每次过节假日的时候，我的朋友们同事们，大多都兴高采烈，因为他们可以回家和亲人团聚。
这个时候的我，是沉默的、失落的、忧伤的。
我想回家，但是却不敢。这个不敢，有很多原因。
1，事业未成，无颜见父老。
我的老家在河南农村，父母都是农民，靠种地为生。我是我们家的第二个孩子，我有一个姐姐和一个弟弟。
小时候我们家就住在山脚下，是我们村里离山最近的人，我们住的是那种土坯瓦房，生活清贫。
听我妈妈说，我很小的时候，经常一整天不说话，一个人坐在“坐婆”（婴儿的坐具）里发呆。我是个黑户，出生时没有户口，违反了计生政策，我妈还因为我被计生办的人围追堵截，我这个生命也算是来之不易。
等我上小学的时候，我成了一个优秀的学生，几乎次次霸占第一的宝座。每场领奖大会都有我的身影，村里的家长们都会拿我当榜样，去教育他们的孩子。哎，估计那会的小孩都恨死我了吧。
我爸爸觉得我是一个“可造之材”，对我寄予厚望，家族中的人也期待我能光耀门楣。小小年纪的我，已有重担在身。
我上完小学后，被我爸爸送到县城初中读书，因为县城条件更好。为我上学的事情，我爸爸要给我缴纳学费和借读费，还托了亲戚，欠了人家许多人情。这些我都看在眼里，我不断给自己施压。
我记得很清楚。刚去县城读书的时候，第一次考试我考了第七名，这个名次让班级的同学很诧异，他们没想到我这个农村娃还挺厉害的，到了后来我就升到了第一名。我必须用名次来证明我自己，否则城里的同学就看不起我。
初中阶段我基本上都名列前茅，所以过的还算顺利。可到了参加中招考试的时候，我失败了。我们当时的尖子生都以考上一高的“少年班”为荣，那个“少年班”汇聚的是全县最优秀的学生。我的成绩连一高的普通班都上不了，只能去二高。到了二高虽然读的也是少年班，但这并不是我的目标啊。
我的中考失败，对我、对我爸爸打击都很大。我爸爸当初送我到县城读书的时候，承受着很大的压力。我们那里的农村，大多是重男轻女的。对女孩在教育上投入这么多精力和金钱，村人是冷嘲热讽的。本来他们都想看我的笑话，结果真的看了我的笑话。
我考试失利的那个假期，村里一个女人看见我，她把我喊住，说了一番羞辱的话：“你不是去城里读书吗，咋也没见你读出来个啥花样？你这不浪费你爸爸的钱吗？看来你这学是白上了。”……
当时我不知道怎么反击。我觉得她说的很对，这的确是我的错，我是一个罪人。一个失败者，还有什么发言权。我蹲在厕所里偷偷地哭。我爸爸心情也不好，看见我也不想跟我说话。总之，那是一段非常灰暗的日子，我现在回忆起来都想哭。
后来我就去二高读书了。不知道为什么，我对学习的兴趣丧失了，我变成了一个空心人。上课总是无法集中精力，老爱打瞌睡，总是闷闷不乐，常常觉得心里压着一块大石头。
高中时的我，成绩一直很平淡，后来上了一个很普通的大学。我没能给我爸爸争光，我让他失望了。
在我的潜意识里，总觉得我爸爸很鄙视我，看不起我。有人说我这是错误判断。可是他会在我失败的时候打击我，这是事实啊。
我在看电影《地球上的星星》时，阿米尔·汗对伊桑的爸爸说了这么一段话：
关心，能使治疗事半功倍。你要告诉他，儿子，我爱你，我很关心你。如果你怕，尽管来找我。你跌倒或者失败，别担心，我陪着你……
看得我眼泪哗哗的。
一个不优秀的孩子，被家长看不起，这是我们社会的普遍现象，我不过是其中之一。有哪个家长敢说，如果自己的孩子很普通，他还会一如既往地爱自己的孩子？就算有，也是少数。
我爸爸为我读书的事情确实付出了很多。农村赚钱不容易，每一分钱都得靠苦力。除了钱，还欠了许多人情。那会我没有城市户口，为了给我弄一个考试的资格，我爸爸拎着牛奶去给别人说情，还被人甩脸子。这些事情都让我愧疚，我觉得这是我给我爸爸带来的罪孽。
