文/煎饼

梦想特别大，可是看不见了，挂在天上，每天每日没夜地照着我。

白天是太阳，晚上是月亮。晴天的日子太多，特别是热火朝天的夏天，也会让人感到莫名的烦躁。

未来是黑色的，它吸引你朝它走去，但又吞噬你。我不知道我现在在做什么，他们说我渐渐地得了一种叫大学的病。

每天每天，每天每天重复着相同的课堂。1到9周的结束意味着10到18周的开始。每天每天，每天每天我在多的发慌的课程里挑拣着少的可怜的自己稍微有点喜欢的课。仿佛昨天坐在高中的课堂，为了一个大学的目标奋笔疾书。

现在的我却不知道我在做什么，我又为了什么而去做一些事情。玛雅人说2012年是世界末日，当时我还在墨守陈规地艰难地过着准军事化管理的生活，对外界信息毫无敏感而言。我记得上一个世界末日是1999年。

当时我5岁，还不懂得恐慌。现在我19岁，觉得一切也不过如此。在末日末日之间，是一段被时间拧得滴水不剩的黑色青春。

    高考结束了，这意味着大一生活即将离我们而去。又一批新鲜的血液的到来，促使我们成了学长and学姐，时光究竟是怎么一回事。

当初满怀着各种各样的期待迈进了大学的门槛，谁知道事实竟然会是这样的。

我所读的学院，是再怎么懒，也是山下自然生不能比的。训练和上课充斥着我们的生活，大一一大半的时间就是这么过去的。

在这段时间里，我慢慢发现自己像傻瓜一样只会听从上级的命令和安排，整天做着可做可不做的事。

可是我竟没有任何的抱怨，仅存在着些许的不满。是啊，我还是这么固执。光阴这么好，光影这么俏，何必为了盲从的浮躁，忘了内心明月照耀。

突然有那么一刻，我特别执拗，内心的小孩子气大得不得了，任性地想为自己认真地活，不负年华。

可是，我多么喜欢这个任性的自己，因为他最真实了。如果说我们大学里的志愿是父母选的，如果我们大学里的课程是挑好过的选的，那我们又凭什么要过上自己想要的生活呢？

如果我们依然不愿在一个每天需要消耗大多经历的地方让自己成为一个令自己满意的人的话，而逃避到外面的世界去，那我们内心的那些爱好，心底的那些梦想，生来的些许天赋，也许真的会终老一生了。

似乎想好为自己做些什么了，早上能够克服懒惰早起几分钟，这或许就是努力的证明。

拜某些因素所赐，我开始喜欢文字，喜欢看，也喜欢写。

我也萌发了想要成为一名作家的幻想，但这似乎不太可能。有时候回过头去看自己写得的文章，全是感悟的调调，找不出任何的逻辑可言。这竟使我从来没有担心过：万一我写出的东西没有人喜欢，没有人看怎么办？假如这样，我当然还是会继续写下去。

现在的我最想做的就是看书，只是看书，无论看什么书。好像我总有一种看什么书都很有味道的能力，其实真的把书看进去了，那本书给你的感觉就不仅仅是一本书，你能感受到的会静静地有什么东西一瞬间让你的身和心都为之感动。

如此，我就是学霸怎么样，我是为我自己认真学的，我学的虽然不让我喜欢，但是我用心了，它们就扎根在了我的心里，我慢慢地没那么讨厌它们了，就算我考试挂科了又怎样。

总以为到了大学以后，日子会真的像高中老师讲的那样清闲自由许多，但到底这自由是自己心里的感觉，大学里因为对自己负责所带来的压力一点也不小于高考。

但我最想说的是什么呢。绕了这么久，才讲到重点。是的，我希冀着我渴望着我热切地爱着真实的感觉，从于内心的感觉，潇洒自然的感觉。我们是社会中人，我们不得不去用看别人看我们的眼光，我们对此无可奈何，但周旋外在的时候，可不可以对自己好一点，不要去说那些假话，把自己内心的真实就这么随便地抛掉。只是简单地说出来而已，现在变得这么困难了。

经常在空间里看见大家说，生活的种种烦恼，要考这个证那个证的……考试前疯狂地复习，为的只是不挂科。我深深理解，因为我也一样。

理想终究有一天会变成大家向往的事实，它就在我们身边，却难以触碰。许多的无奈之举，为的只是给以后的理想做铺垫。

你将来所从事的职业与大学所学专业不对口已成为理想的绝佳理由，因为许多人的理想确实也不是当初所报专业。

愿大家能够为之努力，不管时间怎么过，别忘了留在心底的梦想……

Top3……