序言

      姚湄一直拒绝长大。她总还期待着她妈妈可以变成一个温柔的妈妈，给她一个肯定的微笑。她总还期待着韩方旭可以主动给她打一个电话，问问她最近的生活。韩方旭她的问候她等了十年，依然没有等到。她妈妈的温柔她等了二十多年，依然没有等到。不过今年她父母的关系似乎有破冰之意。她二十年的愿望变成了真的，她似乎有些不适应了。虽然是亲生父亲，但她依然觉得如陌生人一般。家里来了个陌生男人，让她总是觉得不安。

    姚湄不小了，但从来没有人催过她结婚。是的，她父母自己还是一团糟，谁会在意她呢？以前姚湄想破罐子破摔，她想让自己的人生活的要多恶心有多恶心，她想用这种不堪的现实在报复他们。用她活在世上每天一天的痛苦来报复他们曾经对她的忽略，让他们看在眼里，痛在心里。不过后来姚湄想开了，与其用痛苦来报复，不如自己潇洒的活着。毕竟人生是她自己的人生，他们再怎么痛在心里她也不知道。说不定他们根本就没痛呢？

    所以姚湄开始规划自己正常的人生。或许她应该有一个新的家庭，属于她自己的家。而一想到这个问题，她就不自觉地会想到韩方旭......

今年，是她和韩方旭认识的第十年了。他们大概有六七年没有见过了，却依然莫名其妙的还有些联系......

2017年1月21日

韩方旭：

你记得嘛？今天是我们认识的第十年了。或许现在的生活很好，或许你也能收到我偶尔寄去的明信片，或许你已经忘了我，又或许我也早已经忘记了你。

昨天我无聊的翻着你的朋友圈，你还单身，而我也是。有的时候我特别想跟你说，我们凑合过吧。我们认识了这么久，至少知道彼此人品没有问题吧，生活的细节慢慢融合吧，我都没有心思再去认识和了解陌生人了。我觉得你挺好的，但是我不敢说。

我好像已经忘记了我喜欢过你，我只是懒得再去喜欢别人了。我觉得这样的理由你会嫌弃我的。

今年我的人生充满了矛盾。我一直努力想摆脱的家人，最后发现那根本就无法摆脱。我妈爸好像开始和好了，我应该高兴的。而我却不知道如何面对，他们曾经那么多的，那么多的痛恨对方。在我的印象里，他们不打个你死我活是不会罢休的。但是他们竟然开始好好说话了，这大概是我每年生日都会许的愿望，终于实现了。而我却无法接受了。大概是我已经习惯了冰冷的温度吧。

我回来了，开始写作。写曾经的故事，写这两年的经历。其实也没什么经历，以前总觉得外面的林子更广阔。其实可能也是吧，只是我并没有那么宽广的翅膀去翱翔，我还是喜欢找一个暖和点的地方窝着。

我偶尔翻翻你的朋友圈，想说点什么却不知道从何说起。

第十年，愿我们亦如去年，一切安好……                                                                             

姚湄

2017.1.21

2016年3月21日

韩方旭：

我今天去做胃镜。医生给我开得打麻药的那种。室友出差了，没有人给我签字。我的运气也不算差了，同事家离医院很近，帮我签了。事后想想也挺可怕的，幸好只是个胃镜。我不知道是不是水土不服，我来这里就开始生病。刚上班一个月左右就是开始发烧。差不多快两个月才好的差不多。我遇到一直暖狗，那天我难受的不行。好像是发烧了，脚底像踩了棉花。明明是盛夏，我却冷的发抖。那天我去了同事家，我难受的窝着，她家的狗一会儿跑过来一趟，抓一抓我的手，然后又跑掉。过一会儿再跑来，祂大概是来看看我还活着呢吗。同事说祂是一只会救人的狗，她有一次在浴室里犯低血糖，是这只暖狗把她从浴室里拖出来的。

我原本以为我离开之后我就可以放下很多东西。事实证明并不是这样的，我依然会和我妈吵架，隔着电话，隔着几千公里，她依然可以向我宣泄她的负能量。很多时候我都想回家了，这里其实都挺好的，但是没有朋友。我还是不想生病的是时候自己去医院，不想临时着急忙慌的叫一个同事帮我签字。可是每次我想回去的时候，我妈一个电话都能把这些想法拍死在沙滩上。我想我注定要漂一辈子了。有时候想想，其实离开也是好的。即使在家也要自己去医院，也要担心晚上住在哪里。到还不如离开，至少可以说因为在异乡，所以才孤单。

有那么几次我休息在家煲汤，等室友回来一起吃饭。我坐在餐桌前发呆，想着如果陪我一起吃饭的人是你，那会是怎么样的场景。我想着想着就笑了，或许应是美好的吧。然后就不敢再想了，那些美好注定是不属于我的。

韩方旭你谈了新女朋友嘛？后来又分手了嘛？虽然不知道为什么，却有些窃喜。我给你记得明信片收到了吗？收到收不到都无所谓了，我不会回去了，我们也不会再见了。祝你一切安好吧。

  姚湄

2015年4月5日

韩方旭：

我走了。本来想走之前见一面。把我想说一直没说的都说出来，我想以后我们应该不会再有联系了。这大概就是真的没缘分吧，我这一周一直很闲，唯独相约那一天加班到十点。总是觉得你欠了我一句真实的再见。

