

守着你编织的梦 一等就是一年

……

……

高考结束,时逢6月,夏天炎热,我还是一个人默默走出了校园。

四年过去了,我没有回过老地方。

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