（野蛮生长第22篇，字数1253）
我有两个同事，一个叫倩倩，一个叫Alin，和她们一起工作了四个月。这个月，她们俩都辞职了。
三月三十一日，阴天，我休假，老板打电话告诉我她们辞职的事情，商量接下来的排班。电话结尾时，老板问：“你的情绪还好吗？”我说：“工作就是工作，干嘛有情绪？”我不意外，也不伤感，连一点点悲伤的情绪也没有。因为我知道。
倩倩辞职的消息，我比老板先知道。她当时问我：“我要辞职了，你不挽留我一下？”我答：“一个人想走，拦也拦不住啊！你想走就走啦。”后来看见她去和老板说辞职的事，回来时，我问她：“老板有没有挽留你？”好像多此一举。
Alin辞职的消息，我是从老板嘴里听到的。很早之前就感觉她会辞职，但是不知道会这么快。我发微信，问：“你什么时候辞职的？具体什么时候走？”她说家里有事，四月初就走。然后发了一句“加油成长哦”和一朵玫瑰。
四月一日，我和往常一样去上班，和老板商量接下来具体的排班，然后交接。月初，有一堆麻烦又琐碎的事情，是我原先不知道的。除了盘点，原来还要统计文创销售数量，与合作商结算，进行产品销售分析，考勤表，排班表，还有各种各样的表格和数据。我是电脑小白，办公软件一个都不会。Alin和倩倩跟我交接时，我就站在旁边，像一个学生，认真听讲，做笔记。她们俩一个一个步骤，非常仔细，非常耐心的告诉我。以前真的是太依赖她们呢！觉得自己不会也可以，反正本来就不负责这一块。
两天，所有的事情交接完毕。Alin四月二日正式离职，在工作群里，跟大家告别。说：“感谢这段时间各位像家人一样对我的照顾和指导。”倩倩四日五日正式离职，我休假，她微信我，说提前离职，说：“有什么不知道的可以来问我哦！”我说：“好的。”嗯，平淡，普通，正常。生活就是这样，随时要面对有人离开。
四月六日，我感觉心里空落落。在公交车上，想接下来要怎么面对一个人的3个半小时？我开始想她们了，在脑海里临摹她们平常的样子，说话的声音，习惯性动作，好像今天也会和她们一起度过。我忽然有些不明白。
为什么会想她们呢？我们算得上朋友或者只是同事。虽然每天见面，但是并不比其他的朋友更了解她或她。没有交流暴露倾诉彼此的秘密脆弱过往，意味着没有进一步的亲密关系，只是维系普通的工作网络而已。
为什么会想她们呢？因为孤单吗？没有恋人，朋友很少，同事随时会辞职然后几乎不再有联系。所以很早之前就告诉自己要有一个人生活的自觉性。应该习惯了。
为什么会想她们呢？因为依赖吗？她们在的时候，月初的那些麻烦琐碎让人头疼的事情，我几乎不用做不用管。对于将要承担这些，虽然感到心烦压力大，但是我相信自己可以做到。
为什么会想她们呢？知道她们要走的时候，我没有表现出不舍，留念，悲伤。为什么现在却有些低落。我想不明白。
在店里，一个人面对三个半小时。我右手拿着杯子，左手放在杯子底下。杯子是透明，我看见我的左手，在杯子映照下，变的粗壮，短小，丑。我说，当我准备无聊的发现自嘲时，只有长长久久的静谧给予我回应。以前，是她们回应我。
以前，在一起的时刻。一起吃东西，一起看搞笑视频，一起思考解决工作中的问题，一起讨论喜欢的歌，一起……虽然只是同事，并不比其他朋友更了解她或她，但是也做了很多“一起”的事情，知道一些彼此的生活习惯，小动作，爱好。有点像家人的感觉。所以会产生感情，会依赖，会习惯吧！真正离开的时候，会觉得心里空落落的。
记得做书公众号曾经写同事的离开，标题是“家人就是不说再见的一群人”。但是作为同事，终究是要说再见的。以后除了履历表上的公司名称，只有记忆还可以将我们联系在一起。
我会想她们的。
