2018年4月28日 星期六 晴
一直以为自己很坚强，却不料，被他一句话，搅乱了所有的淡定和从容。
遥想当年，因为经历了一些伤痛，心情晦暗的日子不免多了起来。多亏了那些心灵鸡汤，陪着我熬过了那段阴惨惨的日子。
时过境迁，再和人谈起过往，便多了些沧桑，也似乎有了许多心得，足以慰藉身边的年轻人。那些出自我口的劝慰之词常常感动了他人，也感动了我。
众人眼里，我成了一个坚强，乐观，通达的人。习惯了笑着度过每一天，便也慢慢觉得自己真的充满了正能量，是个很阳光的人。
而在很多时候，大家都不知道，我之所以总是笑着扬头看向天空，是为了咽下就要夺眶而出的泪水。每个有些难受的夜里，我使劲地告诉自己，一切都挺会好起来的。
可是昨天，我竟然会因为先生的一句话，乱了阵脚。
先生身体一直很好，最近忽然感觉有些眩晕，去医院找了一个任副院长的熟人，查了CT，做了几项检查后，医生说考虑脑腔梗。本来也就开点药回去休息休息的事，看他不放心的样子，医生就让他住院调养调养。
所谓调养，也就是每天输液两瓶，半天功夫就完事了。昨天中午下班后，我去医院陪他。进病房坐下没一分钟，刚聊了一两句闲话，他忽然幽幽的说了句:“老婆，我觉得这些年很对不住你，我真是有些内疚……”
听了他的话，本来情绪还可以的我忽然就流泪了。真是挺奇怪的，心里也没有受到那种触动之后的酸楚或者抽痛啊之类的感觉，怎么就不知不觉地有泪了？
我感觉很尴尬，擦也不是，不擦也不是，有些不知所措，我这里算什么呢？委屈吗？那么这么久以来，我对他的接受和理解是伪装的吗？
他又说:“跟你在一起这些年，我活的很舒坦，很开心！反倒是你可能因为我的许多做法受了委屈，当然，你可能不觉得委屈，那也应该是因为你逆来顺受的性格吧！可我，真的对不住你……”
是吗？逆来顺受成了一种习惯，也不觉得委屈了吗？
可是为什么我还会因为他的话而泪雨滂沱呢？
也许在心的最深处，谁也不愿意逆来顺受吧！那么，又是什么，让我日日夜夜活在一种不真实里？
是无奈地接受命运的安排吗？是不想再因为鸡毛蒜皮的琐事犯叨叨瞎折腾吗？还是不忍心让他受委屈而卑微了我自己？
能说清楚吗？在漫长而平淡的日子里，消磨了的，岂止是彼此的棱角和最初的热情？
母亲打来电话，问我“五一”假回不回去，如果不回去，她让侄女来学校时，给我捎点自家地里的蒜苔。
我说不用了，最近我们胃口不好，也不太做饭。
不知是手机问题还是怎的，母亲的声音小得几乎听不清说什么，只听他她反反复复的说着蒜苔蒜苔。
忽然有点儿心烦，大声对着话筒说:“你怎么那么小的声？都说了胃口不好，也不知道问问我身体怎么了，就知道说你自己的话……”
电话那端忽然静了下来，稍停母亲笑着说:“你感冒了吗？……”
“感冒？感冒？……算了，你忙你的吧，别管了！”我的声音里掩饰不住的哀怨。
母亲挂了电话，我泪如雨下。
默默地走到窗前，我望着外边空茫的旷野，委屈的感觉像黑夜降临时的暮色一样包围了我……
20多年了，一直背着对不住娘家的重负，日日夜夜想着尽力弥补。每次回家大包小包，逢年过节、双亲生日，或者礼物或者给钱，从来都是认真对待，给侄女侄儿的零食，玩具，图书，更是费神费力力求周全……
即便如此，我还总是活在“没有村里其他出嫁女儿做得好”的阴影下，纠结而愁苦。有时候甚至会萌生一个荒唐的念头，恨不能重嫁一个有钱有能力的夫婿，也好帮娘家改变经济窘困的状况。
母亲近年来已不再抱怨了，但留在我心头的却是挥之不去的自卑和自责。每次回娘家前都犹豫不决，不回去有些惦记，回去一趟吧，所见所闻必定要让自己失眠好几天。
也曾劝自己，不要太放在心上，何况许多事根本不是钱的问题，也非自己能力所及的，没必要过度折磨自己。
可有些烙印，一旦留下，真的很难去掉。谁让自己至今仍经济窘迫，无法用世俗的做法换得内心的安宁呢？
只好劝自己，没事了回去多看看父母，太忙了也就不回去了。娘家有事了，只要能做到的一定竭尽全力。其它的，也就顺其自然了！
至于像有些人那样，从娘家得到精神和物质多方面支持慰藉的，我是几乎从来没想过的。情况不同，也就不要强求了。
可今天我这是怎么了？不是已经习惯了，只是经常问候父母身体状况，从不计较不善表达的父母对我的忽略和漠然吗？不是告诉过自己，父母无法摆脱“嫁出去的女儿泼出去的水”这种固有观念很正常吗？不是早已习惯了身体不好时独自承受不麻烦娘家人吗？……
流泪之后，我有些后悔，还有些担心。母亲来电话的心意被我破坏，她会伤心吗？她会不会因为我说胃口不好而睡不好觉？
我这是怎么了？为什么会变得如此脆弱？因为先生的身体吗？他不过是去医院调理一下而已，又没有什么大病。因为我自己的身体近来也是状况不断吗？以前也不是没有过，不都过去了吗？这次不过时间长了些，但以我向来乐观的心态，也不至于动辄流泪烦躁吧？
想不明白自己到底怎么了，却不能不去上班。再怎么不开心，生活还要继续，日子还得一天一天过下去。
骑车途中，路过立交桥，高处风有些大，车身和我都有点晃动。忽然就又流泪了，是眼睛不适，迎风流泪了吗？心却为何更加酸楚？
“飘飘何所似，天地一沙鸥。”孤单的感觉像潮水一样围抄了过来。“生无可恋”四个字也凑热闹似的突然出现在脑海，有那么一瞬间感觉很是恍惚，赶紧停了下来。
立交桥下的田野一片生机盎然，初夏的树木庄稼葱郁而茂盛，而我此刻的心中却充满了颓丧和郁闷，美好是别人的，我不过是永远的旁观者。
真的感觉累了，真想放弃所有！可是，可以吗？可以逃开吗？在心底苦笑一声，摇摇头，朝着迷茫的前方，继续前行。
无戒训练营 第112天
