—— 【谨以此文怀念那些苦与乐的时光】
今天是2019年五月二十三号，距离二零一九年高考还有十四天。
距离我的高考已经过去三百五十一天。
在这过去的三百多天里，我一直问自己，没有回去拼一把，后悔吗？
可能你不会相信，在我决定来到这个陌生城市的前一晚，高中学校的老师打电话让我回去复读，你不知道那是怎样一种崩溃。
你不知道我用了多大力气，只为了逃离让我难过的地方。
可能就像妈妈所说，你在回去拼一把，没准结果会不一样呢？
可是人生哪有那么多如果。
我不是没有努力，只是我的努力看不见回报。
老师们一次次说我的学习方法不对，可是谁又真正教过我正确的学习方法。
那些异样的眼光不近人情的嘲讽真的让我很压抑。
但是也少不了那些暖心的瞬间。
我忘不掉那个复读的姑娘告诉我其实每个人都很好，你不要把自己封闭，你要试着打开心扉，去接受每个人的好。
我忘不掉我的两个优秀的同桌天天任着我耽误他们的时间讲着我怎么也听不懂的物理数学。
我忘不掉后座的那个男生腼腆的笑容以及属于青春的小心翼翼的喜欢。
我忘不掉英语老师是怎样一遍遍骂我只为了我能够考的好一点。
我忘不掉班主任默默地关心以及见证着我三年的成长。
我忘不掉高二的那个语文老师触动了我的写作灵魂。
我忘不掉生病时闺蜜陪我去医院靠在她肩膀的安心。
我忘不掉难过时那一群陪我长大的朋友。
我忘不掉很多很多……
所以即使我的高中是那么的痛苦不堪，但是那些可爱的人，那些暖心的瞬间，让现在的我回忆起来，足以抹去那些痛苦的日子。
所以，我不后悔。
我不后悔没有回去复读。
因为我知道，无论什么样的大学，无论什么样的环境，全部要靠你自己的奋斗。
我只知道，靠自己。
我的爸爸没有别人那样达官显贵，但是他没有责怪我的任性，他还是用一种默默关心的方式，了解我的生活，他爱我。
我的妈妈永远像朋友一样，任着我胡来。我想做的事情她只是义无反顾的支持我。她总是告诉我很多道理，让我好好学习，我知道她的用心良苦，我也不会让妈妈失望。
其实当你难过的时候，我发现，能想起来的，只有家。
因为家里的那两个人永远会敞开怀抱，等你回家。
他们不会责怪你，她们只会心疼你，她们只想让你回家。
在这三百多天里，经常给老爸老妈打电话视频。爸爸后来习惯了跟我说一些碎碎的事情，发现他越来越像一个孩子。
妈妈有了她自己的事业，越来越忙，但是平淡的生活里还是少不了偶尔的调皮。
我很开心，我们一家人现在都很好。
我还有一个弟弟，他现在上五年级。
我一直认为调皮是孩子的天性，没有必要刻意的去阻止他，所以难免不了我弟弟一学期好几次被叫家长。
但是我觉得没有什么，因为我的童年就过得很平淡。
永远是那么乖，永远像一个可有可无的路人甲一样被忽视。所以，我觉得没有必要压抑孩子的天性。
在这三百多天里，我慢慢的长大，慢慢的长大。
长大教会了我很多事情。
它让我学会了报喜不报忧。
它让我学会了一个人偷偷的掉眼泪。
它让我学会了在人前开心的相处。
它让我学会了淡然那些不开心的瞬间。
它让我学会了做自己喜欢的事情。
它让我学会了不在意别人的眼光。
……
就在刚刚，从图书馆的门口走向教学楼。
对面传来一声：晓红。
我抬眼一看，那是我最喜欢的学姐，很漂亮的一个姑娘。
我笑着跟她说：我又看见你了，好开心呀！
心情莫名的变好，我发现道理两旁的大树散发着昨日被大雨淋刷的清香，每个人的脸上都带着一份笑容，突然发现生活其实没有想象的那么糟糕。
但是有一点难过。
因为学姐马上要走了，带着离别的那一份珍重，突然有一些伤感。
因为我是一个感性的人，来到这片土地，帮助我的人有很多学姐。
她们就像姐姐一样看着我长大，教我很多道理。所以没有理由轻易忘记。
时至今日，我还是感谢那一晚地决定。
我也感谢高三拼命努力地自己。
正是那些苦于乐的时光，教会了我不放弃。让我继续负重前行，懂的我想要的只能靠自己。
