头几天写了一篇文章，反思了自己最近遇到的问题，特别是亲子教育上面。虽然我意识到了自己的问题所在，但是发现自己并没有行动起来，以致于问题依旧在困扰着我。
昨天晚上看着两个大哭的孩子，自己也陷入了崩溃的状态，完全不知道该怎么做。内心里面的无力感与挫败感袭击我，把我再一次打击得粉碎。我边哭着边给孩子唱歌，神奇的是两个孩子都不哭了，最后孩子慢慢的睡着了。
看着熟睡的他们，不自禁的去亲了孩子的脸颊，躺在床上想着刚才发生的一切。这时，老公说到：你看，孩子还是喜欢妈妈，听你唱歌就不哭了。听见老公这样说，自己心里面却超级的难受。回顾这几天的情形，每天我都在不断的对孩子吼叫，我一离开他们就大哭大闹，不要爸爸，只要妈妈。
特别是昨天晚上我从超市买菜回来，刚刚回到家孩子就黏着我大哭大闹，这样也不是，那样也不是，我走到哪里跟到哪里，本身就已经非常疲倦的我，心里面顿时火冒三丈。
看过很多育儿书，依旧带不好孩子，这个就是我现在的状态。育儿先育己，一句被说得不想再说的话，看似简单，却没有落实到核心之处。
今天再次思考起这个问题所在，我把我自己活丢了，活在了一个全职妈妈的焦虑里面，一个全职妈妈的不安全感里面。我所有的所谓的学习其实无非就是为了缓解我的焦虑而已，为了增加自己以后出身社会以致于不脱节的筹码而已。我带着这种匮乏的心态去学习，可这种匮乏的心态并没有缓解我的焦虑，反而带来了一系列问题，特别是亲子教育方面。
红月老师的天赋玩家里面谈到，如果我们带着稀缺匮乏的心态去学习，学习效果并不会好，也不会轻松。当我们去享受学习，带着玩的心态去学习的时候，一切都是水到渠成的事情，自然而然的各方面的通道就会为你打开。
想到这里，反思我的育儿学习之路，我学习育儿的目的不就是为了更好的带孩子吗？让自己少走一些弯路吗？可我学习的前提是牺牲自己的亲子关系的前提下。我挤出一切时间来学习，以致于忽视孩子的需求，最终的结果就是听过很多道理，依旧过不好这一生，学习再多育儿知识，依旧带不好孩子。
这个是我前一段时间的学习情况，在反观最近这一段时间的自己。我把育儿知识完全扔在了一边，时间精力全部用于学习提高自己各方面能力的，比如写作，思维导图等，完全沉浸在其中无法自拔。有一种带孩子就是在浪费时间的感觉。想想自己的这种心里多么的可怕，而这背后的动机都是源于我内在的焦虑与不安全感，说直白一点，我用学习来缓解自己的焦虑，把自己过成看似很努力很勤奋的状态，这样的状态来掩盖我的真实面目，而最后换来的结果是什么呢，结果就是亲子关系紧张，心里面更加焦虑。
写到这里，梳理出来的问题自己都觉得很可怕。我不断的问自己，我目前的优先级别是什么？最重要的事情是什么，必须要做好的事情是什么？答案是肯定的，就是育儿。孩子才一岁半，他们最重要的是父母的陪伴，无条件的爱，安全感。一旦错过这些，以后想弥补就会很艰难，因为孩子的心已经对你闭合了，不愿在打开聆听。
看着孩子最近的哭闹，其实是一直在给我传递讯息，那就是爱的存储器里面空了，需要重新加爱进去了。最不可爱的孩子最需要爱，他们就是通过不可爱的方式来吸引父母的注意来获得那一份爱。面对这样的情况，此时此刻我又在做什么呢，责怪，吼叫……因此孩子更加不可爱，我又继续责怪，吼叫，彼此进入这个漩涡里面，越挣扎陷进去越深。
看着疲惫的自己，疲惫的孩子，决定给自己做一场断舍离。先去理清楚自己的优先级事情是什么，把优先级的事情做好，在去发展其他的兴趣爱好，剩下的全然信任的交给宇宙妈妈吧，她一定会给与我们最好的安排。
断舍离的学习，把时间花在关键的事情上，分清楚重要紧急的事情是什么，重要不紧急的事情是什么，再来合理的安排好时间。
当我开始看清楚主要的方向，心境却开始变得开阔起来。是的，带好孩子的前提下，再去提高自己的能力，放弃掉一些不实用的学习，课程，慢慢来，才会快。当亲子关系处于好的状态，心情愉悦的高频状态才会带来更多的可能性。
