我知道我不伶俐也不讨喜，知道自己偏执、固执、死犟还牙尖嘴利。可是，我知道了又能怎样？
我知道自己有百般陋习，知道自己任性得不得了，知道自己有点令人讨厌。我不是不知道，不是不明白，只是，我改变不了。
你说生活不易，大家都不容易。既然如此，那为何我们还要到这人世走一遭?有人说比立刻死更幸福的是不曾生。我有认真考虑过这个问题，如果可以，我宁愿我不曾生。至于我为何至今没有自杀的愿意，大概是因为我尚未有那种勇气吧。所以自残了那么多次也没敢自杀也许就是因为我的胆小吧。
你曾那么自然的问我要创口贴，看到我吞食一些你未曾见过的药，可你从不细问。所以，你也没有真正了解过我，对吗？
说真的，我很不想跟你吵。真的很累真的很烦躁。所以最后的结果不是我躲在某个角落里无声的哭泣就是戴上耳机，像蒲公英一样随车漫无目的的飘。
我有过两次离家出走的经历可是都半途而废了，这些你也无从得知。当我踏上车的那一刻，我是真的想过去一个没有人知道的地方，看花开看花落，然后找一个僻静的地方，结束自己这不知道意义在哪的一生。
可是啊，你知道吗？我还有那么多的羁绊，我还有好多未完成的事，还有一下我放不下的人啊。我怎么敢因为你因为自己而真的抛下这一切。所以我一次又一次拿起刀，一次又一次将头埋进水中，将头往墙上砸，无声的流着泪嘶吼。然后睡一觉，等到第二天，洗把脸，贴上创口贴，穿上长衣长袖，假装什么都没有发生，假装自己还是以前那个没心没肺只知道傻乐的小孩。
你又知道吗？此刻我在车上，流着泪默默打下这段文字。我知道自己此刻一定很难看，手心的纸团也早已沾满了泪水。我也很奇怪，为什么我的泪腺那么发达，为什么我念叨了两年的坚强、自信、洒脱和勇敢到最后竟然没有一个实现。我最后还是那么脆弱，那是那个脆弱得坐在位置上好好的就突然很想哭的人。
你看我每天笑每天嘻嘻哈哈每天都在上扬嘴角，我为什么还是不快乐。
恕我不能再继续写下去，内心汹涌的我终是难以表达。愿我此刻能平复心绪，不要这么狼狈让人笑话。
愿我们来世不要再互相伤害。
愿我来世能求得一世心安。
