我跟在一辆大货车的后面，夜色很黑，看不清灰尘，但空气里呛鼻的泥土味告诉我，灰尘一定很大。
不一会儿来了一辆小轿车，它打着刺眼的远光灯，快速的从我们中间穿过。不等我细想，大货车也紧踩油门，离我远去了。
突然，我脑中想起了一个血肉模糊的场景。于是站在那一动未动，直直的等待着，黑夜异常安静，不远处大货车的声音缓缓驶来，我转头看向它，有那么一瞬，我迈起步子。就想着，自己是要过马路的。可它太快，还没等我下定决心迈出另一只步子，就已经扬长而去。
我看向大货车的身影，不自觉的将脸捧在手心里，静静的蹲在了路边。
那辆车会碾压我的身体，将我的大腿拖至几米外的地方，一路都是黄褐色的肉末。而我身体的另一半会卡在轮胎缝里，胳膊爆裂，关节里的骨头像棍子一样爆了出来，我希望我的脸还在，如果一半的脸被压没了，那层皮一定皱皱的翻着，耷拉着，连眼睛掉下来也不一定。
已经不记得上次特别开心是什么时候了。仿佛失去了一种东西，不会悲喜。只觉得空，躺在床上看着天花板，心里空的可怕。
脑海里突然闪现出一个画面，是之前公司的同事，我和他并无交集，此时却尤为清晰，那天他坐在办公桌前，所有人都埋头工作，只他突然感叹了一句：“唉，活着可真麻烦。”没有人注意他，就连我也没能停下手中的工作。
前几天，闺蜜的团子被她爸活活摔死了，快三年了吧。中午，我们骑着小电驴把它埋在了九仙岭的佛庙边上。
闺蜜一直在哭。
我们用手刨了一个很大的坑。回想起我家球球死的那天晚上，我抱着它走了很远很远。
眼泪一滴滴的落在坑里。
她说，我再也不养什么了，没有力气无能为力的感觉太可怕。
太清楚那种感觉，明明那么爱，那么努力，最后被一点点抽空的感觉。
胸口处被称之为心脏的地方，不知在哪一天，突然空了。
我不会欢喜了，也不会悲伤。
和朋友吃饭的时候，一直在听他滔滔不绝，于是他问我：“总感觉你要说什么，等你说话，你又不说了，你在想啥？”我有些纳闷。
我并无话说，只是觉得自己不言语显的很奇怪，但是想开口，连脑子里都是空的，一片空白，其实什么也没想。
“你像是变了，脸上也没有表情，不知道你是开心还是不开心。”
他这样的形容，使我有些局促不安，于是胡乱的在脑子里想起一些事，牛头不对马嘴的回答他。
“我昨晚又吐了，好像胃里不能放东西，也不知道为什么，早上吃的中午就吐了。”
“你头晕吗？身上难受吗？”
我又想了想。“吃了东西就难受想吐出来，如果不吃，又会饿着难受。”
“你不会是得了厌食症？”
“不会，厌食症是看到东西吃不下，我是饿了想吃东西，吃进去了才不舒服”
他不知道说什么了，迟疑了一下，站起来说：“你一定是病了，我们去医院挂个号，现在还不晚。”
早知道我就不说了，我看了看眼前热腾腾的粥，刚上还没吃几口呢。这是我自己的事情，况且我现在又没什么不舒服。
后来硬是没有去，也没再和他说什么了，无话可聊，和谁都无话可聊。
先是我，然后是她。
闺蜜决定自杀，她跑了好几家医院，才积了不到二十颗安眠药。
是回的乡下老家，那边房子没人住，比较安全。
先是在房间烧了很多碳，然后开的煤气，将门窗关严实，才安心的吃下安眠药躺在床上。
后来，在医院的病床上看到她，恐惧和无助彻头彻尾的灌溉。
那样柔弱的身躯，软软的，还好，还在。
我们看相同的书，都喜欢汉服，喜欢的男孩子一定要温柔且阳光。我们早已过了七年之痒，七十暮年的寿宴也是要一起办的。
说好的一起，少一年，一个月，一天，一个时辰都不算。
日本，英国，法国，伦敦！即便是要下十八层，也是一起的。
真是讨厌，送我的花且还活着，下次定要带上我。不过，我们先去看看海。
他们都说抑郁症不是病，但亲爱的，春天了，等花开成海，我们也去看。
