感觉当下脑子很空，有一种被掏空的感觉。没有思维，没有回响，就是木木的。
从工作坊回来之后的几天，一直没有停歇。咨询、体验、督导，似乎很充实，但内心却有一种深深的疲倦感，以至于叙事群里小伙伴回应热烈，而我却无力响应。
不是不想加入，而是我发现自己的力量在此刻，太弱了。
我一直在问自己，怎么了。
还记得在工作坊的第二天泪流不止，还记得工作坊结束第二天我写下了近一万字的自我探索，我以为通了，我之前坚固不化的东西开始松动了，可是，为什么还这样无力？
我应该脱胎换骨，大彻大悟；我应该充满热能，热情如火；我应该重燃斗志，激情满怀；我应该行动如电，立竿见影。。。
我应该。。。
可是，为什么却突然懵了一样，仿佛走了很远很远的路，很困很疲乏，就想睡觉，什么也不想想，什么也不想做，就想让自己静一静，再静一静。。。
早上起床，外面的风呼呼的吹。今天不打算出门，和自己独处。
于是，燃了一根香，打开音乐，听着巫娜的《禅茶一味》，为自己斟上一杯茶，开始静静的拿起本子书写。
感觉那颗游离的心慢慢静止，如飘浮旋转的茶叶一样，慢慢沉下去，沉下去。。
钩子
想到昨天上午在听聚焦观摩课的时候，老师问谁愿意来试一试做个练习？我立马奋勇举手说我来。
是的，最近各种情绪翻腾出来，确实很想把它一一辨识出来。
聚焦的第一步就是整理空间。带领老师说，如果你来到记忆中的一条河，想想最近遇到的事情，浮现在你头脑里的是什么？
我感受了一下，回答说：惶恐、不安。
好，如果把它装起来，你愿意把它装到哪里，放在哪里？
我说：放在一个大大的塑料袋里，然后用一个绳子把空绑起来，风呼啦啦吹着。
老师问：你愿意放在哪里？
我想了想：放在下游边上一个石头缝里，石头上有青苔，就在那里吧。
老师说：好，接下来还有什么呢？
我说：压力吧，很想改变现状。
老师说：好，接下来，你想把压力和改变现状这个想法放在哪里？
我头脑里立马出现一个画面：一个精美的长方形木盒，深棕色，雕琢着古朴的花纹，中间有一个半圆的金色圆环，可以拉开木匣。
好的，就把它放在那里吧。老师说，紧接着又问：还有什么呢？
此刻，我的大脑里面出现两个字：孤独。
紧接着一阵内心翻涌，两股热泪无法抑制的流来。自从上了叙事私塾，不知为何眼泪会这么容易经常般涌出。
那是一种深深的伤悲，一种无法名状的孤独，似乎也是我最深的地方。
带领老师说：眼泪流出来就让它流，看看它是什么颜色，什么味道。
我深深的出了一口气，静静的去感受，那是黑色的，淡淡的苦涩，然后我把它装进气球里，有一个长长的绳子飘着，等我抬头望它的时候，天上太阳夺目、耀眼。
好的，就让它漂浮在空中，感受一下，你此时身体的感觉如何？老师继续引导着。
此时感到后背的麻慢慢消失了，上身开始发热，体内有一种热能在流动，膝盖的凉也在消退，只感觉小腿还有一股凉意。。。
好的，可以用手去把按摩一下自己的腿部，让血液循环起来。
之后老师又带领我去我最想看到的风景，那时我的心是愉悦、兴奋和畅快欣喜的。
体验结束。
下来后，重新回味了一下，也猛然醒悟，原来是那个孤独感，让我情难自禁，让我内心刺痛，原来它是内心隧道最深而被忽视的一站。
它外表裹挟着紧张、不安，惶恐、压力，忐忑和迷茫，而实则是孤独感的辐射圈，它无以名状，是那个想要发声却又害怕拒绝，想要靠近却又怕受伤的罗小黑（一个动漫人物）。
那个孤独感犹如一只骄傲的孔雀，看似在山顶闲庭信步，傲视群雄，其实是逃避，是隔离，也是自卑。
为什么，为什么？在我内心，为什么孤独的感觉萦绕不去，一直伴随？我到底在找寻什么？
认领孤独感
我特别喜欢云，没事的时候就喜欢抬头看云，看各种形状云卷云舒，一看就半天。我会情不自禁经常拍云，发朋友圈。以至于闺蜜问：燕，我发现你好喜欢云啊，是有什么缘由吗？
缘由？我愣了一下，使劲想：哦，云，是我久违的伙伴，是我在小的时候经常出现的画面啊。
记得在我很小的时候，父母因为工作忙的缘故，就把我送到农村奶奶家。那里没有我认识的伙伴，大家见我都客客气气，村里的小伙伴只会羡慕的望着我说：哟，从城里来的娃。但不愿靠近。只有奶奶邻居家有个跟我年龄相仿的女孩，因为排行老三，也随大家叫她三。
