我想骂人，痛快地骂人，不要保持什么所谓的风度，不要妄想保留什么日后相见的情面。彻底地决裂掉，永远不会再见，我既不会有朝一日有求于你，也不想要有一天知道任何关于你的消息。从离开的一刻起，彼此之间就有天然的屏障。这就是事实。时刻s担心想念的人再也不见，因此也不用担心讨厌的人总会莫名遇见，很多地方比自己想象中的都要大，尤其是自己这么宅，眼神又不好，要有充分的自信，即便距离很近，也一定是在马路对面，红灯都会替你阻挡。
我不会爆什么粗口，最近刚学会的就是一句“他妈的”，听起来乏善可陈。但暴怒的情绪却有各种程度，多角度多层面的彰显无穷的生命力。
大领导是一只笑面虎。准确来说是对上谄媚，对下可就没有了。有着高度的控制欲，很多事情都需要向他汇报，即便你自己觉得很微小，但他都需要知道。得承认，他有着发达的大脑和超强的记忆力。很久之前的事情，你偶然提起，他都会记得。他不是多么坏的领导，也没有特别的傲慢，只是有着所有D型人格都具有的强势和直接。我常觉得，他说的话都是具有深意的，很多回答总是要你自己去悟，可是谁敢瞎猜领导的心思呢？于是，举步维艰。我很怕他，因为我知道他有自己看重的东西，因此也有自己觉得特别不重要的事情，而恰好我的工作就是特别不重要的。所以啊，他无心去了解你的难题，无心去了解你要怎么做，中间需要去沟通多少人，这些人可能怎样将你推来搡去。他只注重结果。如果我是老板，我也会选择当这样的人，简单直接。可惜，我不是，所以我畏惧，想尽量减少自己与他的接触，以免成了眼中钉，不顺眼。
小领导，我还没有找到合适的词来形容。但是，相比大领导，我连敬畏也没有了。我很讨厌这样的人，或许生活中也是不错的人，但作为她的下属，是吃亏而难受的。她极其善于画大饼，但最后却连一丝残渣都不留给你。我的工作在大领导眼里或许是不重要，在她眼里或许就是鄙视了吧。用人时使劲地用，但从未正眼看过。在这种复杂的国企中，没有编制的合同工选择明哲保身是再正常不过的。于是别人推来的不想做的事，再推下去。作为承接的下游，就该笑着接受。会有抱有同情的安慰，多了却也觉得虚伪。一个能带出好成绩的严厉的老师，一个客客气气却和你打太极的老师，前者让未来光明，后者让现在未来都焦虑，既拉着你让你心软，却又反手一刀，让你悔恨当初。我做不来讨好，又总有自己的念头，这种“不服管教”怎么都让她不高兴。所以啊，我把自己弄到越来越糟的境遇里。时光耗费，却没有进步，这种赤条条来去的状态，让跳槽都需要莫大的勇气。
我明白，我在迁怒，看这前后矛盾的话语。既不认为对方做错，偏又觉得被伤害。不是看不清是自己不中用，没魄力，没能力。但真的能完全归责于自己吗？这和将所有责任推卸给别人有什么不同呢？否认环境的多样和他人的多重影响，无论是全然归于外，还是归于内，都有失偏颇。分析这些原因，也不是为了找个替罪羊。主要是为了发泄情绪，我就是讨厌这些人，讨厌他们构造的这个虚伪的环境，或许他们当初也曾如我这般处处碰壁，但最后都成了维护“规则”的帮凶。而我，非常，极其讨厌这样的“规则”。我没想打破“规则”，也难堪于顺从“规则”。他们是我反感“规则”的替罪羊，是人为树立的靶子。我没想伤害谁，只是借由他们来描述靶子。
我知道，所有改变都需要自己努力，或许努力也改变不了太多，但不努力就只能逆来顺受。最痛苦不是忍耐，不是被迫忍耐，而是被迫忍耐却有一颗不甘的心。我曾想，没有多大的仇怨，人怎么会刻意针对。现在想想，人未必想你多么惨，但人却绝对不会想你能多么好。所以，优秀和高考成绩一样，都是你一个人的事情，真正在乎的还是那些人，其他的都只是偶尔的谈资。活在“不在乎的人“的眼光中，赞同和反对都来得轻易。
