导读：
18年前的阳光与无尽的黑暗，精神的灯塔 ❤️？
善良纯真，与邪恶无情的挣扎：
你相信我吗？不离不弃？
如果你的朋友变坏了，你会离开他吗？相信他吗？
你会怎样做？
一直很相信你，喜欢你，万分希望你总有一天会回来！
把很多人都当成了你！
一个误会，分离了14年，这么多年来，思念他，我却不敢去联系他！
多重人格与人格分裂的区别？（仅失忆一次？ 被捆绑的幼儿）
我的4个自我，对你的4种看法，4种情感。❄️❤️❄️❤️❄️❤️❄️✨✨
！得不到你 ❤️（任何感情），就要 毁灭你吗？同归于尽？（心碎绝望）
如果得不到你的任何感情 ，就一定要得到你的人吗？（灵魂与身体的强烈吸引 ❤️。迷恋与痛恨你）
❄️❄️❤️❄️❄️❄️
囚jin，绑架，……你可以装一下对我有感情、有关心吗？
儿女。怀孕、孩子，独立抚养，救赎，
躺平？心灰意冷、抑郁症，
【越相信你、越喜欢你，就越痛苦，越痛恨你！
不离不弃的喜欢你，不离不弃的痛恨你！】❤️❄️
抑郁症，生不如死、绝望求救……
妈妈叫我去死……，中学 校园暴力❄️、大学~离婚后……发生一些事（见前、后期文章）
2018，周易算命网。对我偏见的人是他吗？
他不知道怎么面对你，但是他未来会给你惊喜的
结果真是惊喜？！❄️（王小宇说要当我妈妈 ）
（每个人都有不同的方面，现在重点是解析上面迷惑而讲的某一个方面而已，每人的其他方面、更多细节详见后文。）
王小宇（化名）
哈哈（小奇是个纯真可爱的女孩）
一只ying （ 躁狂抑郁症）
水灵（禅修、能量女神的叛逆）
……云海禅心
语文老师
小樱 雪儿
正文：
如果你相信了一个人很多年，但是他一直都不相信你呢？我想好吧，我也理解，但是这么多年他的冷冰冰、冷漠（漠不关心？），我感到很痛苦悲伤，我想是不是我相信错人了，如果他一直都不相信我，那是不是我也要学着不要再相信他了？
反正他也不相信我，我很无奈、痛苦 、沮丧、心灰意冷……（我是一定要知道真相的！但我有些逃避，害怕受伤，害怕面对他的冷漠无情，可能要几年后，我才去弄清楚这个痛苦的真相吗？
是的，无论爱恨，喜欢与讨厌，都是一辈子，为什么呢？）
对他无条件的爱 ❤️，与有条件的爱。
可能他怀疑我欺骗他，我有多喜欢他，和他在一起我能得到什么好处吗？
我欺骗他而在一起（友情？爱情？亲情？）能得到什么好处吗？我想除了情绪价值与友情感情之外， 就不会得到更多了。
（有些人说 如果我付出100%，他给你的也不一定够10%，永远得不偿失，你还是尽快止损吧！
为了拯救我自己、疗愈自己，还有对他无条件的爱，所以……）
最重要的是对自己的❤️精神、感情上的疗愈吧。毕竟这一路走过来真的是太痛苦了。内心内耗太严重……
我只想让他知道我对他真正的感情是怎样的，怎样的喜欢、迷恋？和怎样痛苦的仇恨。怎样的不离不弃？❤️
（我万分希望弄清楚真相，也许要做个断舍离了！不能让自己再那样痛苦下去了。！长痛不如短痛，是吗？）
可能我说了、做了什么，他也不太理解，不太明白。
那我就说说为什么会这样吧！
所以不得不要告诉他前因后果、来龙去脉吧。
（可能他没兴趣知道那么多？那我也不说那么多了，免得他厌烦……当他有兴趣了解更多，再说吧？）
用文字和行动来表达 ❤️爱从何而来，归向何处。
（我不是心理咨询师，只是我自己的想法，可能读者、心理咨询师们有更多的想法与分析吧！）
在2003年，我不知道我从小学那种 每天很焦虑、忧伤，到初中逐渐严重、恶化的痛苦心痛、严重焦虑不安、恐惧的情况，原来叫抑郁症，（我原以为自己可能是属于心灵的绝症之一，无药可治，生不如死）
我以为抑郁症是比较轻的痛苦的心理状态。 原来抑郁症里面也有中度、重度抑郁症，那在我最严重的时候应该是属于重度抑郁症。（多年后在我情况好了很多的时候去看过医生。）
我还可以自理，还可以自己吃饭，但是我几乎每天都心痛得难以呼吸，感觉像一个重重的大石头一直压在心口。有时候是全身都压着，全身都痛。（多次去医院检查心脏B超，动态什么的，都显示正常。）
有时候会担心恐惧我会不会因为承受不住痛苦而崩溃、疯了 、精神病了ᥬ🤪᭄🤪᭄ 太可怕了：如果疯了，连自己也救不了自己了，怎么办？