这一年大概是我过的最糟糕的一年。

我总是想着为什么我时而还会想到你呢？我们应该很久没联系了吧。我不是故意要想的，只是偶尔会梦到，一张模糊的脸。我想我必须赶快走出来了。大概是病急乱投医才会遇到渣男吧。我并不喜欢他，真的一点都不喜欢。我只是想摆脱你。这大概是一种报应吧。

我和我妈的关系继续恶化着，有时我甚至想嫁个我那个gay蜜。我只要努力工作，如果有一天我撑不住了，希望他可以帮我照顾我父母。我和我最好的朋友撕逼了，我们的友谊最终输给了我顽固的价值观。

亲情、友情、爱情什么都没有。我开始厌恶这里。我想走。我的耳机里一遍又一遍的放着那首《于是我不再唱歌》，离开没有春天的北国，带走所有破碎的梦。我每次听到这里都会想哭。我一直在想我到底哪里做错了？我感觉我从未真正的快乐过。我真的很会装，装的让我的至亲都觉得我是一个无忧无虑的人。可是怎么可能呢？有一个人说过，一个不快乐的母亲怎么可能培养出一个快乐的孩子呢？这个孩子怎么敢快乐呢？是的，我从来都没有真正的快乐过。即使那些装出来的快乐，在我的内心里我也为之感到愧疚。快乐可能本身就无不属于我吧，或者快乐并不在这里吧。我不想装了，我只想逃走了。去找一找快乐是不是在远方，或者让我在远方永远的悲伤下去吧。

不见就不见吧，就当你欠我一句完整的再见。想必还是有机会再说的。

姚湄

2013年6月13日

韩方旭：

你在远方可好？

毕业了，我回来了。这片让我一直想逃走了土地。最终我还是回来了。想一想整个大学我都幻想着你的出现。尤其是大二那年你说你有可能转学到我的城市来，虽然我不相信大学还可以转学。但我依然期待着，期待着期待着一个学期就过去了。后来我去你的城市玩，我始终想不明白，在路上我还接到了你的电话，为什么我到了你就消失了。你在跟我玩捉迷藏嘛？

或许你也觉得我们不见为好吧。说实话我也没有想过如果再见到你，我要摆出什么样的表情。我给你的明信片收到了吗？收到收不到都好。其实这样也挺好的，就好像梦里有一个真是的朋友。我也说不出来那种感觉。有的时候我也觉得这四年不切实际的幻想没有给大学的生活带来新的爱情确实有些遗憾。但是时间就是这么的不等人，等我明白过来的时候大学的生活就这么结束了。工作之后一定会遇到更多的人，你终究会变成曾经的朋友，即使在梦里都不再出现的朋友。

愿我们的未来一帆风顺

姚湄

2009年9月28号

韩方旭：

我开始军训了，你呢？想想报志愿的时候你跟我说你想去重庆读书，那时候我还想要不要报重庆的那所学校。幸好这件事情我是理性的。那所学校没有我们学校好，而且重庆想想就很热。在这里小伊和我就隔了一条街，至少我还有个伴。

我喜欢又讨厌陌生，我开始认识新朋友了。我还是对未来充满了期待。我们去了江边，生在北方从来不缺一望无际的平原和逶迤磅礴的高山，但是对江河总有一种莫名的兴奋感。我们在江边散步，我也想过如果你来找我玩，我带你去江边散步，但你去吃好吃的。一切都是想想而已，我太爱想想而已了。很多事情我真的不知道该怎么开口。

我在去学校的火车上认识了一个男孩，他的学校离我的学校很近。我们叽叽喳喳聊了一路，十一我们相约一起回家。就这样没有小说里的情节了，在那一刻，你还是很重要的。

祝我们的自由的大学生活各自精彩吧。

  姚湄

2007年1月21日

韩方旭：

今天应该是我们认识的日子。也或许是明年才认识的，也许也不是今天，只是大概的这个时候吧。你还记得那天的阳光吗？其实我大概也忘了。我是十年后的姚湄。我依稀记得那时的我告诉你，你是我的初恋你并不太相信的样子。

那个是时候的我总觉得爱一个人就要承担她的全部。她古怪的脾气，她不堪的曾经。其实那时候的姚湄并没有很不堪。她只是不知道怎么表达自己的内心。她确实有一个家庭关系不太好的原生家庭。她确实期待着有人可以无条件的包容她的一切。

不过走到今天，我却想说谢谢你，十年前的韩方旭。谢谢你没有容忍她的坏脾气，没有在她自怨自艾时给她所谓的安慰。其实她贪恋的理解，如果得到了也不过是饮鸩止渴。她终于明白了，那些所谓心灵上的共鸣是扭曲的。

她终于明白了没有任何人理所当然的当她的出气筒。她要的平静的美好的生活只能靠自己来改变。这么多年她渐渐地明白了，她开始努力的控制自己的脾气。但是她始终学不会相信。即使她变成了我，我也没有学会。我只能相信时间，相信祂给我的，我看到的过往。有时候我也想，韩方旭，如果当初你遇到的是我不是她呢？故事会不会有变化？可是你现在也不是那个你拿着相机的白衣少年了。

或许你会发现约到后面信越短了。那不是她一年一年写过来的，而是我想象着那时候她的心情写的。很多事情很多心情当时以为一辈子都不会忘记的，现在都不记得了。我安静下来刻意的去想，还能回忆出一二。我确实不是她了。好吧，其实我们都已经是陌生人了。但是我还是忍不住认识一下十年后的你。

姚湄

2017.1.21

期待十年后的韩方旭回信......