中午的春困，揉得眼睛有几分睡意，来电显示是个陌生的电话，第一个认为打错的没去接听，第二个还是接了，出于礼貌我应了声“喂，你好”，电话那头传来听起来熟悉的声音，“听说你离婚了，身体还好吧”，我有点困惑，还是不敢肯定那声音的对象，“请问你是？”，那边不紧不慢地说“我是娜，我听其他朋友说起你的近况，原谅我唐突地打电话给你”，我脑袋里一阵眩晕，耳道几乎同时有想刻意捂住的想法，我缓缓地说“已经想清楚的事情，过去了就由着他过去吧”，其实在应答的时候我整个脑壳内部都是空的，总觉得被抽成真空状态，或是被人无缘无故地提在空中，我继续解开我的疑惑，问“我的电话你哪里来的”，她惶惶不安地解释“一个熟悉的朋友那里打听来的，确认两次以后才拨打你的电话”，我突然相信在信息传递飞速的电波信号中有那么一种怀旧，就跟留声机的声音一样优美，我不喜欢通话，不喜欢唱歌，不喜欢有声的东西，只是想安静，想逃避地挂了电话，因为现在的自己是如此的糟糕，她在电话那头澄清当初青涩初恋的缘由，她因为父亲的癌变撑起了一个家庭的脊梁，她要照顾整个的家庭，已经是两个孩子的母亲，她说她只是想让我知道她现在生活得很好，“你要好好活着”，这句经典熟悉的话再次强调的时候，我突然眼睛里流出了苦涩，我居然支在原地，像被钉子扎了一样，全身僵硬，我哽咽了，不想说话，她让我坚强地生活下去，既然是我选择的，肯定有对的缘由，镜头一下推到十八年前，高中的懵懂无知，以为双方只要有爱慕的心就可以想着未来，后来她的家长来闹了，就如同安徒生的自嘲我长得丑而且一辈子贫穷，怎么可能有人愿意嫁给我，她的家长嘲笑我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，自不量力，她为此还去算命，说我会是拿笔杆的，会成为一个先生，我当时没能理解她的行为，高考后带了伤痛离开了这座城市，也离开了懵懂的爱，三年后大学毕业，我依旧回到了乡村，过了几个月有人告诉我她结婚了，嫁给一个房管所的，她老公是个很帅气的，当时我已经考入了编制，我只是默默祝福她，别人会说她的近况，我总是感到欣慰，包括后来她父亲的离世，我本来想宽慰她，可想着不打扰或许就是最好的安慰……回过神来，电话那头“你还好吧，有在听吗”，我从木头人的角色中惊醒过来“嗯，一切会好起来的，我会找到一个爱我的人，会有幸福等着我”，说话的时候我眼睛不停地眨，明明心告诉自己那句话自己说得都没有信心，我收了我的忐忑，平静下来，开始深呼吸，她开始用祝福的话来激励我，她说我一定会好起来，一定会幸福，我其实在脑子里沉降着，在心里过滤着，短短二十分钟的通话，我却像是个逃兵，想急匆匆挂了电话，想理顺自己的心情，我不想成为别人的羁绊，从小就倔强如钢的我，不是不服输，只是不想让别人来触摸我的软肋，不想让那种伤隐隐约约不间断，我说“上班时间到了，我要挂电话了”，摆明的是逃避吧，就凸显自己的意识，她好像明白的，再次用柔声细语说“你会好起来的，相信你，也相信我”，我平时不愿主动挂电话，这次是意外，我果断地按了红色挂断键，我感觉从窒息中拉回了自己的呼吸，又正常开始跳动，周围很静，静得让自己发麻，忘着那个电话，我犹豫了很久，最终选择了删除，在你的记忆里有出现那么几个真正关心你的，不干预不打扰其实就是朋友最好的相处方式，有些朋友始终是不能触及的，有些爱是对青春的诠释，有些事错了就是错了，弥补上也是残缺不全的，不后悔自己所做的，不恨自己爱过的，不抱怨别人给予的，傻缺的人生，孤独为伴。