高中唯一一次的失忆，另一个我：
这个多重人格和人格分裂症有一点不同，但是也有相同的地方，可能这是人格分裂症的先兆吗？像大病的初期发展……
今年以前，很多年以前，越来越强烈的感觉与这个世界、善良的人类断联了很多很多年，那是一种非常痛苦可怕的、孤独的感觉（有很多自杀、或杀人的变态狂，精神病患者，是否也有这种强烈的、与世界断联的，被全世界抛弃的，孤独的、一个人的感觉呢？）
强烈感觉好像是被这个世界抛弃的人。 这让我感到非常痛苦无助又迷惑、痛苦的仇恨：为什么我那么信任喜欢的善良的人们，人类，却抛弃我了？
为什么善良的人们、人类见死不救？
为什么我求助求救了N次却没有被救……这其中可能有巨大的误会，我也不清楚。
有很多次痛苦的想自杀，但是都非常努力的告诉自己，一定要努力地活下去啊！一定要忍耐痛苦、忍耐忍耐着、压抑着痛苦活下去！
死是很容易的，努力活下去才是最痛苦的。
（很多次不想写下去了，不想写了，但是只能叫自己写下去吧，勇敢写出来吧！ 就像是心理学家、心理咨询师说的，你要说很多次，勇敢说出来，说到你 感到没那么痛苦，这是反复脱敏、疗愈的过程，说着说着你的痛苦就会越来越小了一点点……）
很渴望找到可以和我更多沟通聊天、深层、感情链接的人， 对我不离不弃的人，非常重视我、在乎我的人（我也会对她、他不离不弃！❤️永远爱你的、互相珍惜、无条件的爱）理解我、关心陪伴我，重视我、疼爱我、紧张我的人，（我也会这样的爱着她、他，这种感情不一定是爱情，无论哪一种感情都可以，友情，亲情，爱情，等等。）
可能你们会说我太天真，异想天开，普通人想得到这样 互相信任、关心、珍惜的友情、感情都已经很难了，何况我还是一个抑郁症的人呢？这个放在以后的文章里再说。
2003年，高三升大学……在我认为最好的朋友，最信任的朋友的伤心痛苦打击下，参考报考大学志愿、专业的介绍书，写了大约13封信吧，给全国有哲学系的学校，加一个有佛学系的佛学院，每个学校只寄了一封信。
最近我想，想不到这样你都会收到了信，并给我回复，这是命中注定的孽缘吗？！也可能只是一个意外，无论是命中注定还是意外，我想都是对我抑郁症巨大的考验！！（这可能也是你人生中巨大的考验吗？）
他是我人生中一丝阳光，善良的天使，（善良）精神上的灯塔，也是无边黑暗的延续（是吗？）……
我不善于向别人倾诉痛苦，也害怕伤别人倾诉。通常都是深藏在心里，我也想告诉别人，渴望别人来救救我，帮帮我，关心我，在乎我，陪伴我，但是觉得太难了，我怎么说得出口，即使说出来了，别人可以理解吗？即使理解了，了解了，会做到吗？……
微笑抑郁症，已经习惯了向别人开心的 微笑。胆小脆弱又害怕失望失败、害怕被拒绝的我，通常到了压抑痛苦、忍无可忍的情况下，真的太痛苦了，才会不得不向别人求救，但是结果是什么呢？
可能觉得别人觉得我平时看起来很文静内向，不太像很痛苦的样子吧，所以……？ 也可能觉得我这个人没有利用价值吗？……
我以前一直以为的是，当他们真真切切的了解到了，我是真的很痛苦很痛苦，他们才会真正、真心的关心我、救我，在乎我！（说到这里我忍不住留泪……我应该像以前那样压抑痛苦，努力隔离情感，让自己冷静下来吗？还是淋漓尽致的倾诉呢？）
现在想可能真相不只是这样吧，我也不是很清楚。
……
我问星空的同学L ，
【如果你的朋友变坏了，你会离开他吗？相信他吗？
你会愿意帮助他变为好人吗？你会怎样做？】
他说他会离开他，不会相信他，也不会帮助他变为好人。
这答案让我有些伤心、失望，和我其他朋友的答案差不多一致。
我问星空，如上问题，我不太记得他的答案了，大概意思就是【我不会离开他，我会帮助他变为好人，我相信他。】
当时我想 ，天啊！只有你的答案是这样的！这个人就是我要找的朋友！！（甚至、可能是恋人？）他让我感到很温暖！我相信他！喜欢他！
当时我 很喜爱、很信任爱哲学的人，哲学系的人，我当时以为学哲学系的人都特别善良，善解人意，很温暖。
（最近几年我才慢慢了解到，原来我十分喜欢、信任、欣赏的学哲学的人，也不一定是我认为的那么美好善良的）
