“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，这是地球上绝无仅有的。”

这是丹.阿尔兰德在《与孩子一起成长》这本书里说的。

然而，事实并非如此。

北京3000多名中学生接受了一项关于他们对父母态度的调查。

其中，回答“喜欢父母”的人只占4.75%。

然而，表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。

这种反差，令无数父母心惊。

是什么把血缘的羁绊变成了负担?

是什么把爱之深变成了恨之切?

在研究了很多亲子关系紧张的家庭后，我终于发现，最伤亲子关系是这“5根利刺”。

01

强势控制

有句话说:中国父母看似无私，但实际上他们是最自私的。

热播电视剧《小欢喜》中的单身母亲宋茜就是一个很好的例子。

为了全身心照顾女儿，她不惜从一所重点高中辞职当辅导教师。

她为女儿的学习，起早贪黑，精心准备一日三餐。

她密切关注女儿的学习成绩，绘制了她的成绩波动图，并亲自给女儿设计补习进度。

然而，随着时间的推移，她的事无巨细，尽心尽力，已经演变成一种精神控制:

“我为你付出这么多，我对你这么好，你不能让我失望。”

乔英子想去南方大学读天文，宋茜强迫她修改成“清华大学”。

乔英子喜欢吃火锅披萨，宋茜强迫她喝滋补汤，吃生海参。

乔英子想要一个喘息的空间，宋茜却偏偏给她的房间安装监控窗。

借用伊万在《囧妈》里的话说:

这种爱就像湿棉袄，穿了很重，脱了却很冷。

最终，乔英子受不了宋茜的步步紧逼，抑郁成伤。

她站在海边，使出全身的力气，向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话:

“我就是想要逃离你。”

一个人拼命想要控制，她越失去控制，她就越想要控制。

一个人拼命想逃，越逃不掉，他就越拼命地逃。

以爱为名，两败俱伤。

在控制与逃避的对峙中，亲子关系越来越差。

“一个身体只能支撑一个灵魂，”心理学家李雪说。“如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

没有独立的灵魂，父母和孩子就不能真正相爱。

因为父母令人窒息的控制欲对他们的孩子来说可能是一场灾难。

爱，没有界限，最终会导致伤害。

02

情感勒索

周国平说：

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

去年，“母亲病重，北大博士失联20年，拒绝回家”的消息在朋友圈里炸开了。

很多人只看到了主人公表面的冷酷无情，却没看到北大博士王永强背后的伤疤。

王永强是家里最小的儿子，读书最好，最有前途。

但王永强绝不是最受宠爱的儿子。

在上大学之前，他父亲一直劝他退学。

考上大学后，父亲盯上了他每月4元的助学金，像追债一样追着他要钱。

读硕士三年，父母总是对他提出远远超出他能力的要求，百般刁难。

比如，让他帮患有小儿麻痹症的哥哥找工作，帮二大爷的堂哥的儿子上苏州大学......

如果他帮不了忙，就跑去学校大吵大闹，说他不孝，没心没肺。

有句话说，当一个人被动地承担爱与责任时，爱就不可能存在。

为了逃避父母，王永强跑去北京攻读博士学位，并带着妻子去了日本。

但即便如此，他的父母还是不肯放过他，还继续拿家人威胁，拿孝顺绑架，不停地要钱，要钱，要钱。

直到，王永强被逼得妻离子散，不堪重负，越逃越远。

苏珊·福沃德在《情感勒索》中说:

一旦一段关系中出现分歧和冲突，情感勒索就像细菌一样入侵、繁殖和扩张，控制我们的行为，消除我们的爱意，直到侵蚀我们的感情。

父母以生养之恩，强迫孩子顺从自己，是亲子关系中最毒的毒药。

因为父母的情感勒索，不仅会把孩子陷入痛苦深渊，还会让爱变质。

爱和关系，不断地被消耗和利用，换来的，只能是两败俱伤。

03

暴力

常言道：棍棒之下出孝子。

然而，情况并非总是如此。

有些在父母棍棒之下长大的孩子，即使长大后很有前途，也与父母关系敌对。

小时候，我经常看见邻居家的阿姨，打邻居家的小哥哥，还骂他。

有时候，是小哥哥不好好吃饭，衣服弄脏了，阿姨一把揪住他的衣服，把他扔得远远的。

有时，是小哥哥写作业马虎，阿姨把他作业撕成碎片，还拿一根浸过油的竹条打他的手掌。

有时候，是小哥哥考试没考好，阿姨罚他跪在门前，一跪就是几个小时。

最严重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元钱，阿姨拿了个碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上抡。

