题目和内容已经想好了，介于明早我要早起我先睡了，明儿一并补齐。
罪过罪过。
___________________________________________我是分割线，下面是补齐内容______________________________________________
这个话题是我一直不想谈的，但是昨儿老金病了看他一个人病怏怏的在床上发着低烧我就很感同身受，很不想让他一个人度过难过（虽然只是感冒而已），所以我当机立断早起去南站买了票来看他，是的，现在我在他在的城市——上海。
我一直是一个特别要强独立的姑娘，从小寄宿学校的我已经练就了很多自己可以做的事情，我可以一个人吃饭一个人洗澡，上高中连上厕所都要找人一起去的时代我可以一个人去上厕所。我真心觉得这些都无所谓啊，一个人也没有怎么样显得我很孤单凄凉之类的。我是一个典型的天蝎座，从某种程度上来说我非常享受一个人的生活，因为无拘无束不用为了配合别人的时间而碎片自己的时间。我更不喜欢热闹，逢年过节走家串亲戚对我来说曾经非常痛苦，我也不能理解为什么我妈会那么喜欢人多热闹，我总是觉得热闹过后的那种冷寂的反差倒不如一直冷寂来的不让人那么有落差。
上一个暑假可以说是我人生的转折点，因为我生了一场因为不正经吃饭导致低血糖导致的心理疾病。事情的缘由有点琐碎，但是还是记下来。隐约觉得这个事情的起源是从考研开始。我向来是一个心理素质非常好的姑娘，长这么大考试无数从来没有出现过考试焦虑的症状，直到考研的来临。考研那天一早我异常地的焦虑，甚至不能迈步前往考场，考试开始大脑一片空白，我申请去医务室，甚至有了弃考的冲动。那种感觉每一次想起都历历在目，我其实根本都没有料到焦虑会找上我的门来，我一直是多么没心没肺的姑娘呀。
后来的一个起因是陈奕迅演唱会。那一次陈奕迅原本约了另两个好朋友，她们临时由于其他事务不能陪我去看演唱会，我非常费力的卖掉了两张之后决定自己去看。恰逢周末爸妈带着弟弟开车去郊区玩儿决定住一宿第二天返程，我一个人吃过711的盒饭出发了。路上就开始肠胃不适，然后到了工体之后在人山人海中第一次觉得自己一个人特别的孤独，连去敲警卫的车也只看到几位警察叔叔吹着空调看着手机也不愿意理会我的不安与焦虑。我第一次觉得这个社会原来这么的冷漠，之后煎熬的打上车回到家仍然是独自一人，吃了药喝了热水给男朋友打电话给好朋友打电话，其实没什么就是我一个人好焦虑好想转移视线听听你们的声音。然后一宿没有睡着。
再后来开学前一星期左右爸妈第一次一起去了韩国，我和弟弟两个人留在家里。那时候我也没有任何的异常。弟弟比我开学早一个星期，所以作为一个写不完作业报道前一天就会发烧的主儿，那天因为没有写完作业的焦虑他非常痛苦地说他腹痛难忍，那时候已经半夜12点了。我作为姐姐的那种责任感与害怕让我焦虑不安，仍然是那种无助与焦虑，其实更多的是那种强大的责任感的压迫让我不能呼吸，让我彻夜难眠。其实弟弟那天是装病。可是他不知道他这一病真的吓倒了他亲爱的姐姐。
接下来的一周，我开始没有食欲，无法正常进食，会干呕，头晕，乏力，去医院复查也差点晕倒在医院里。我开始害怕独自一人，害怕乘坐公共交通，完全失去了对这个社会与人性的信心，也对自己的身体失去了信心。如果我以前不是一个那么独立要强的姑娘可能到了这个时候我也不会那么痛苦，我因为害怕独自出门所以开始很少和朋友约会，我痛恨自己的懦弱与焦虑，我捶胸顿足大声地哭泣仍然没能解决我的问题。那种焦虑与不安全感让我无所适从，根本无法面对。我甚至怀疑我是不是得了焦虑症，是不是我这辈子都要这个样子，这种不安全感是不是会跟着我一辈子。那种焦虑不安与害怕从开学后有了很多的好转，因为你有很多不得不去面对的事情，你需要独自去帮助导师做一些她要求你的事情，你需要面对考试等等等等。我仍然非常的焦虑，但是我尽量让自己努力的面对与克服，因为我知道不管是从生理上还是心理上这种心理病还是要靠病人的意志来克服的。
这一系列的反应与过程，让我领悟到了身体的重要性，让我领悟到了身体健康与内心强大有时候是类似正比的关系，也让我领悟到了有时候你真的是需要别人帮助的，没必要总是反复给自己暗示你自己一个人也没问题的，你自己也行的。有时候你是不行的，你自己也知道的，不要勉强。直到最近，身体好了许多之后我的焦虑与不安才好转很多，我努力安抚自己的内心去面对自己坐飞机自己坐火车自己乘坐公共交通之类的一系列的事儿。然后也在一篇知乎上看到了咀嚼对缓解焦虑的作用开始在我焦虑的时候嚼口香糖，尽管我的下巴环儿有炎症（名字太长忘记了）不能长时间的咀嚼有韧性和硬的东西。即使嚼的下巴疼的厉害我依然还是会坚持咀嚼好缓解我的焦虑与不安。
作为精神科大夫大姨的侄女，和她交谈之后我之后我这叫做神经性焦虑症，其实我理解为就是自己给自己找的病。大姨和我说如果下次再出现过度焦虑的症状给她打电话好告知我应该服用什么样相应的药物来缓解，她也告诉我这没什么，很多人都会有这个症状。但是我从来没有因为这个事情打过电话，我选择自己努力的克服，我的心病要靠我自己来解决吧，尽管有时候我也并不知道要怎么解决。所以我开始随身携带治疗肠胃的和止痛的药品，不论我去哪儿。也会随身携带口香糖以便能缓解我的焦虑。尽管药品带着至今一次都没有派上用场，但对我而言就像护身符一样让我有安全感，让我可以带着它们走南闯北。
其实我没有想象中那么坚强与独立，也并没有那么优良的心理素质，我也是这次才有了这样的认识。开始关注心理健康，开始真正的倾听我内心的声音。