在大学的时候去书店买书。发现了叫做塔罗牌的占卜，我当时好傻丫，对塔罗牌100%的信任。（通常我对很多人开始也是100%的信任，后来痛苦的发现是大错特错。）
【占卜牌有一个神奇的地方，就是我帮很多人免费占卜的时候，他们都说很准，但是当帮我自己算的时候，慢慢的发现，不准！准确率低于20%，这个是后来几年才发现的……当时非常痛苦想，我这么信任他们，把它们当成这么好的朋友，为什么它们要这样来对我呢？
到2018年底，2019年时朋友圈，有一些粉丝多、收学生的塔罗牌占卜师，他们说自己帮自己测，通常是不准的，准确率非常低↓↓他们也不知道为什么，即使自己心情平静，心态平稳的时候，测也是很少准确。】
2003~2005年。好像每一年我向他打1~2次电话，想跟他聊聊天，为什么每一年打一两次电话呢？
其实我也想经常打给他，但是我不敢。悲观悲伤 。
开始他跟我打电话还是对我有点好奇吧，后来就感觉他比较冷漠、冷冰冰吧。
但我还是喜欢找他聊天，很少找那个对我比较热情亲切的他的同学L聊天。因为喜欢他多很多！
我不是喜欢找对我冷漠的人。只是他当时的回答，他的答案对我非常、极端重要，以至于我把他当成了我的天使。（是温暖的天使，不是男神！）
高中和大学的时候，越来越痛苦的我对我内心慢慢生长出来的邪恶、报复的念头，感到非常的内疚害怕。我担心、害怕 周围的人朋友会讨厌我，不喜欢我，害怕他们对我说：
说你变坏了，我们再也不想理你了，你自己一个人自生自灭、孤独过吧，我们都不喜欢你！要远离你！
比起邪恶，我更喜欢纯真善良、善良仁慈、爱众生；比起痛苦的仇恨，我更喜欢温暖阳光，感恩、释然、放下。
……我以为他像我一直认为的善良温暖的人一样，如果他能真正了解、理解我的痛苦，那么可能他会救我，关心我，…… 但是没有，，那可能是他不相信我吧，或者他有点相信我，但是他不愿意去了解更多， 不愿意为了去救、去帮一个人而浪费他自己的时间……
我要回忆一下当时是怎么想的。当他每年每一次听了我诉说故事之后，他也没什么反应，依旧那么冷漠，我就想，是的，他不相信我，我理解……
我只能放弃向他求救了，如果多年之后我还活在这个世界上，那么到时候再来找他吧，如果我还活着，这一定再来找他，因为我还是相信他！喜欢他！
即使他不相信我，但我总是希望有一天他可以也相信我呀！我想知道，如果他相信我，他会怎样对待我呢？他会怎样做呢？善良温暖还是冷漠无情的他？
他怎样选择、他怎样做是他的自由！ （我不能因为我的极度失望、心痛心寒而……）
2003-2005-2007
每一年，我都想他都不相信我了，那很多年后我还活着的时候再来找他吧，再来找我那么喜欢的 ❤️又让我十分痛苦伤心的他吧！（因为喜欢你，因为迷惑不解，因为找真相，因为断舍离、因为仇恨的痛苦心痛……更是因为喜欢你！！Wu，我这样是执迷不悟吗？）
我努力地隔离情感，让自己不那么痛苦。每过一段时间、很长的时间，当我感到我还是忍耐不住痛苦，压抑不住痛苦的时候，我就忍不住再找他一次，结果又失望，又痛苦万分的离开。 我怕再打电话给他，他会更加讨厌我。
我怕我再打给他，他还是一样的不相信我，依然那么冷漠。情况依然是如此的绝望、让我心痛不已！
其实每次我去找他 （求救），对我来说都是很艰难的决定，非常艰难的行为。
因为我也是爱面子，重视尊严的人啊！像我这样打电话给他说说我自己的伤心事情，真的太难太难了，如果不是因为我那么痛苦心痛，（ 害怕在地狱生不如死、挣扎的我真的会死、会崩溃、会疯）胆小怕事、悲观的我都做不出这样的事情来！！
每年一次、每次我都要挣扎、纠结很多天，努力鼓足勇气很多天才打起了这个宿舍电话，这个电话居然还通！（是不是我们的缘分、孽缘还没有断，所以这个电话还通啊？！）
大约在2006-2007年，有一次终于在凌晨两点多左右，他给我回复了QQ邮箱：
【也许我们可以成为好朋友，乃至知己】
看不到他会这样对我说，不过他还是不太理我，我比较少找他聊天（担心他不喜欢我经常找他）
找他，他说很忙，我很奇怪，那他为什么这样回复我呢？我问他为什么那么奇怪、矛盾？他不回答我。