那一次，小哥哥在家躺了足足一个星期。

一次，我问小哥哥：

阿姨这么爱打人，你怕吗？

小哥哥平静地对我说：“不，我会保护自己，当我能离开的那一天，我将头也不回地离开这个房子，永远不回来。”

当时，我以为这只是儿时的戏言。

没想到，小哥哥大学毕业了，除了定期给阿姨打钱，真的再也没有回过家。

而当年那个厉声厉色的阿姨，现在常常想起儿子，不是一声叹息就是偷偷擦眼泪。

赢了教育，输了孩子。这应该是为人父母最惨痛的教训。

其实，孩子的世界，很简单。

他们都是从父母的眼神、语调、气场中感受自己存在的意义，揣度自己是否被爱。

如果一个孩子没有感受到父母的爱，就无法向父母反馈爱。

俗话说：

数子十过不如赞子一功。

羞辱、责罚、打骂、忽视、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。

只有赢得孩子的心，才能获得孩子心甘情愿的合作。

04

怀疑、不信任

知乎上有个问题：随着孩子长大，为什么越来越不喜欢和父母交流了？

有个高赞回答说：因为不信任。

小时候，被别人欺负打了回去，对方妈妈找到家里，我解释，爸爸不相信，伸手给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会招惹你?”

刚写完作业，拿出手机，爸爸说：“又玩一天手机。”

和异性稍微走得近点，爸爸怀疑：“是不是在谈恋爱。”

在家里写作业的时候，爸爸每隔三、五分钟就进去看看，是不是在偷懒。

我想要参加一项课外比赛，爸爸不屑地说：“你这么弱，拿什么跟别人比，别做梦了。”

对我来说，爸爸每一次的轻视和怀疑都是一种羞辱。不仅伤害了我的自尊心，也切断了父女沟通的桥梁。

电影《怒》中有一句台词：

“最大的怒”是最亲近的人，不信任你。

所以，并不是孩子天生不愿意和父母沟通，而是父母一再不问原因的指责和不信任，戳痛了孩子，让孩子望而却步。

《父母的觉醒》中说道：

爱的循环是信念——希望——爱。

以信任开始，通过希望，然后才能到达爱。

没有信任，亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢？

05

忽视、冷漠

众所周知，作家王朔与父母的关系是出了名的冷淡。

他的父母在他最需要爱的年纪，把他送进托儿所，几乎缺席了他整个童年。

在他的青春期，最渴望关注内心的阶段，对他冷漠严苛。

为了引起妈妈的注意，他故意穿奇装异服，故意逃学，等来的却是妈妈的一巴掌：“小小年纪不学好，你怎么敢逃学。”

当他成年后，他辞去工作去写作，却没有得到父母的一丝理解和尊重，被父母称为“不务正业”。

有句话说得好：联结始于关注，亲密始于看见。

在情感上一直被父母忽视的王朔，无论如何，都与父母亲近不起来。

他在《致女儿书》里写道：

我不记得我爱过我的父母；小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒，见面就吵；再后来，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但是就是做不出来，装都装不出来。

陶行知说过：不要轻视孩子的感情。

因为，孩子对父母的每一个善意，都要拿出自己的全部慷慨。

孩子对父母的每一次愤怒，都有对爱的渴求。

忽视孩子的情感需求，孩子要不对内伤害，要不对外攻击。

无论哪一种，都是父母无法承受的痛。

血缘可以让我们与孩子遇见，但只有爱能将我们紧密联结。

06

心理学家说：行为问题的背后，几乎都是关系问题。

关系就好比一个管道，关系管道通畅了，什么都没关系了。

关系管道不通畅，什么都有关系。

因此，没有良好的亲子关系，所有的教育都是无用的。

关系决定行为。

如果父母要想教育好孩子，他们必须首先建立良好的亲子关系。