我的父母不会爱自己，他们一辈子都在为别人活着，然后自以为的在付出着，可能他们的付出，却并不是孩子想要的而是他们想给到自己，却不得的，或者想要却不敢得的东西。
他们也不相信有无条件的爱，他们认为爱是需要用付出来换取的，于是他们会不停的付出，然后不断的提醒你，他们是在付出的，你要记得我们为你做的一切。这点曾经让我觉得很累。
就在刚刚，写下这段文字之前，我突然意识到，我曾经何尝不是这个逻辑，我的不配得，就是来源于此。不同的是，我没有去用自己的付出捆绑别人，而是用这个付出来捆绑了自己。我不停的忙碌，追求，但在要得到的那一刻，我往往会放弃。而且都是我主动去这样做的。
第一次对自己的这个模式有意识，是有一次带着孩子去公园玩，那天不是周末，人很少，路过攀岩那里，我很想试试，因为曾经也想体验体验，但是人太多的时候，没好意思。爬到顶点的奖励是一只人样高的兔子。我想着送给孩子也不错。
这次终于天时地利人和，也鼓起了勇气，没有选最简单的路，也没选那个需要克服地心引力的那条，因为知道自己的臂力是做不到的。下面负责安全的人，也很支持我，只要我踩准了下一个落脚点，他也会拉着我帮着我往上爬，于是我一路顺利的离顶点越来越近。
眼看就要到顶了，就剩下两步的距离了，我这次那位师傅对我说，就看你自己的了。我挺累的了，但是真的就差两步了，我自己踩上了一步，后面，当我要够最后那个凳的时候，好像怎么也够不到似的，于是我放弃了，说自己不行了。
下来之后，我突然想，怎么就不行了，那么长都坚持下来了，是的胳膊酸了，腿也酸了，但是这一步真的就坚持不下来了吗？我到底为什么放弃了呢？
仔细体会了一下，当时的感觉竟然是害怕和恐惧。我意识到我并不想登顶，并不想要那只兔子，我的恐惧把其他的这些都抵消了。
当我带着这个疑问，关注自己的时候，我发现我自己做抬腿运动的时候，如果定的目标是20个，我可能做到十七八个，就坚持不住了，如果老师定的目标是30个，我就会大概二十五六个之类的，坚持不住。我好像就是不想达成目标。
之前我没有做到自己想要做到的目标，都会为自己找到一个合理的外部理由，但是后来我意识到，这是我自己的选择。
这两天，我又在看我的这个情结和模式。我似乎知道了我害怕的是什么，我害怕自己过去的经历，重新发生在我身上，过去我在得到自己喜欢的东西，达成自己所愿的时候，后面紧跟着的那个惩罚。
自己对自己的，父母对自己的。看着别人在痛苦，我却在自己独自开心的那份自责，我也没法承担妈妈对我的羡慕和嫉妒。
我想我是该去面对感觉了，否则，我的女儿势必要重蹈我的覆辙，只有妈妈能活出自己了，孩子才能轻松的做她自己，这不是一句道理，而是我生命中的切实体验。我真的希望妈妈能不用这种方式来付出，这样的付出后面是有个期待的，我知道那是什么，但是我本能的觉得她的生命很沉重，很沉重，她一直想让别人来承担她该承担的部分，而我也一直在逃。
她老了，觉得没法照顾自己了，她从来没觉得生活很安定，很踏实。她后面也确实的有一份不配得在。
我可以以一个女儿的身份，承担我该承担的，我想我要告诉她这部分。也许这个沟通会让我们的关系不那么一样。
