想写一篇文章很久了，题目被反复的修改，终于还是没有定下来。

    好像很久没有提笔真实的描述过自己的生活，明明从前我是最爱诉说的那一个，在qq空间称霸的年代，总频繁的发文，有一点点所思所想都要付诸文字，谈一场恋爱恨不得全世界都知道，失一场恋又是满屏幕的肝肠寸断。

    那么是从何时变得如此沉默呢？用力想也记不起来。只记得后来，我喜欢用故事来代替真实，用他人之口来诉自己之感方才有妥帖的安全感。

    这算是成长的代价吗？

    我们居然再也无法真实的做自己，只能躲在别人的故事里默默地流自己的眼泪。

    说好的勇敢呢？

    渐渐的，我开始领悟，成长的代价就是我们再也不能像小孩子一样没心没肺了，我们充斥在复杂的世界，感情和关系里，孤独疲惫。

    从什么时候开始，父亲喜欢出入公园的相亲角，母亲开始喜欢播放各种相亲节目，而我，不是在相亲就是在相亲的路上。即便如此，我还是沦为了大众眼中的“剩女”。

    每当我看见父亲日增的白发和皱纹，内心的愧疚和负罪感便加深一层。站在毒鸡汤的角度，我没有做错什么，我甚至可以理直气壮的继续保持单身，可是为什么我的心会痛，为什么我总是如此不忍，难道伤害父母的感情就不是一种伤害了吗？

    并非不渴望幸福和家庭，并非不想要肩膀和依靠，只是这一路走来，自己活的太坚硬，不愿意轻易妥协，而一直遇到的人总不合适，总也调不到一个频道。

    昨夜做了一个冗长的梦，与一个二十四岁未毕业的硕士生通过相亲而结识，两个人迫于家庭压力而决定结婚。当这个消息放出去的时候，我看到了两个家族的喜悦，为什么全世界的开心都不能感染自己呢？于是……随着婚礼倒计时，心里的压力和委屈与日俱增，关于自我的意识在婚礼当天被放大到无限。旧时老友丹陪我穿上了最好看的婚纱，但我却流下了长长的热泪，最后我决定逃婚。所幸，丹支持了我。我们简单计划了路线，便提着婚纱逃走了。当然，路途中有酷酷的换装，有披荆斩棘的艰辛，有放荡不羁的自由，有重获新生的快乐。很不幸，最终还是被新郎和他的哥哥们找到了，三个男人气鼓鼓的堵在我面前，眼神凛冽，杀气重重，他问我：“你为什么逃跑？我哪里对不起你？”我答：“你有没有真的爱过一个人？你知道喜欢的滋味吗？”他说：“我知道，此时此刻，她就在我眼前。”一瞬间被他感动到，心想算了就这样吧，跟他走吧，回去拜堂成亲，余生平静度日。在一瞬间有一百万种可能，对不起，没能说服自己，我选择尊重灵魂，继续逃亡。

    醒来方知，口口声声说着不在乎一切的我究竟压力多大。原来，为了等到那个人，真的要花光一生的运气。

    自从爷爷患癌以来，父亲的脸上总不见笑容。书上说，我们直面死亡是从父母离世开始的。我好心疼父亲，我不知道失去父母的滋味，如今的我难以想象，但至少明了那是生命不可承受之重。我们终究要学会告别，和我们最爱的最亲近的人，一一告别。

    想起这些，我不禁潸然泪下。

    最近母亲由于腰疼，在家里干不了重活，近几天我主动洗了几次碗，收拾一次垃圾，帮她端了一次洗脚水，母亲今晚居然夸我长大了。而我丝毫没有快意，从前的我是有多不孝顺，居然这些小事都会被她放在心头，暗自下定决心，以后多帮他们做家务，用自己微薄的力量报返哺之恩。

    很久不写实，果然一出手就写出了小学生作文的水平，就当做生活的流水账一笑而过吧。今夜思绪杂乱，不知所言，望君莫怪！