我不得不承认
自己也曾有那么一刻
认为会和你一辈子在一起
我放下了所有的骄傲
对别人说着你所有的好
可还是没能走到最后
我想忘了最后的心伤
因为我不想一直怪你
你曾是我最意外的勇敢
也是我最应该埋藏的伤
看到一段话想要送给你
放弃一个人从来就不是一瞬间的事
当你把我全部的爱慕和关心
一点点的消磨干净
我也渐渐攒够了对你的失望
当初那么喜欢
现在这么释然
对不起
这段路我只能陪你走到这了
-1-
23岁的生日，是你陪我过的最不快乐的生日。
每个节日我都会幻想，我在想会收到怎样的惊喜。就像你生日的时候，我会提前一个月收集好我们的照片和故事，买个有点小贵的本子，写上我们度过的一点一滴，DIY一款有你照片的蛋糕，画个笑脸都以为你会很开心。我一直认为，一个人的用心是代表对另一个的在乎，直到我发现，送你的手表你不会一直戴着，写给你的故事本子上已经落满了灰尘甚至都不知道丢到了哪里，给你买的钱包是我特意选的能放照片的那种，可你也没有懂得把我的照片放在你的钱夹里。后来，我索性也明白了，也许你并不觉得这些用心是好的，也许我根本不用提前一个多月花着心思去准备着这些对你似乎毫无用处的礼物，也许花点钱就好了，随大众买个蛋糕给你，买件衣服或者皮带。我发现我的喜好跟你是完全不同的。我把我渴望的惊喜和用心给你，可你要的不是用心是实惠。
过生日的前几天，你问我想要什么礼物，我说你送的什么都好。我还满心雀跃的想着你会不会抱着一只超大的熊拎着一个蛋糕，会不会亲手为我制作一张贺卡写满对我的爱，后来我又担心你拿着那么重的东西上火车不方便，会不会又买的站票连座位也没有，我就发了条朋友圈：什么都好，十块钱的手链也很好啊。可是你并没有看到。
你来的时候，你看不到我失落的目光。你说陪我去万博买衣服，我克制住自己想落泪的情绪假装跟你转了一家又一家，可是最后什么都没有买下。我说我累了想坐一下不想买了，我们那天连个蛋糕也没有。
我很生气，生日的那天晚上，我哭了很久，在你心里，给我准备一份礼物就那么难吗？你再也不是那个为了买蛋糕给我从保定跑到北京再跑回去的他了。
后来，你说弥补，给我发了一个红包。生日也已经过去了，没有一个愿望，我还是原谅了你。
朋友圈里，也已经把那条傻傻的说说删掉了，我的生日，连十元钱的手链都得不到。我高估了自己会得到多少你的爱，其实我本不该奢望。
-2-
情人节那天，我特意提前买了一盒德芙巧克力给你，悄悄装到你书包里。你送我的，还是逛街。后来最后要走的时候，我挑了一双灰色的凉鞋，其实可有可无也并不特别的需要，只是我想告诉我自己，我也收到了你的情人节礼物。好像不是自欺欺人，好像我愿意相信你也很用心。
这种心情，你真的不怎么明白。不是鞋子比不上巧克力，而是在我心里，你陪我买的永远是买的，你提前准备的，才是心意。假设你找我来的时候手里只带了一张卡片写着短短“我爱你”三个字，我都会比你陪我逛街买鞋子要开心。就像我一直记得曾经的那天晚上，你来学校门口找我，跟我说你去了三里屯本来想买下我最喜欢的那个品牌的运动装，但是没有了，你还添加了店里人的微信，说如果有货了告诉你。可能你怕我遗憾吧，还买了一块巧克力千层小蛋糕给我，我跟你一起坐在公交站牌那里的座位上，一口一口的冒着冷风吃蛋糕心里却特别温暖。虽然我没有收到衣服也知道不大再有可能拥有那件喜欢很久的衣服了，但你知道那天的我有多开心吗。我感觉的到你的心思，像个孩子一样，那才是爱情最初的模样，应该有的美好的悸动。
