今天一天都呆在自己的小宿舍里，也没有做些什么，就放松地过了一天。
这一天里最忙碌的时候也就是打扫宿舍、整理物品、安装小风扇还有为自己准备吃食的一段时间。
而且在做菜的时候其中发现了一个小乐趣就是原来买的小汤锅，鼓捣鼓捣还能拿来大概地做一些不带汤水的菜，改善了自己的小伙食，意外地觉着开心。
满满地给自己做了两菜一肉外加小黑米饭煲蛋，边看着《向往的生活》边填饱肚子，一阵满足感。
吃完饭困意充上脑袋，便躺上床吹着早上自己安装的风扇吹出来的风，伴随着手机里传出来的欢声笑语心中安安静静地发了会呆。
一阵惬意……
起身下床的时候又看到窗外被霞光印成粉色的天空，心中暗自惊艳，悄咪咪地拍下一张留作纪念。
忽然涌起一阵奇怪的感觉，好像自己在这一瞬间回到了在重庆的那段时光。那时候有好多好多时间也有好多好多内心空间，常常早上出门，傍晚的时候伴着夕阳的残影坐着轻轨或者慢慢走回宿舍。
身边走过很多很多人，虽然互不认识，可是内心有满满的安全感，仿佛只要愿意，就能够遇见很多美好。
傍晚的时候和朋友在重庆不同的街玩过，也急匆匆地赶到食堂为了避免排队，也一个人从实习的地方坐轻轨慢慢晃回北碚，还一个人去找买化妆品的小姐姐玩耍，也和学生约着一起去超市去打电玩，也独自一个人在空空落落的27教、人多的8教、北区图书馆努力学习，也在小区楼下看着各异的居民假装自己在生活……有时一抬眼就看着太阳慢慢落下，天空慢慢变成澄黄。
最后对傍晚的印象是在楼下的跳蚤市场看着和我们同一届的学生在卖着自己的大学用品，而我在这也将我带不回去的记忆售卖一空。
我没有看到我在重庆最后一天的傍晚，因为我坐的早上的飞机。那时候我想每个学期都是我离开宿舍最晚，而大学最后一次飞机，我想先离开，至少不会感觉到孤单。可是我没想到，在六点的清晨，橘园十一舍的一楼，我舍友转身过去的那一瞬间，我没有控制住自己的眼泪，我以为我足够冷情，但我发现我还是爱着这段时光和这些时光里的人。
我好想把以前的事情一一记下，因为害怕随着时间过去，我的记忆会被慢慢模糊，会再也不记得当初的悸动和安乐，记不到学校那些幽深又充满小惊喜的小路，记不到宿舍楼顶的阳光，可每次想落笔成文的时候，发现那些刻在记忆里面看过每一个风景遇到不同画面的细腻感觉根本无法用文字形容，那种在无所忧愁的时光中自在的内心是没有一个词，一句话甚至一篇文章能表达出来，尤其又经过了两年的内心美化。
因为那时候连坐在政治学院前面小花园里修电脑都觉得很快乐；发现学校新的小路也觉得很快乐；在书吧里看书、遇到新的事物，认识新的人都让我无比快乐。
现在没有了……很少有了……
自从工作以后，似乎什么事情都是急急忙忙。急急忙忙赶回宿舍做饭、急急忙忙地吃、急急忙忙干活、急急忙忙去玩、急急忙忙去买衣服、急急忙忙去看电影。
曾经那种一天到晚无所事事、不着急忙慌地活着的感觉真让人怀念……
现在心里装了好多好多的焦躁不安，充满了很多害怕。所以我拉着窗帘不看世界，所以我不曾抬头错过无数个傍晚，所以我内心纠缠成麻。
我的痛苦、疲累不绝于此，回过头来我发现有个身影在大学毕业的那天，在校园里湖池旁的小道和现在的我渐行渐远，耳边还循环放着张敬轩的《你瞒我瞒》。
我再不是我了……
