从城市的空气中飘过！
尽管天气闷热，但一直没有从雨季中脱离，天空阴暗，却不知何时下雨，我坐在双层公交上，难得有时间从这座城市的空气中飘过。
这确实是一个美丽的城市，无数人心之向往，而自己从学校到家的线路也已变成一条旅游线，随时呈现不一样的风景，这也是一座独一无二的城市，世界上不可能有第二家会有这样惊人的成长或变化，我们作为一个旁观者，接受这天赐的馈赠，享受意外而独特的便利和城市生态。
一个人走到现在该怎样生活？似乎越来越明白。孩子前几日还在与我争论，玩游戏怎么就没有意义了？我只阐明两点，其一我不反对这是一种生活方式，而且就当前的社会现状和大众口味，也是一个很不错的生活方式，起码一定比我们这种苦行僧般的穷日子强很多；但是确实没有意义，它可以作为消遣的手段，可如果你活到暮年总结人生，发现这辈子只是会打游戏，所有你曾经存在的记忆都会随着你的消失而消失，包括你那些游戏生活，谁会记得一个游戏玩家的一生，那时的你是否会后悔呢？所以不要把一种消遣当作你人生唯一的价值。
所以人生走过一半后，我更多希望自己留下些什么，努力做自己喜欢的事情，不浪费一丝一毫的时间，存在不仅对自己有意义，而且对家人、对朋友也有意义，这样走下去，才会越来越踏实。其实自己的前半生并没有荒废，也很努力，而且为了理想争取过，奋斗过；只是没有成功，选择退下来，一点一滴地重新开始，重新塑造自己，而不是在那个舒适而无趣的岗位上苟延残喘，也更感慨时光飞逝，能力不济。
昨天接到电话，短短几句话就把我近一个月努力写成的本子给否了，一下子真接受不了。当时是号称有门路，主管领导可以帮忙先看看等等，见一次面催一次，内心真的很焦灼。从6月初开始构思，很烧脑，中间忙完期末考，把考卷第一时间上交后，大约两周的时间专注写稿，鼓励自己只是一句话“这是你唯一的机会，必须抓住”，这样的投入终于写成自己还算满意的文档传给他的当天就打电话，当然先还是表扬一下，因为是按他的思路写的，然后都是鸡毛蒜皮不重要的修改建议，自己开始还是耐心听，后来有些耐不住请对方说重点，如果不影响大局何必纠结在某些细微的格式上，不是先让领导看看嘛，立马对方大发雷霆，说我的话中满是鄙视，谈崩了。
那日自己很难过，觉得要想出头需要别人帮忙的日子真的很难过，自己不会说违心的话，也不愿纠缠在那些不重要的事情上说不清楚。还是按照他的意见改过后发给主管领导，期待有个好的，哪怕是一点希望的结论也好。结果呢？否了，从意见看，这位领导压根不懂这一块，但位置站的很清晰，我的稿子研究主题不归他们管，自然不能算作是他们的功劳，因此根本没有下一步之说了。事后回想，自己为了那些细微的格式大伤感情，简直是一文不值。
所以昨日的电话主体内容就是重新写，还好给了方向，本来想要个数据结构，便于规划方法，也被否了，而且还如第一次般不听你一句解释，反反复复来来回回地教育你，真心不想吵架了，打断他自认为的“苦口婆心”说到：既然没有数据，我就按照别人的论文自己组合吧，你就不必教育我了！他听着一时不知道如何接，我还是忍不住说了一句很刻薄的话：这样看来，这位主管领导唯一给予的帮助就是让我提前几天知道了新的方向而已。他没有回答，也许反应需要些时间，是的，我那么投入地按照他的意见写稿子，而且一直相信他有能耐，只要稿子质量没有问题，都会有些希望，可结果呢？直接进垃圾桶，这还是在几个月的光阴中他的不停催促下完成的，这也是我非常反感的一种表现：拍胸脯自己根本没谱的事。
挂了电话也没有很生气，经过这些会正反看待问题，如果对方不愿意帮助你呢？你不是更惨？现在只是没有帮上忙。而且我有更多的选择吗？没有！现在的我没有任何权利去讨价还价，忍不了是吗？那就什么都没有，能忍，也得看如何忍，能忍多久？是的，要别人给你机会，除了努力，还得靠运气，你唯一能做的，只有努力。