我怯生生的邀她一起玩，她没有拒绝。于是我们就会经常到门前有一个稻场，这里到了收割季节，家家户户会把收割的麦子散到稻场里翻晒、打稻，等不忙的时候这也是我和三经常待的地方，也是发呆的地方。
靠着稻场的一个墙边，我和三没有话说时就抬头看头顶上的白云。那个时候天很蓝，也似乎离我们很近，仿佛触手可及。看云在天上慢慢流动，不断变幻各种形状，这是狮子、那是小狗，那是小孩，那是龙，说到龙，我脑子里立马会想起奶奶讲的关于龙的故事。
奶奶说，她听她的先人说天上真的有龙，有一年旱地无收，人们饿得饥肠辘辘，突然有一天雷声大作，龙王显身，洒下甘露，但是它却伤痕累累，落入村中，后众人发现，正待抬起时，就化为一股青烟而去。
我问奶奶：这世上真的有龙吗？
奶奶说：有啊，有人说亲眼看到呢。
所以，那时的我笃定不疑，这世上是有龙的，而我看到的天上的云龙，就是它的化身，它也听得到我对它说的话。
云，让我可以有对话的伙伴，让我有了一个可以陪伴的三，也让我在那一刻强压住思念妈妈的情愫。
所以，我喜欢云，是因为那是我儿时童年最美好的记忆，也是我在孤独时唯一可以寄托的思念。
记得夕阳西落时，晚霞映染整片土地，包括地上的人。我静静的抬起头，望着火烧云的各种奇异形状，变幻多端，也伴随着我各种的奇思妙想。
如今，回想起这个画面，仍像坐在影院看着4d电影般的身临其境。
很美。
这是我的童年，伴随着奇异云彩和孤独的童年。
除此，没有任何有关妈妈爸爸的印象。
找回空缺
我一直很奇怪，为什么我的记忆里父母的印象只出现在我上小学之后？
在上次的叙事工作坊结束后，我终于想起问妈妈这个问题，妈妈带着自责的语气说：那时我们工作都很忙，你哥哥又是早产，身体一直不好，我们实在没有办法就决定把你哥放在身边，在你一岁以后就让奶奶把你带回农村，也会隔一段时间把你接回来住几天，然后再把你送到奶奶那里。
哦，原来是这样。怪不着，我习惯了孤独的味道，怪不着，我终有一种怕被抛弃的感觉。
从一岁到六岁，我一直跟着奶奶，奶奶待我极好，也是这世上我最亲近的人。但是奶奶有四个儿子，为了不让其他儿媳妇认为她偏心，只带我一个，但又不忍撇下我，于是我就成了奶奶的小跟班，今天三爹家后天四爹家，奔波在一个个陌生的地方，去照顾尚在襁褓之中里的弟弟妹妹。
只记得在黑夜的时候，我突然想要哭喊：我想妈妈。但是又强忍着不让自己发声，我是一个乖孩子，一个听话的孩子。奶奶已经很辛苦了，我不能让奶奶看到我的眼泪。
若干年后，奶奶仙逝，那年的我正是北漂的第一年，人生正开启有史以来第一道动荡难关。当时在地铁，突然爸爸的短信闪入：你奶已于一周前仙逝，考虑到你工作的原因，没有通知你回来，你不要难过，今天已经入土为安。放心吧，照顾好自己。
看着突如其来的文字，我足足愣了有半秒钟，后来才醒过神来：这世上我最爱的奶奶走了？！就这么连最后一眼也没看到，就走了？她怎么舍得她最爱的孙女，临走前不是答应的我好好的等我回去吗？
那个我童年一直陪伴我长大的奶奶，我最爱的人，您怎么就走了呢？您对我那么好，我还没有好好孝敬您老人家，还没有享到孙女的福就怎样走了呢？！
我当时眼泪一下决堤，实在忍不住，就只好冲出地铁站，在西单一个正在建的大楼旁失声痛哭。全然不顾旁边施工工人怪异的目光。
写到此，已经无法控制奔流而出的眼泪，先停一下。
我和奶奶的故事，留待以后继续书写。奶奶是我一生中给我影响最深的人，也是最爱的人。
也因为没有看到奶奶最后一眼，直到现在我一直认为：奶奶没有离开我，我们只是时空遥远不能见面而已。
说回我的孤独感
明白了妈妈说的原因，我这次明白，我为何在人多的时候，不太会主动和别人熟络、不容易进入她们的交际圈。上学时如此，上班后也如此。
我总是鹤立鸡群，总是独来独往，总是喜欢我行我素。
我是一个慢热型的人，和人相处不会一开始就打开自己的心，甚至不会主动关心回应别人。
所以，上学时，男同学们在背后给我一个雅号：“冷美人”。上班后，与同事们的相处礼貌而又客气，却免不了因没有抱团陷入职场争斗而受到排挤、孤立。
我总是远观，也总在自己的世界沉溺，我甚至不相信除了奶奶还有谁会真心爱我。我也在靠自己的努力，去完成别人曾看不起又极力反对的事情，但每次都在华丽展示之后，很快转身。
我失去了方向