前些日子和朋友一起去看电影《摔跤吧，爸爸》，电影中的吉塔和现实中的吉塔都赢得了冠军，成了第一名，所以她们的父亲珀尕成了英雄人物。
可如果吉塔没有赢得冠军，她爸爸所做的一切还有价值吗？
就像我，我爸爸也为我付出了那么多，但我没有考上名牌大学。那我爸爸的付出，是不是就等于浪费呢？
上学这个事已经过去了。在学生时代我输了。我没法改变过去。
那么，工作后，我要跟别人拼什么呢？当然是要拼赚钱啊。我得用金钱来证明我自己。
大学毕业后到现在，我去过将近20个城市。我不停地折腾，做教育培训、金融贷款、建材销售……我太想获得成功了，我太想获得认可了。我根本不需要别人来逼我，就已经把自己逼到了墙角。
我跌跌撞撞地往前冲，不过是想证明给我爸爸看：我不是个笨蛋，我也不是个蠢货，我的存在是有价值的。
我的内心充满焦虑，没有更多的心智力量去考虑未来，也没有什么心情感受生活的美好。生活很痛苦，它几乎没有什么快乐可言，我不知道人活着有什么意思。外压和内压交织，我一度陷入崩溃。在极度的焦虑中，我觉得死亡对人是一种解脱。我想，如果我活着不能取得成就，那还不如去死。
只可惜，到现在我还没有成功。我没多少存款，我还买不起房子和车子。记得刚毕业的第二年，我就发誓要在我们市里为我爸妈买套房子，不让他们种地了。
可是到现在我都没有完成这个心愿。我不敢回去面对我爸妈，我心中有愧。出来混了这么久，还没有出息，我怎么好意思回去？
有一次跟一个朋友聊天，我说我想赚100万，被他鄙视了，他说我重名利。当时我就急眼了，跟他吵了好几天，从此互不理睬。我也不应该指望别人都能理解我，毕竟我的人生酸楚，只有我自己最清楚。
2，和家人的生活理念不一致。
在农村，人们对于女性的评价标准很单一。那就是：你有没有嫁一个好人家。
关于感情这事，我觉得这是我的私人问题。当我回到家被亲戚问到有没有对象时，我一般都不想说。因为不管你回答有还是没有，后边的问题都是无穷无尽的。当有亲戚给我介绍相亲对象时，我是抗拒的，但是为了爸妈面子上好看，我也会去应付一下。
我对于相亲这件事的看法是中性的。如果我的朋友或同学说给我介绍一个相亲对象，我还挺乐意去认识认识。因为和同学朋友之间的关系，比较轻松。
可是一旦牵扯到父母啊亲戚介绍的，我见都不想见。我不想让家长们干涉我的人生。我的人生伴侣，我要自己去寻找，我不想被家长控制。
有一年在家过年，有亲戚给我介绍对象，说让我过去见见，我不想去，不想把自己当成一颗大白菜被人挑拣。后来人家说要来我家看我，我也不同意。总之这个事情我就不想参与。
我爸爸就生气了，说我这么大了还不考虑结婚的事情，再大就找不到好的了。还说我智商低啥的……我弟弟也开始过来声讨我，说我读书白读了。
我当时真的是非常伤心，我都气哭了。我跟我爸爸吵了几句，他气的要扇我耳光。我说：我很有可能不会结婚，如果你接受不了我，可以去派出所跟我断绝关系。等你们老了，我还是会履行我的赡养义务。
我爸爸当然无法接受，他试图说服我接受他的理念，他觉得女孩到了这个年龄就是要结婚。
我想，我果然没有猜错啊，原来我在我爸爸眼里，就跟一个物件差不多啊，是会贬值的啊。
人生的真相就这样赤裸裸展现在我面前。
我以为，就算我没有成功，我的家人也会接纳我，会把我当做珍贵的存在。
可是我想错了。我太天真了。
那个年没有过完，我就离开了家。我拉着行李箱，走在新年的寒风中，一边走一边哭。我给自己立下毒誓：如果没有成功，我就不回来过年，如果回来，我就自断双脚。
