我一直在想，父母与我之间到底是一种怎样的羁绊。也许曾经在某个夜深人静的时刻，我从梦中醒来，注视着漆黑的窗户，猛然发现这并不是家里的窗户时，我会想起自己的父母，曾经一起生活过那么多日日夜夜的父母。于是，思绪就像无数的触手，从四处漫延过来，杂乱无章，令我怅然若失。
我常常在反思自己究竟是不是一个薄凉冷漠之人。我貌似不爱自己的父母，我到现在为止都不知道什么是爱，我也从来都没有考虑过父母爱不爱我。只是有一种与生俱来的感觉，认为父母与孩子之间就是理所当然的毫无疑问的彼此相爱的，因为血缘，因为亲情的存在。
回想这么多年以来，我竟然没有丝毫与父母争吵过的记忆，即使在被父母责备时，我都没有与之争吵过。长期以来与父母相处的准则只是因为从小被教导所谓的孝，所谓的道德从而自觉的遵从，没有怀疑过其合理性。好像从来都不是因为我爱他们，所以我想要尽量达到他们的期望，不想让他们为我烦恼，所以我要成为一个乖乖女，成为大人眼中孝顺的孩子。
初中高中时期看到所谓的关于“叛逆期”的字眼时，我都会不屑一顾。在当时的我眼里，这绝对不可能发生在我身上。遵守纪律，遵守规则，没有情绪波动，好像自己一直是这样的状态，至少在我的记忆里。我几乎没有关于真正令自己开怀大笑的事情的记忆，也几乎没有令自己想歇斯底里大哭一场的事情的记忆。我的生活总是一如既往的平淡，毫无波澜。
我没有遇到过任何别人口中描述的恐怖的事件也没有遇到过稍微有点恐怖的事件。在我眼里的世界是没有暴力，没有罪恶的，或许是从小到大被保护的很好的缘故吧。如果硬是要说的话，我不知道曾经和父亲一起坐在摩托车上因为车轮打滑而摔下来算不算。我只知道自己当时摔下去后打了两个滚，然后就像没事人一样站起来去把父亲扶起来，但我当时真的是一点儿也没有受伤。除了留下了一点点坐在摩托车时会感到紧张的后遗症外，我还是不惧怕搭乘摩托车，所以现在连那一丝丝紧张感都已消失殆尽了。
不知道是不是自己的心理叛逆期来的有点晚，高考结束之后特别想离开家乡，于是高考志愿无一例外的全部填的外省。若我爱我的父母我的家人，爱我的家乡以及家乡的人们，我又怎会离家来此？从小对爱情无感，到现在都没有遇到一个令我动心的人，于是对自己说：你最看重的是亲情，是友情，而不是爱情。但是，当我来到了一个地方，在这个地方，我曾经的朋友，我的家人，一个也不在此，而究其原因是我自己离开了他们。陪伴才是最长情的告白，现在的我并没有陪伴他们，我又有何资格说自己看中亲情与友情呢？
很多像我这个年龄的人都被冠以“愤青”的称号，但是我不是。我甚至不知愤怒为何物。即使在新闻上看到各种不平等事件，或者是足以令人拍案而起的事件，我都不会愤怒。我总是觉得那是别人的故事，对，我总是把别人的悲伤或者喜悦或者其他当故事看，而自己却很难把情感融入故事之中。我几乎没有自己很大声发火的记忆，总是随遇而安，或许我是个软弱的人，极容易屈服于现状而不思反抗。
我不知道当那些事件发生在自己身上时会是怎样的感受，我甚至不敢去想。但若是和别人谈起时我总会说“宁愿选择去死”。是的，现在的我很轻易地谈论生死，因为总以为死亡离自己很遥远。但是自己心理是多么畏惧死亡啊，恨不得自己能多活很多年，即使是如此平淡的活着。
你看，我不关心这个世界却希望世界能好好待我，我的确是个薄凉之人罢。
