现在是2018年3月16日星期五下午14.30。
今天我放假。我坐在候车室突然很想你，我想写你。我想把这一切都写下来却不知从何说起，难怪我总写不出什么耐人寻味的句子。就当是记流水账吧，反正也没有人会看到。
我回想着过去，想着你以前跟我说的那些。你说你想剪一个像哥哥那样的发型，我心想肯定会很好看，我还很想看那样一脸帅气的你，可是最后你剪了一个寸头，但是我还是觉得很帅气，那样的你看着很干净，很好看，我很怀念以前的时光，在学校我总是偷偷的在后面跟着你，看着你的背影，高高的，瘦瘦的，我会看打篮球时候的你，即使没有说过话，可是我听过你的声音啊。我一想就会很开心。
后来中考了，我也不能再跟在你后面偷偷看你了，我知道你还喜欢着那个女生，她很漂亮很温柔，说话声音很甜，很细心，就像你说你手臂受伤请假回家了，她把你落下的笔记全写下来等你回来了再拿给你看，你肯定很感动吧，我记得我当时还跟你说如果是我我也会的，可事实是即使如此我也不会，因为那样细心的事又岂能是我这样的人能做得好的呢，这样不温柔的我是做不了那样的事的。
我真是一个俗气至顶的人。
那次哭着激动的给你打电话，发语音，发消息，没有文采的我也只说的出白话 像你说着一切我喜欢你的心意，我激动的想直接去你家，可我知道，我们离得太远了，我不知道手机那头的你有没有看我发的消息，但我知道你肯定很厌烦，烦到不想再看手机了吧。
我真是个俗气至顶的人。
我向着同学朋友说着你，认识我的朋友都知道我喜欢你，偶尔也会问我你和他怎么样呢，我只是回答说不知道，她们都说，只要一说到你我的话就很多，多到说不完，我也说不怕，我发现也是这样的。说多了别人也不爱听了，都是十六七岁的年龄，自己都还没活明白呢，怎么来当我的知心大姐姐。我在麻痹我自己让我不要在这样了，我明明都知道的，可我为什么还会这样，我在想我是不是在依赖你，可这样说也太可笑了，我至始至终都没有和你说过话，这样说真的会被别人笑话的，同桌和我说过求而不得未必是遗憾，我就是怕我会遗憾，所以我一次次的拉低自己，甚至没有尊严，我低到尘埃里了吗？可我又是愿意的，哪怕是没有尊严，因为我还喜欢你。我不敢对你说爱，我知道我们太小了，说爱也是会被别人笑话的，但是我好像又爱上了你。
我没有像她那样在你难过的时候陪伴在你身边，也没有对你好过，有时候生气还怪你，甚至都没有和你在一起过一天一个小时一分钟一秒。
我去到你的学校，到了你在的班级，我想看你的座位，看你写的字，可是那天教室里面有你的同学，我不敢进去，我怕他们会说你不好的话，我在你的学校里面拍了很多照片，大概每一个地方都拍了，校门口那些也拍了，我去了两次你的学校，把学校的每个角落都看了一遍，都走了一遍，我知道肯定有一个地方是你走过的，我想走你走过的那些路，我摸了你教室的门，我知道你肯定也摸过，我甚至想去到你的宿舍，想看看你睡的床，我想把你铺被子，把你叠一次衣服，可我知道我进不去的，走的时候我舍不得，一次次的回头看着那所我永远望而不及的学校，那里有我喜欢的人啊。我记性不好，我怕即使我拍了照片也会忘记了，我每天都会翻开那个特别的相册，看一看你的学校看一看你，我特别想你的时候就会打开手机听你唱给我听的那首歌，睡不着的时候听着你的声音，才慢慢的闭上眼睛，可是我仍然没有睡意，反而越来越想你。我可能太偏激了，我自己都怀疑我有没有精神分裂，我恨那个女生，我恨她在我先遇见了你，我恨你们好过，我恨你很喜欢她，可是她多好啊，很温柔对你很好，这个我是知道的 ，可能是怪我太羡慕嫉妒她了，我想说一句对不起，我怎么可以去恨她呢，和她又有什么关系呢，只是你不喜欢我罢了。
愿你一生平安喜乐，这便是我要的长幸。
我对朋友们说我不喜欢你了，只是心里还在想着见你一面。我想告诉你，我很想念你。
车终究是停了。走过站台，风缓缓地刮在我的脸上，心里面想的还是你。
你别骗自己了，你还在喜欢他，你爱上了他。即便是像这样的你。