到现在，两年过去了，我遵守了我的诺言。过年我都是一个人在外面过的。
今年过年的时候，我在北京。听着外面噼里啪啦的鞭炮声，我终于体会到了什么叫做孤独。
其实以前我也觉得女孩到了一定的年龄，就应该随大流，别人结婚那你也要结婚，否则就跟不上大家的脚步。
当我在一线城市生活时，受到了不同观念的冲击，慢慢形成了新的生活理念。
现在我认为：结婚，不等于幸福。结婚，也不等于人生就上了保险。结婚，也不是一件必须要完成的事情。
人最可贵的是拥有选择的自由。我可以选择结婚，我也可以选择不结婚。我只是在行使我的自由权利。
在北京，你结婚或者不结婚，根本没人给你压力。大家都忙的很，都在打拼，忙着生活，体验人生的精彩。各有各的生活方式，总之自己开心就好。
那些逼婚的家长和吃瓜群众，他们认为自己的理念是对的，所以要求别人跟他们一样。为什么要控制别人呢？
结婚，不仅不会带来幸福，还有可能带来厄运和债务。了解一下婚姻法里那个可怕的24条就知道了。
而且，离婚率还那么高。这样的形势下，逼婚到底有什么意义？
我要拥有自己的事业，有了事业，我才会有底气。有了金钱，我才会有更多自由。
我的观念，我爸爸是无法接受的。我现在也改变不了他的观念。这个矛盾现在无法解开。
3，我不敢面对冲突
两年没有回家过年，但是我也回去了几次。
我弟弟的女儿周岁生日时，我回去了。我爸爸有一次出车祸，我回去照顾了。我妈妈腰疼，我也回去照顾她住院了。
这些该尽的责任，我是会尽的。
可只有我自己知道，每次回家，我是鼓足了多么大的勇气。我磨磨蹭蹭地购买火车票，拖拖拉拉地拿行李，步履沉重地走向火车站。回家，本该是一个温暖的词语，在我这里却无比沉重、压抑。
我害怕一回去又要面对争吵和质疑，我害怕发生冲突。
我控制情绪的能力不太好，如果遇到冲突，我自己可能就崩溃了，更别谈什么解决问题。
我爸爸对我肯定还是有意见的，但是他看我这么固执，估计也不想再劝说我。反正我后来几次回家，我爸爸都很少跟我说话，我也很少跟他说。我不知道该说什么。
我一回家就觉得自己低人一等，自我价值感很低。自责感，负罪感，愧疚感……这些负面感受都堵在我心里，我没有办法开心。回家对我来说是一种折磨。
我的精神处于高度紧张中，我总担心自己哪里做的不好，被我爸爸和弟弟鄙视。
期间也发生过一次冲突。我妈妈生病的时候，我在医院里照顾我妈妈。我弟弟因为店里忙，没空去看我妈。后来他去了，我说了他几句，他很不高兴。他说我回去是惦记我爸爸的家产，并不是真心照顾我妈。
我的天，我真是比窦娥还冤。我恨不得把我的心挖出来给人看看。我是一个有自知之明的人。自从毕业后，我从来没有张口问家里要过钱。人应该自食其力，应该靠自己，这个道理我不仅懂得，还在践行。
当我遇到难处的时候，我宁肯向朋友借钱，也不向家里借钱。我不想让家里人担心，也不想让他们知道我的窘迫。我的苦处我只想自己扛，我不想给别人添麻烦。我问我弟弟借过一次钱，我也及时还他了。曾经我弟弟还是一个非常暖心的弟弟，他会真心地关心我。可为什么现在居然会说这样的话让我伤心？
我爸爸这些年很勤奋，也很辛苦，他每年都种了几十亩的烟叶，家里的经济状况也有所好转。但是在我的印象里，我觉得父母一直很辛苦，他们为我读书已经花了很多钱，是我亏欠他们。我只能给予他们，绝对不可以索取。
后来我站在我弟弟的角度考虑，为他辩解。我弟弟开了一个汽修店，生意竞争激烈，他还有老婆孩子要养活，压力很大。当一个人受到生活的重压时，他可能考虑不了那么周全。所以，我选择不再跟我弟弟计较。我做好我应该做的事情，尽好我自己的责任就可以了。我和姐姐都回家少，平时父母有事都是我弟弟在照顾，我应该感激他替我担了一部分责任。
