绿茶婊，从来都不等于异性缘好。

前者是处处桃花，喜欢撩汉于无形，表面人畜无害，却从不手下留情。

后者是行走江湖，始于人品，终于心性；擅长说话知分寸，有趣又聪明。

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美貌或许是先天的，但会说话是女人的武器。

知乎上有一个高赞评论。

男生的铁哥们儿新交了个女朋友，身材超赞。男生和自己女朋友在一起时，不经意夸了那个女生一句，结果，他女朋友淡淡说道：“那又怎样，她男朋友又没有我的帅”……

一句话机智尽显。夸了自己的男朋友，也云淡风轻中抬高了自己。

而不会说话，再漂亮的皮囊也拯救不了骨子里的无趣。

上大学的时候，同班一男同学追到了漂亮的小师妹，我们都打趣这位男同学有艳福。可正为他高兴着没俩月，却传来分手的消息，而且是男同学主动提的。后来聊天才知道这其中原委。

男同学开始很主动，总是想去主动制造话题。

但小师妹大部分的回应都是：“哦哦，嗯，好。”

言语上的敷衍，又怎能让人相信你已经付出真心？

而说话没分寸，更是加速了两人关系的破裂。

有一次，男生骑车摔了一跤，摔到后脑勺，发了条朋友圈。

底下留言的朋友大多表示诸如“宝宝你没事吧”的关心，而那个师妹却来了句：“你快去医院看看脑子有毛病没？”

俩人开始在一起，或许是因为荷尔蒙上头的激情，但总是没话说，或者说不到一块儿去，总归是走不远的。

小师妹不见得是成心的，但是不经思考的话说出口，一次两次没有关系，日积月累，还是会伤了感情。

很多有时候，率真和没分寸，也就只有一句话的区别。

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真正聪明的姑娘，知道言语上战胜别人是无意义的，有效沟通才是目的。

微博网友@豆瓣学长曾经整理过情侣间一次令人崩溃的对话。

在这段对话中，女生始终沉溺在车子发动不了的焦虑和抱怨中，没想着如何解决问题，也完全没有明白男生在说什么，这就是典型的无效沟通。

王蒙写过一篇小说叫《雄辩症》。

患了“雄辩症”的病人去看医生，医生礼貌地对病人说：“请坐。”

病人却不乐意了：“为什么要坐？难道你要剥夺我不坐的权利吗？”

医生决定换个话题缓和氛围：“今天天气不错。”

结果病人还是不买账：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”

医生解释：“我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！”

病人接着反驳：“大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？”

病人始终要在言语上胜过医生，已经忘记了此行的初衷。

不管是朋友还是情侣，在诸如此类无谓的问题面前，没必要一定分出输赢，争个对错。

招人待见的女生，不因为与对方意见相左就闹情绪。她们会把不同的观点当成思想的碰撞，认真换位思考，让双方从交流中获益，而非一赌气就来一句“好好好，你都对”来强行让对方认输，陷入尴尬。

与这样的姑娘交流，颇有一种高手对决见招拆招的快感。

我们都听过萧伯纳那句名言：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”

没人喜欢被质疑和反驳，没人喜欢被逼着认输。没必要强迫别人同意你的意见，把闲聊变成不欢而散的争吵。

“语欲胜人”是自绝于他人，那些聪明的姑娘，总会给人留一个台阶下。

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招人喜欢的姑娘，可能并不是多么貌美明艳，但她们不总是以自我为中心，而是会把别人放在心上。

有个段子：女生和一个男生在聊游戏。男生说：“我通关了”。

女生输入：“我早就通啦”，但是又按了删除键，重新输了一次：“哇，这么厉害，有时间带带我啊”。

这类姑娘，说话时通常会把“我”改成“你”或者“他”，自己表达完以后，不忘把话题抛给对方，让对方也可以畅所欲言。

每个人都想表达自己。但你的趣事别人不一定觉得有趣，你的苦恼别人不一定想听。

蔡康永就说过，聊天的时候，每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历，或者对某件事的看法，然后加上“你呢”，“你觉得呢”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，你会变得可爱很多。

人缘好的姑娘，在适当时侯，会真诚接一句：“是这样的啊，你怎么这么棒”“我要是像你这么聪明就好了”“下次我也要试试看”，这种轻松不压迫的说话方式，让收到小红花的人如沐春风。

