近几日一直在关注《小欢喜》，看到整宿整宿难眠的英子，不禁让我想到了自己。父母打着为你好的口号，理所当然的安排我们的生活，其实，可怕的不是被安排的事情，可怕的是，突然发现原来一直爱着你的人，其实一点都不懂你的可悲。其实并不是过不去，无论过去怎样，生活总要继续，未来更可期。看到英子这样，被强制性的道德绑架，那无助的挣扎，绝望的眼神，仿佛看到了我们自己，便是锥心刺骨的痛。当然，我们都能理解父母的良苦用心，可是正因为这些懂得，我们作为孩子的就要认真的听话，相信他们的眼光，明白他们都是为了我们好而逆来顺受的接受，因为，做父母的，还能害了孩子不成？
多么可悲的一句话啊！因此我们不敢say no，不敢反抗，不敢追求自己想要的。看到英子整宿整宿的失眠，用手机录音，对自己说话的样子，觉得好眼熟，好像，就是我们自己一样。那段时间，也是整宿整宿的失眠，心里话只敢用文字的形式记下来，不敢喝酒，不敢想和任何人说，因为，没人能化解这一切，如果处理不好，反倒是徒增烦恼。那是一段灰色的时光，工作工作做不好，生活生活没兴趣，时常发呆，一发呆就是一整天，想活在自己的世界里，任何社交都让我觉得好累！唯一解压的方式就是写东西，仿佛我身体里住着另一个自己，每次写的东西，都是我们彼此的对话，我们彼此鼓励着，鞭策着，可她终究只是心里的幻想，昙花一现。可在人前，还要装作没事一样左右逢源、笑脸相迎，其实我们的心里已经疲惫不堪，千疮百孔了。曾一度压抑到自己都快受不了时，真的想一个人背上背包，出去流浪。做一个背包客，随意的走着，无论去哪儿，去哪儿都行，去结交陌生的朋友，听更多人的故事，帮他们一点一点的记下来，寻找一双双明媚无暇的眼睛，并记住他们。和陌生人谈天说地，道古论今，在别人的故事里，找自己的影子，打发那些难以驱散的孤寂。就这样，那样的日子持续了近半年之久，我不止一次在办公室里关上门嚎啕大哭，不止一次对自己的至亲至爱们说伤人的话，也不止一次想要逃离。时常在想，那些自杀的人，哪儿来的勇气呢？我爱我的爸妈、弟弟、外婆他们，我爱我的朋友们，我爱我的孩子们，我也爱这个美丽的世界，纵使心里再难受，再害怕，我都不敢那样，可早已经心力交瘁了。
说来这一切，还是要感谢乐嘟的到来。过后一直不敢想象那些日子，直到最近在《小欢喜》里看到英子，突然，好想去抱抱这个孩子，陪她说说话，陪她去深圳看星星，陪她一起跳进大海。
其实，阻挠、反对不可怕，在我的字典里，不懂得才是最可怕的。他们的眼里只有生活茶米油盐，只有辛苦挣钱，只有这个家，而没了自己的生活，所以他们则认为你也要听我们的，你的一举一动都要让我知道，因为你们是我们的孩子，我们为了你们付出了一生，你们必须听我们的。可正因为如此，这些为了我们付出一生的人，还这么不懂我们，把我们压得快喘不过气来了，这才是最大的悲哀！
一切源于爱，而一切也就这样终结于爱。今天和朋友在那儿聊，说道另一半的问题。我突然在想，好害怕这一生选择的那个人，不懂得，好害怕他是为了结婚，而不是因为真正的爱你，才选择在一起，我一个这么相信爱情的人，岂不是要让我发疯？
世事磨练，脱一层俗气看世界吧！我深知自己应该摆脱这一切，所以努力爱生活，爱自己，爱身边的每一个人，不将就，也不强求，只愿我们都是可爱的人。
