那段时间，我一直逢人就开始说我有多难受，我有多心疼。一直重复着同样的话题说了一个月，开始渐渐明白过来，毕竟针没扎在别人身上，凭什么要求别人跟我一样感同身受的疼。

开始，我也觉得我像个神经病。你常说的疯子。我想用折磨自己的方式让你心疼我。忙碌的工作成功的让我摔断了胳膊。可是打着石膏上下班的日子里，你并没有打过一通电话来关心过我。

我通过很多的方式让你知道其实我过得不好，我手摔断了，我被人欺负了，我工作很忙，老板对我摔断手耽误了工作很不满意。我都花尽心思让你知道这些不好的状况。

我站在自己的角度告诉自己，你肯定要心疼我，你肯定心疼坏了，你迫不及待的想来我身边照顾我。可是，可是。你连信息都没回我呢。

时隔很久了，久到我胳膊没那么疼，久到我要独自去完成老板交的任务。你还是没有回我信息。你说每次联系我都要吵架，别联系了。你说叫我别管你，别管你玩游戏。

胳膊快好的时候，我意识到我错了。两年时间里，我一直让自己站在感情的道德制高点上，来谴责你，我觉得我付出的太多了，我已经那么爱你了，你为什么不能对我好一点。可是我不知道，我不能因为我自己爱你就祈求你一样爱我，我不能因为爱你，叫你回报我。

拆了石膏的当天，我给你发了条信息：你说我作也好，疯了也罢，神经病也罢。我开始有新的追求，我不想生活一直围着你转了，不想把你当成我的追求目标了。你走吧，别回头了。

你迫不及待的问我，是不是这次不会变了。我说是。你长长的松了一口气。你担心我要回头找你呀。你担心我还要来骚扰你呀。

你一如既往的生活的很好，每天打游戏，生活过的乐不可支。我把自己活的更累了，沉浸在跟你分手的痛苦里无心上班，逢人就吐苦水，身边的朋友逐渐的烦透了我。

突发一件很意外的事情。我被前男友莫名其妙吼了一通。如果我这边还有人，知道我过得还不错，是不是别人不会那么欺负我。我开始恨你，而且每天恨得更多。

我突然清醒。变换了一个生活方式。积极向上的生活着。

可是。你在我心里走出了一条从深爱到厌恶的路。没人知道放弃你的时候我有多绝望。