再也不会像以前那么任性了，人到了底层，确实更心平气和，与当下热播的电视剧倒是不谋而合。你不拯救你自己，没有人会拯救你。
一如往常，去打球，正看到两个人在争论，显然主任是埋怨他失误太多，主任的嘴开始像机关枪般喷涌不断。恩，一上场，主任突然要求还是与他配，让我配彭远，内心当然开心，但他不乐意，说与我配，也可，现在彼此的磨合有了很大的长进。
估计这一变化，主任伤了面子，比赛中不停地打我，其中一球我反复救起3次，最后一下还是送到他手上，他竟然疯了般嚷着要打死，虽然我蹲下低头，球还是扣到我身上，而且连一个抱歉的手势都没有。我环顾四周，旁边观战的男同胞齐刷刷地低下头，也有人忍不住“主任也太狠了”！这样的挑衅我还是沉住了气，第一局两分险胜，清楚地听到场下球伴调侃主任“怎么没打死？”，主任的疯劲来了，如吃了枪药般，不停地说，不停地埋怨，在我面前来回踱步，扯着嗓子说话。
果然第二局，我们输的很惨，两个人专攻我一人，招架不住，一度我们只有一位数的得分。主任的内心得到很大的平复，我却开始怀疑人生。彭远总是在这个时候适时地送上关怀，故意放几个球，给我们挽回一些颜面。
场下我与他还是争执，其实我并不是否定他的打法，而是希望要适当变化，但他却坚持我只打前场，其结果一定是他累的要死，失误连连，而我却连汗都没有出。不行，我不同意，是的，现在的我打球不仅仅为了赢，更是为了锻炼和提高，他只好收回意见。还好，我们坚持了自己的优势打法，自己也顶住了几次进攻，最后又是2分险胜。期间，主任竟然不承认我们是1：1平，不肯换位，那种疯态真的让自己输球，又输风度，我皱着眉头第一次辩解，场下的人也给予证明，他才承认自己的失态。
一场球看出一帮人的真性，这次真的锻炼了我的韧性和耐性，最后得分时，我还是吼了出来，彻底释放自己内心的压力。彭远低着头，主任还是忍不住埋怨他，其实我知道如果彭远也像主任那般拼命地打我，我们一定输。只是他下不去手，他做不到，所以我们赢了也并没有拿他们开心，我一句都没有说，不是每个人都可以为了保全别人而接受失败，起码彭远做到了，所以我内心没有得意，只有感激。就像昨日我们很难看地输掉第一局，但是我努力顶住赢下了第二局，我知道彭远也明白，我是更多地为了他而拼命。
为什么总这样争强好胜，我无数次问过自己，其实生命中热爱的事情真的不多，而打球是唯一让我快乐和痛苦的东西，既然生命短暂，对于这种热爱，我为什么放弃？
现在也能更远地看待得失成败。其实能做到我这样懂得舍弃的人很少，既然我无法融入世俗，就还得继续走下去，就还得更达观，更平和地看待现状。只有我自己清楚自己活的有多累，有多不易，好在我学会将周围变得与我更一致，包括家人和工作环境，但是这段时间一旦有了空闲，经常夜不能寐，半夜醒来，都是困惑，都是难过。现在有了每次与彭远的接触，不再渴求未来，因为我的未来已经基本不会改变了，那就珍惜当前，留住美好，给他，也给我。就像今日，主任给自己找台阶，说累坏了，呼吸都变得困难，我则平静的说，你那么使劲的嚷嚷多消耗能量，当然没劲了。他以为我会埋怨，而我则一个字都没有。彭远拎着包开门离开，微笑地看向我，明白大家都看到了我的豁达和进步，现在我甚至觉得是人自己给自己设的套。
既然纠结在人世又没有解脱的办法，不如更麻木些，更专注些。好的，接受，不好的，忽略，少计较得失，多安抚内心。你自己活的有内涵，对心态有利，周围的人也能感受到；其实强大并不等于强硬，越来越感觉到自己其实是在变得强硬，这一点男人绝对接受不了。也是看这个热播剧，突然感到女人的强硬并无益处，你确实不能依赖别人，否则你很可能无法独立；但另一方面，也要给对方一定空间，是非说不清时便不说，没有可能去改变一个人，选择沉默或者转身，也许对于双方都是保护，何苦，坚持自己的想法，但不一定非要别人看见或随从！
谢谢你的包容、理解和微笑，我知道自己没有看错人！
