我以为换了一个环境，就能够过得好一些，可是并没有，后来慢慢的明白，这都是我自己的问题。陷入这样的死循环，一直不断的循环，再也转不出来了，我渐渐的不再那么会出现幻觉，渐渐的不再那么悲观，可是焦虑却一直缠绕着我。我不明白为什么一个人的身上可以会有那么多死结，可能是劫吧，那就是天命了，逃不掉的，也只能这样子了。
我没有任何的办法去改变和阻止事情的好坏、发生。我就只能站在风中，站在人海里，风抚摸透了我的身子，它往哪儿吹，我往哪里飘，做一个被情绪操控的空壳。人群在波动，每一个人撞击我的身体，穿透我的身子，很疼，做一个随波逐流的鬼。
我天生就是一个悲观主义者，一点点的悲伤都会被我无限放大化，情绪低落时，其实是无声的，痛苦的。我折磨的不只有我自己，我折麽我，我折麽我最亲的人，我折麽朋友。所以，我没有朋友了。
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”
可能是过得太不尽人意了吧，每天活得像个木偶人。有时候我会想着就这样吧，没什么好留恋的，我总是恍恍惚惚，可是有太多的事情让我感慨，让我觉得遗憾。我是好是坏，总是控制不住自己的破情绪，控制不住事的发生的好坏。
一直觉得这样子对不起自己的父母，尤其是我妈。她这一辈子坎坷无数，后来遇到我爸，她说她有时候觉得自己就像是个寡妇，里外都是她自己扛。她说死在她脑海里挥之不去过，曾经也想一了百了。我过的痛苦，她也过得不好，其实我发现记录是从5月份开始的，断断续续的，我记得选择开始写备忘录的初衷是因为记忆力越来越差了。
每过一段时间，脑袋里就空掉一段，直到住院后做治疗，做一次治疗忘一部分，但是忘记的都不是想忘的。我的记录悲观到极致，我极度的敏感自卑，极度缺乏安全感，我极度在意他人的眼光，我就是这么犯贱。我自始至终都不敢相信自己会被爱，我也不愿意去接受任何一份爱，也没有人教我如何去爱。
我习惯性的把自己围在荆棘丛里，我出不去，也不会有人靠近，我一直是一个很矛盾的人，渴望被爱又讨厌被爱，总是捉摸不清，总是踌躇不前。
我不会太珍惜太容易得到的东西，可等到失去后又开始后悔，有人说我总是喜欢口是心非，心口不一，确实是，我不反对。我总是不愿意跟身边的人诉说自己真正的想法，总是喜欢逃避，总是陷入焦虑、恐惧、悲观，生活打满了死结，像是一张大网，让我喘不过气。
在我看来，活着就是活着，但这只是性质，我自始至终都不明白活着的意义，我一直认为平平淡淡地度过一生就好，可哪有那么容易，我一边不甘于平庸一边自甘堕落。
我已经想不出用什么言语去现在的状态了我的心在焚烧，看过路的路人只看到了他们疲惫的灵魂，我真的非常疲惫，我吃不下饭，吃了就吐过得浑浑噩噩，我已经没有精力去面对生活了。
但是我又不得不接受现实，不得不去面对生活，或许我早就失去了面对生活的勇气了，每天天自暴自弃、妄自菲薄，一直在钻牛角尖我太过于偏执，总是深深的陷入绝望，破情绪就像是个黑洞，把我往里面不停地吸。
我也不知道最近是怎么了，又开始不停的哭不断的哭，还和“闺蜜”闹矛盾了，我的情绪更激烈了，简直要命。
我腥臭、腐朽、自甘堕落，身处伸手不见五指般黑色当中，身处无尽的深渊里，如果我是深不见底的海，你是想逃离还是想溺毙呢，我的爱人，我曾想要自救，可是好难。