我不回家，不是我不负责任。而是因为他们无法接纳现在还没有成功的我。
只有我成功了，我才有底气回家，才会有力量去面对冲突。
当我看到别人的家庭关系幸福和睦时，我心里羡慕嫉妒恨。人总是渴望自己求而不得的东西。
跟一个朋友聊天时，他说，你为什么要那么在意家人的话，他们又不是十全十美的道德完人。你为什么要认同他们的观念？
我说，事业上想要获得成功，想要拥有金钱，现在这是我自己的观念。即便家人不要求我，我也会要求我自己做到。我觉得我必须要做出一些成就，才能证明自己的价值。否则我凭什么立足呢？
至于家人是否接纳我的生活理念，我不奢求。我有选择的自由，他们有不接纳的自由。
家人，只有这一世的缘分，来生谁也不晓得大家会去哪里。我们本应该互相接纳，互相关爱的。为什么变成了冷冰冰的样子？我想起来就觉得难过、悲伤。
韩剧《鬼怪》有一个片段：一个男人要上吊自杀，金铣救了他，送给他一个三明治。男人正在困惑，却看到女儿正向自己走来。男人抱着女儿哭了，有了活下去的勇气。鬼怪新娘池恩倬对金铣的超能力赞叹不已。
金铣却说：“时而父母、孩子、兄弟，会互相成为对方的守护神。我只是递给了他三明治而已。救他的人不是我，而是他的女儿。”
如果没有家人的支持，孤独时更孤独，绝望时更绝望。我在失意的时候，经常梦见一个孤独的画面：我一个人站在湖心岛上，周围荒无人烟，没有人能听见我的哭喊，也没有人回应我的孤独……然后会我哭着从梦里醒来。醒来发现自己依然很孤独，简直孤独到无法言说。
人活在世间，本来就是孤独之旅。上天给我们安排了家人，我们却互相伤害。难道只能这样任由冰冷存在吗？
我也想过，如何改变这样的状况？
我总结了几个解决方法。
1，时间可以缓解关系。
我在我们的家人群里几乎不说话，总是静静地围观。当然，他们的一举一动我都知道，家里发生了什么我也晓得。
有一次，我外甥女甜甜把我写的关于她的文章转到了家人群，被我爸爸看到了。他夸我写的好，这样的肯定对我来说太难得了。
时间是最好的疗伤药。看看那些失恋的人，他们刚开始会很痛苦，慢慢就会好转过来，恢复正常，因为时间会淡化人的痛苦。
家庭关系也是这样，也能靠时间来化解一些矛盾。去年我回家照顾我妈，我爸爸还给我妈打电话，喊我过去吃火锅。我没有过去，我怕一言不合又跟我爸爸吵起来了。
如果暂时没有勇气面对，那就交给时间吧。
2，提升自己的实力，为他们创造好的生活条件。
我爸妈现在还在农村老家干活，每天起早贪黑，风里来雨里去，身体一天不如一天。我很为他们的健康担心。
他们之所以对我不放心，希望我早点结婚，也是因为我的实力还欠缺。如果他们能看到我事业做的很成功，我的人际关系很好，大概就不会盲目催促我了。
我要努力工作，好好赚钱。我有了足够的钱可以养活他们，他们就不用再种地了。到时候我也有勇气有力量跟他们沟通。
3，提高自己的情商
当我跟家人起冲突的时候，会失去控制，说出绝情的、伤人的话语。这种激烈的、极端的处理方式，会对关系造成进一步伤害。
有没有更好的沟通办法可以让关系缓和呢？我想是有的。
我在学习心理学方面的书籍：《爱的方法》《幸福的方法》《积极情绪的力量》等。
还有沟通方面的书籍，比如《好好说话》《非暴力沟通》等。
我必须要提高我的情商。学习了那些沟通方法，我先用来和身边的同事朋友沟通，然后再运用到有矛盾的沟通中。
我们都渴望爱。有时候，必须要跨越恐惧，才能得到爱。
