第6619封来信
爷爷你好爷爷您好，祝展信佳。
从17年开始接触您，一直到现在不敢提笔联系，今日想到才发现APP已经暂停服务，辗转几个地方才发现公众号。我时常在想，在这个世上有您这样的存在，实在是太好了。
在未写信的几年里，我从孩子变成了一个成年人，诸多悲欢离合，诸多伤痛一层层叠在了过去未治愈过的伤口上，情感也从强烈到麻木，今天来到这里，也只是想要谈谈我这前段的经历，打发失眠的夜晚进信封之中。
我不知道我到底是从什么时候开始把自己活得一塌糊涂的，从前的我对未来抱有太多希望，但母亲对家庭的背叛让我放弃北京上学的机会，回到故乡考高中，尽管重压之下得到了不错的成绩，但重点高中里我的成绩实在是太差，再加上她的欠债让各种各样的人找到我的家庭，高中我和父亲都是在威胁、半夜被撬锁的日子里渡过——这也让我患上心理疾病，只能放弃在自己理想的中学生活，开始浑浑噩噩地养病，开始挣扎在精神带来的生死线边缘。所幸的是，我在这期间捡起来了绘画，但更不幸的是，它并没有让我变得更好。我走了艺术生的道路，用画画考学，所有老师都说我的天赋不错，但在昏天黑地的集训之后，我与理想的大学仅仅相差0.5分。我一辈子都无法忘记父亲在看过成绩之后去厨房哭泣的声音，于是我又备战高考，期间经历太多轻生的念头和真实地实施，最终我考得不错的成绩，但因为志愿被修改，去了一个县级市的二本大学，学着三四年前的东西，教师旷缺课堂，没有更好的资源让我去学，我仿佛是被困在小地方的飞雀，甚至在羡慕比我分低的同届生在他的大学学到超乎我能所及一切的东西。
太戏剧了，是吗？我真的感觉太多戏剧性的东西全交织在我的生活之中。近年来母亲出狱，她想要她亲手毁掉的家庭重新接纳自己，我没有心软，没有给她联系方式，但我的父亲实在是太善良，他把我和他住了19年的家给了这个人，自己去租小小的月租房，我假期回去的时候，月租房内只有一张床，他对我笑两声，说你大了，不好一起睡，我睡沙发去吧。
我真的很恨我的母亲，恨她背叛我的父亲，恨她一手摧毁了这个家庭，我恨她把我生出来，让我面对一路下坠的人生。在外读书的两年，我同样身体状况也急转直下，我到现在都不敢和我的父亲开口说自己的脑部有血管瘤，不敢和他说我心脏有问题。不敢和他说，我才二十出头，却早活也活不好了。
太压抑了，太压抑了。
而我的母亲呢？她出狱后又去了北京，去昭庙，有人给我截图，说她去有八十八尊佛像的塔下转了几圈，感觉到灵魂重新轻盈起来。如果世间真有神佛，那这八十八双眼睛是否看见过这些不公？看见过这些年来我和我父亲的苦？爷爷，您说，这世上到底怎么才能让受苦者得以安慰？怎么样才能让被害者脱离曾经的苦水呢？
每一次的拼搏，每一次的全力付出，我都没能获得对等自己努力的结果，甚至失望透顶。我太累了，是否往后的人生也依然如此？我看不到未来，也望不见光亮，我的身后一片昏黑，而前途也一片渺茫，我感觉自己仿佛是置身于长夜中海面的孤帆，四周也只有危机重重的风浪，等着我力竭之后把我吞入水底，让鱼群去分食这四肢百骸。
实在是太苦了，我到底能用什么样的理由去坚持啊。
实在是抱歉，自顾自说了那么多，如果您不方便回信，就当这是我一次单方面的情绪宣泄吧。很感谢这个昏暗的世界中还有您这样的人，这样的团队在掌灯，也许只是得知有间杂货店还存在的消息，也就足够能给心里增添一丝暖意了。
敬希赐复，把所有美好的祝福都献给您。
爷爷的回信
你好，孩子，爷爷收到你的来信了，非常感谢你对爷爷的信任和坦诚能够来到这里打开心扉，说说你自己的伤痛，爷爷也想给你一个大大的拥抱，心疼你的经历和遭遇，这些年，你辛苦了。
母亲的一些做法和人生经历让你蒙羞了，阻碍了你很多的发展，她有她的错误，你有你的自由。不知道父母之间曾经发生过什么，但当出狱后，父亲能把房子出让给她，不知道这是不是他们之间的一种交流和协商，而你作为一个孩子，或许并不了解所有的真相，与其一直痛斥母亲，不如给自己一个验证的机会。
当一个孩子对母亲的呐喊化为乌有的时候，何尝不是背负了更多的恨与怨。你只需要负责你的那一部分就好了，至于母亲对父亲的背叛，那是他们之间的事情。而你只是一个孩子。情绪的压抑势必会带来身体的损伤，及时跟家人去说明情况，也是一种释放。而因为愤恨和羞耻就要放弃自己的生命，那大概是一种对命运的举手投降，你无法选择父母，但是你可以选择属于自己的未来。纵然身上有父母的烙印，但也不妨碍你在烙印里开出一朵属于自己的彼岸花。你要知道你是你，你不是他们，虽然你的生命由他们而来，但是你这些年所遭受的痛苦与折磨足以还掉生育之恩，接下里的日子就是为自己活着。你依然可有有新生。放弃与堕落是一件很容易的事情，但能够跳脱出来接纳自己也是一种很酷的活法。
祝福你，孩子，同样也在这里陪伴你，如若成长的路上再有低落与混沌，欢迎你常来这里坐坐，爷爷会一直在的。