我总在想，今生我不断经历人生的起起伏伏，大起大落，我，到底在追求什么？为什么我总在不断的奔跑，不断的摔跤，又不断的受挫，我此生的意义又是什么？
为什么我内心如此孤独？为什么我要漂泊他乡，远离家人，为什么我总在寻找什么？寻找的意义又是什么？
我不停问自己，也在今年下决心转型心理咨询师后，夜不能寐辗转反侧问自己的一个问题。
昨天下午，从外面回到家里又累又困，索性倒头就睡。等睡足后，我静坐冥思。
我到底要什么？我到底要做什么？
在我面前正好摆放了周老师的《故事的疗愈力量》，我打开它，越读越激动。虽然之前已经看过一遍，那只是看字，没有深入骨髓。如今，再看，突然领悟周老师文字所代表的意义。
周老师文中一段：自我叙述的疗愈，就是在 认会生命中种种的不堪与伤痛。当我承认自己的不完美时，生命却同时朝向内在的完整。
说的真好。
想想我从最初的职业，幼师、主持人、编导，再到现在心理咨询师，这个过程不就是在不断找回自己，认领回自己的过程吗？
人生就是一个轮回，在一个轮回里轮回你的痛苦、期待和伤心，如果不能醒悟，就会继续轮回。
一样的路，一样的经历，一样的孤独。
而我要寻回的就是我自己。
找回自己
我曾经的伤痛、曾经的失败，曾经的荣耀，曾经的遗憾，曾经的孤独。
它的意义是什么？我想要的又是什么？
金钱？财富？权利？功名？赞誉？
这些，是我曾经用来衡量自己价值感的标准；是我不辞辛苦，不惜忍辱负重、隐忍苦熬的目标；是我可以给天堂的奶奶有所交代的誓言。
为了这些，我可以忍受所有不能忍受的，包括骨肉的分离。
但是，真的如此吗？现实给我开了多大的玩笑。
记得在今年教师节当天，同学们祝贺教师节，周老师和同学们的对话什么是老师，一下触动我心：
中國的教育不缺老師， 但缺乏 一個人文關懷 的老師。
帶領讀書會 做沙龍 辦工作坊 都是當老師
當老師不一定要在學校裡面， 在社會裡，在社區裡 ，都可以當老師 。
重點是，成為一個有特色 ，有人文關懷的老師 ，這才是最重要的。
我相信 教育是未來中國 最重視的一塊，
所以各位 未來如果想要當一個教育工作者 ，相信是前途無量的。
看到这段对话时，我内心突然感到一股暖流，虽然说不清具体是什么感觉，但是一下子触动我的内心，也明白了周老师为何不倦的飞来飞去，为何说要锻炼身体，以最好的体力呈现在大家面前，原来真正的教育工作者不光是传道授业解惑，而是做一个有温度，可以温暖自己，也能照亮别人的人。这才是人生的意义所在，价值所在。
霎那间也让我明白我当下的这般折腾，其实这不就是我一直想做的事吗，只不过是我不敢确定而已。我一直不都在疑问：我可以吗？
回顾十五六年来的职业生涯，从主持电台节目到后来制作情感电视节目，哪一个领域不是跟人息息相关？哪一个不是在做着对人对自己的深入探索和领悟？
如今，看到Zy同学在台上自信的分享，看到cr同学在默默做着叙事教育者，踏实精进，看到yp坚持带着读书会，越来越安稳，看到pn从开始的愤怒发声到如今保有敏锐的洞察力，等等，这些正是我想要的，也正是我要找回孤独感，那个无法停歇的着力点。
看，绕了一大圈，最终还是绕不开你想要去的方向。
当看到这些，我终于释怀。
我内在渴望连接，渴望被看见，可能被理解，渴望被爱，但是中间总是有着这样或那样的障碍。如今，当我愿意去面对，愿意去触碰，愿意去分享，发现这就是我余生要做的工作，这才是真正有意义的事情。
我选择成为心理咨询师，绝不是要成为别人的救世主，而是我在成为我的同时，能成为别人的镜子，知道他/她的问题卡在哪里时，助推她/他一下。
如果他/她拒绝或反对，不要自责是你不够好，而是，时机未到。
中午，咨询平台工作人员反馈说，有一个来访者认为咨询时没有给出具体意见，认为一般。
当下那一刻有些难受，深呼吸后，我觉察，她的要求我确实做不到，我不可能在第一次来访中就像人生导师一样告诉你该怎么做，我能做的是在你遇见我时，我能陪伴你，推动你，让你看到自己的闪光，有力量自己去寻找新的方向。
我不是一个深刻的咨询师，但我一定会做一个有温暖有界限的咨询师。
同样，我允许我当下的空白，允许自己的无力回应，也允许自己流眼泪，允许让自己在找到方向后把孤独认领回来。
文有些长，感谢您的耐心。
收到，爱。
