2016年6月5日上午10时，父亲走了。这个世界上最爱我的人，他走了。
当哭到眼泪干的时候，我有点发懵。我觉得父亲还没有离开我。即便我看着他呼吸逐渐衰竭，帮他穿上寿衣，送进太平间，被殡仪馆的车送走的时候，我都好像在做梦。我觉得他并没有离开我，他只是离我稍微远了一点而已。一如当年我在南宁读书，他和妈妈在那马上班一样，我们一家三口从来没有远离。
从发现患癌到离世，父亲撑了四个多月。他这期间的苦痛我们看在眼里，疼在心里。但是他基本上都没跟我们诉说过，直到最后那几天，我们问他，难受吗？难受吗？他都是说，没有啊，还可以。
只有他自己知道是多么地难受，但是他忍着不说，直到最后一刻。
昨晚在抢救的时候，医生把我叫到了办公室签字。她问我，要不要抢救？抢救就意味着进ICU，心脏除颤，气管切除等。她跟说，我爸的肝功能已经严重衰竭，即使是抢救回来也是无力回天，而且病人也很痛苦。
不同意抢救，我和妈妈的意见是一致的。听起来好残忍。我现在回想起来还很后悔，如果抢救，我还能和我的爸爸多相处一段时间，哪怕是一两天也好。我还能跟他说说话，问问他还有什么遗愿。
可是，没有可是。肝功能严重衰竭是事实，爸爸走了也是事实。正如我现在面对着他冷冰冰的遗照，却不敢相信我已经失去了你。
父亲文化程度不高，他的思想朴实简单。我们平时的交流很少，这也许是中国父母和孩子之间的通病。每次回到家，爸妈会问我一些生活琐事方面的问题，孩子啊车子啊房子啊工作啊……因为问题总是重重复复，我总是表现得很不耐心，但是他从来没有不高兴。对于他来说，我这个并不优秀的女儿就是他这一辈子最大的骄傲。
这四个月，我扮演的是一个不称职的女儿的角色。不，应该说，我一直以来都是不称职的。我习惯了父亲对我宠爱，习惯了他对我的容忍包容，就好像是天经地义一样，因为我是他的女儿。在他生病的后期，他的思维越来越混乱，说话也是有气无力的。在这个时候，我仍然是对他提出来的问题显得不耐烦，总是很应付地回应他。
我真的很想扇自己的脸，在这个时候。我凭着父亲对我的爱，我觉得他不会那么快离开我，所以我任性地由着自己的性子我行我素。
我后悔了。可是有什么用？
这四个多月，我陪伴他的时间太少太少。连我自己都不原谅自己的不称职。爸爸，你会原谅我吗？
爸爸别怕，天堂没有疼痛了。我不求您能原谅我，我只希望您能安安心心地离去，不用再忍受病痛的折磨。
我和妈妈会用一生永远怀念您！
来世我们约好了还做父女，好吗！