生活中，高冷女神通常没有大众想象的那么受欢迎，而异性缘好的女生通常都是会尊重别人，照顾他人感受。

-我送你的礼物喜欢吗，有没有拿出来用啊？

-款式太老土，我不喜欢。

-我送你的礼物喜欢吗，有没有拿出来用啊？

-放到柜子里啦，我平常舍不得用。

两种表达方式效果会完全不同。

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做人贵在拎得清，分得清轻重缓急，知道什么该说什么不该说。

好奇心研究所曾经做过一项名为“生活中的你要直面哪些虚伪”的调查，调查一共收到 5318 次读者表态，其中：

“我这人比较直”——所以我出口伤人你也不能打我。

“我说句话你别放在心上”——就是要让你听了不爽。

“我是对事不对人”——不对人，只怼人。

“不是我说你”——你不懂事还不让人说了？

“我也不是说你不好”——但你确实就有这么糟糕。

“我都是为你好”——虽然知道你内心是拒绝的，但我就是不能憋着不说。

“你就当我没说过啊”——如果你想计较那你可真是心眼有点小了。

这几项高居前列。

这类话的逻辑就是：“打过招呼的口出伤人都可以被原谅，甚至被感激”。

事实上，如果已经意识到说出的话不合适，就不该打着为对方好的flag去伤害别人。

异性缘好的姑娘，懂得换位思考，会察言观色，尽量照顾别人感受，说话时绝对不会故意戳人痛处让人难堪。

她们阳光，不到处在公开场合吐槽别人，在她们眼中，如何让别人和自己都感到舒服是一个需要长久磨炼的技能。

日剧《巧克力职人》中的女主在大家面前永远一副开朗快乐积极的样子，交浅不言深，不会叽哩哇啦拉着别人唠叨自己的日常，不会见到谁就把持不住地倒苦水。

唇齿间的分寸尽是可爱和温柔。

生活中我们都讨厌哪壶不开提哪壶的人，比如：

你这么胖怎么还不减肥？

你这么大了怎么还不结婚？

你男朋友家有钱没有？

你工作这么忙现在攒多少了？

不求人人都喜欢，但至少不要处处踩雷。

说话前先观察和试探，知道对方的雷区在哪，绝不口无遮拦乱说。

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对女生而言，说话的最高明之道，是言语间擅于示弱。

男人的柔情常常来自于：性欲+征服欲+保护欲

性欲来自样貌。外表三分靠长相，七分靠打扮。

征服欲来自才华与内秀。思想独立有主见的女生更有吸引力，相处过程中，适当表现优秀又不高傲，会激发征服欲。

而保护欲则来自擅于示弱。男人和女人的分工本身就不同，一个聪明的女人，一定会努力工作，但在生活中适当依靠男性，哪怕，她可能并不比这个男人差。

爱情除了满足生物本能和心理需求之外，还需要满足“依附”本能。

妻子对不干家务活儿的丈夫说“你把窗户擦擦！我忙不过来。”丈夫一般都是心不甘情不愿。

“你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。拜托啦。”这样一说，效果更佳。

示弱，从来不会显得做作和掉价。

相反，适当的示弱，恰恰可以让剑拔弩张的日子显得从容平和。

女人最大的情商大约在“得体示弱”二字，它绝不是语气词上的发嗲撒娇，它的内涵其实是多表扬，不发飙，通过几句话，让男生感受到自己的存在是有价值的。

这个ps安装包我捣鼓半天不知道怎么装进电脑，可以麻烦你给我讲一下吗；

今天我车拿去修了，你要是顺路方便的话，可以麻烦载我一下吗，我请你吃饭；

……

男人本质上都是大男孩，没有男人不喜欢带着笑意的崇拜与褒奖；没有人会希望奔波一天，回到家听到的都是挑剔和不满，没有人会讨厌一个温暖的拥抱。

《魔幻厨房》里面的Maggie Q，美艳、开放、义气、智慧，她说话永远那么轻柔，却又那么有分量，可以轻松化解与郑秀文之间的矛盾，让男人女人都爱她。

这其中都是生活的智慧，不只是说漂亮话那么简单。

世上的女性，她们可能拥有千万种的样貌，或明眸皓齿，或眉眼皎洁，也可能有各式各样的性情，或强悍，或温婉，每一种人生皆不相同。

但会说话的姑娘却可以用强大的内心力量，把日子变得温柔，让生活，真的开出花来。