时间在一路狂奔，越长大，越迷茫，遥不可及的梦想一次又一次的破灭，现实教会我们
在合适的时间里学会放弃梦想。可能曾经，梦想也与我近在咫尺。
五岁时，做梦都想能够独占一包北京方便面，不用和哥哥分一包。
七岁那年，一年级。我最大的梦想是，语数双科能够拿一百回家过年，过年的压岁钱翻倍。
九岁时，长辈说，我长大要成为一名医生。然而我的梦想却是科学家，我觉得科学家才可以拯救世界。这真是个伟大的使命，我差点感动了我自己，我肯定可以不辱使命。现实就是那么狗血，当我再次提起小时候的梦想时，后来哥们说，医生当不了，其实男护也挺吃香的，我吃你妹。
十岁，我想拥有一个属于自己的篮球，将来效力于国家队。拿到生日礼物时，我却得到了一个八块钱的皮球，每天拍着皮球，在篮球框下追逐自己的梦想。我想屯钱买一个篮球，可是每天零用钱只有五毛钱。我得屯半年才有八十块，问题这样我不能有半毛钱的零花钱。
十五岁时，高一。我渴望有一天能够和自己暗恋的女生坐一起。直到高中毕业，梦想也没有实现。我永远坐在最后一排，她永远坐在第一排。等我努力奋斗，坐在她身后时，毕业了。真是相隔千山万水，我用三年时间都走不到她身边。
十七岁，我渴望有打不完的篮球。班主任打压打球的学生。他肯定跟篮球有仇，刀子捅破了班上几乎所有的篮球。我们被抓住了一次又一次，每次罚站都是一上午，可我们是抓不怕。如果再努力打几年篮球，其中一些人肯定在篮球方面有一些成就。可是所有人都相信只有读书才是唯一的出路，回过头来想想，我们就明白，读书也不是唯一的出路。
十九岁，高考的最后三个月，我想读大学。从选择读书时起，我就不想被学校淘汰。当我拿着通知书，怀揣不安的心来到大学，才发现我的不安是多余的。学院比我读的高中大一点。学校生活条件比我们高中还差，学习条件更不用说，放养。生活就是要碾压的你抬不起头，书读不好，就被学校淘汰了。读书太久，一生书生气，又不容易被社会接纳。
二十一岁时，大二。我安静的沉寂在电竞事业中不可自拔。等我回过头来，大学过了一半。而我英语四级还没过，证书也没有拿，我在想该怎么毕业，凭什么去社会中竞争？
二十二岁，我终于按耐不住我大叔的心。和小学妹谈了一场轰轰烈烈的爱情。爱错了人，在感情的中场，总是会遇到不可预期的痛，而结局草草收尾，我想拿炮轰死自己。在错的时间遇到的人，就注定了是错误，是遗憾。不管你遇到的人是对是错，更已无从评判了。
二十四岁终于毕业了，带着毕业证，从学校步入社会，断绝了周围所有人的联系。我不想让熟悉的人知道，我过得一直都不好。毕业第一年的我，一直从社会的正面刚，感觉我快要被社会淘汰了。
周边的人往往这样评价，书生气太重，太情绪化，不识抬举，忧郁，太感性了。
这一年里，几经波折，经历了巨大的痛苦，更多的是来源于内心的挣扎。学院培养的高材生和社会对员工的要求有巨大的落差。这种落差，需要大量的经历和时间去弥补，去成为一个合格的社会人。
这就像雄鹰在练习起飞，练习阶段的痛苦是必要而且必须，一旦飞起来了，谁还能阻止它在天空翱翔。也就是在过去的一年里，我甩掉了所有人对我原有的印象。
二十四岁之前的人生，我一直处于负反馈之中。永远活在泥泞藻泽之中，永远不自信，永远内向而羞怯，周边多少人害怕靠近一个负能量满满的人。
如果你遇到一个人对的人，你的世界就对了，她会带你走得更远。24岁时，有一个人永远给我能量，给我坚持下去的理由，永远站在乐观的角度去预期我们的未来，创造一个可以预期的蓝图。
很爱，也很感谢，她。
二十五岁的时候，我已经可以从容的适应工作。只是生活和梦想之间的沟壑未满，房子和自己的写作梦，都被排布在未来可期的计划之中。在最近的半年里，工作和写作能力在超速成长，感觉步入了快车道，而且并不会让人觉得艰难困苦。
无它，莫不过一个坚持，梦想也好，工作也罢。
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