高三的那些小时光里不经意的感动，让我明白这个世界还是会温柔以待每一个找不到方向的人。
也许你会说高三那么苦，那么累，有什么值得怀念的。
我想说，苦于乐交织的人生，才是最充实的一生。
我忘不掉高三带来的痛苦，但是我很感谢它。让我明白坚持并不是因为坚强，而是别无选择。
那些深夜写下的一行行字，那些做过的物理数学，那些看不懂的英文字母，那些天没亮就翻窗早读的时光，都是我最珍贵的记忆。
带不走也抹不去。
经历2019年高考还有14天。也许就像你们所说的那些早于我无关。但你不知道的是，那是最初的一份怀想，一份内心深处的触动。
我有三个重要的人，她们在每个时间段陪着我长大。
但是这三百多天里，没有她们的陪伴。但是写信打电话视频，我们聊着彼此的学习生活，谈着自己的理想，聊着我们的未来。
我是真真正正希望他们每个人都好，这样以后就能光明正大的蹭饭啦！
我记得那些年我们在大雨里狂奔，在陌生的城市相遇，在最美的年纪放纵着我们的青春，你们陪我长大，是我最重要的人。
我知道即使不联系，也是一直在的那一种。不会离开，不会忘了你。
因为这是用心长大认识的彼此。
其实，当你真正踏入高考的那一刻，你会发现真的没有什么，全世界都在于你温柔以待。
你会发现考场外没有任何的噪音，你会发现警察叔叔会替每个人鼓励，你会发现所有人都希望你可以考好。
没有高考前的尔虞我诈，只剩下那些最真诚的时光。
我希望你们，在六月绽放，这是我最真诚的念想。
我现在回想起我的高考，同样是被温柔以待。班主任温柔的目光，关切的声音，好让我难忘。
等六月八号下午英语考试结束之后，你会发现，什么都结束了，感觉全世界只剩下了自己。
就像被人抛弃一样，这里，再也不属于我了。
我再也不能任意出现在门卫叔叔的视线里了。
食堂的阿姨再也不能给我优惠了。
舍管阿姨再也不会带我回家了。
没有人在骂我了，没有人在鼓励我了，没有人在关心我了。
就像一个被抛弃的孩子，孤独无助。
你会扔掉属于你三年的课本，你会珍藏明信片上的点点滴滴，你会不舍班主任的双眼，你会有一种留下来的冲动……
我们都知道每一次的毕业，都意味着分别。我们做不到挽留，我们也知道留不住任何人，所以我们习惯了身边来来去去的每一个人。
后来，你会经历没有言语的分别，曾经的那些小鹿乱撞的瞬间，都被打磨的遍体鳞伤。因为我们不在同一座城市了。
我们要带着自己的梦想各奔东西。
在不同的城市却属于同一片天空下努力追寻自己的远方。
你会在七月为了志愿忙的焦头烂额，你会与父母争吵，你会为了父母而妥协，放弃那个向往的地方，和那个最初的梦想。只因为他们说，我这么做是为了你好。
在九月，你会拖着沉重的行李，去到自己的学校。你会已经属于大学最痛苦的时光——军训。看着晒得看不到底的皮肤你只能妥协。
后来，你会在九月中旬去参加学校的各种社团，校级组织，各种面试。因为你知道你不能让自己的大学在碌碌无为中度过。
你一直告诉自己宿舍是堕落的开始，所以无论什么时候，你都尽量逃离宿舍的日子。
后来，你会为了自己的梦想，咬咬牙，去到自己想去的地方。
后来你又在想，难道远方只能止于此嘛？
于是你又开始发疯。
坚持在每一个冬天六点准时起床，去坚持跑步，坚持背单词。
因为你知道自己的学费很贵，理想很满，但是现实很骨感。
但是慢慢的，你累了。
你发现身体不在那么给力了。你感觉噩梦又要来了。
但是为了自己想要的你还是没有停下来。
因为你只能靠自己。
靠自己，活出自己想要的样子，是我给自己最大的勇气。
我会告诉你，我从来没有停下，我一直在路上……
这是我的故事。
故事还长，请别失望。
长长的路慢慢的走，浅浅的话深深的说。
我只想每一个高三的你，在最后的时光，不要有遗憾，不要因为一道选择题，与自己想要的东西失之交臂。
愿你我都在六月绽放！！！
我是木语萱，走过的路，看过的景，喜欢的人，透露着我骨子里的骄傲，见证着我的勇气……希望你也可以，活成自己想要的样子！
