我想，每个人的内心都沉睡着一个自己希望自己成为的样子，就拿女孩子来说，比如端庄优雅，比如沉稳大方，比如活泼可爱，比如知性洒脱，我想每一个想要变成的美好的样子都是这个人一生的追求，而我今天突然想通的一点是，为什么我总是在做了一些事情的时候不断地怀疑自己，不停地钻牛角尖。假设我希望自己变得沉稳大方，但我今天在外面表现的活泼可爱，那么回到家之后我就会产生一些负面的情绪，我会觉得自己朝着自己想要的方向远了，或者说我今天并没有做到我想要的那个样子，这种负面情绪会在不经意间想起，不经意间折磨着自己，尽管我会一直说服自己人本来就是随性而为，不可能希望自己沉稳大方就在所有需要面对他人的时间内都变的沉稳大方，可是这种安慰只能安慰一时，我还是止不住的去想自己不应该这个样子做，自己所做的所有的一切都应该是以符合最真实的自己为基准的。我终于想通的是，我总是把那个我最想要成为的人当成最真实的自己，但其实，最真实的自己就是很多面的，有的时候是这个样子的，有的时候是那个样子的，而我总是给自己订了一个唯一的标准并从这个标准出发去评判自己，所以我大部分的时间都花在了觉得自己不好以及思考下次该怎样做上。一直觉得人能思考，人能反省自己是件非常好的事情，因为人可以从以往的经历中总结出一些温暖美好，也总结出一些难过不堪，所以才能继续往前走，但有的时候过度自省不见得是一件好的事情，因为把太多的时间花在了自己思考上面，这种做法有一个弊端，就是所有的东西都是自己以自己的想法为中心点出发，去揣测自己的某些行为某些想法对他人而言是不是对的是不好的，所有思考的起点和终点都是站在自己的角度出发的，所以相当于说我在以一己之力对抗所有的不确定性，而往往我会把那些有糟糕结果的不确定性归结为自己当时的行为做的不够好，所以自我怀疑源源不断的袭来。
其实说实话人想要成为的又何止是那一种，人往往是希望自己在适当的场合做出适当的举动，比如在会议上做一个稳重的人，比如在party上做一个嗨的人，大概这就是既上得厅堂又下得厨房的另一面的解读吧，自我怀疑往往来源于自己对自己的要求太苛刻，比如在整个会议中表现的都非常好，但是，突然在结束的时候觉得自己哪句话说的好像不是很合适，于是可能整天都在反省自己当时不应该说这句话，自己如果当初不说这句话就好了。但事实是，往往这都是把自己看的太重，以为自己不经意间的所有都会影响到其他人，但其实大多数时候别人都是不怎么在意的或者说可能给根本都没有注意听这句话。这大概是一种本能，很难更改，而我希望做的就是如果是这样的话，那就把这种反省的时间压缩到最小，还是把更多的时间花在更有意义的事情身上，去做一个写故事的人，别总为过去纠结不安，因为不可能重来，因为即使重来也不见得你可以比当时做的更好。
