我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累。
严歌苓
引用这句话放在开头，就是在降低你们的预期，为我自己又在抱怨找了些借口。
每天就抽风似的看特价机票，看火车票，看攻略，看旅行团。就像是要准备出行那样。
六月份一天下班的晚上，给我妈说 ，我们去泰国吧。我月底辞职。然后马上语音刚从泰国回来的朋友，问了她一些注意事项和攻略。还边语音 边打开备忘录，记录下：机票和酒店可以在旅行社订好，人妖秀和别的门票可以在国内买好。不要换太多泰铢，那边都是可以用支付宝的，还可以打折 ，经常有折扣 ......
就像真的明天要出发一样。
可第二天醒来照常去上班了。辞职改成了冷静冷静，三天时间自己独自去了趟北京。
七月的某一天，好友群里发来美国交换生朋友在那边的照片，马上查了下机票，天啦，四万。算了。再往后面月份一看，往返六千。马上就动摇了。截图发给我妈，又跟我说妈说，我想去美国。
边查资料，查签证，边说服我妈一起去，结果以飞机事故太多，坐太久太远不安全，国外很危险打消了念头。又只是说说而已。依旧去上班了。
今天早上醒来还好好的，起心思两天假干什么去，中午又想起。去年从拉萨回来的时候就好像说好了今年要一起去躺新疆。八九月正是去新疆最佳季节。又在网上搜了去新疆攻略，加了人家微信，给我发了攻略。
依旧一样，给我妈说，月底我们去新疆吧，路线都查好了，你们什么都不用管。心里还默认这个月业绩这么快，领导月底会批我十天假吧。这次我真的先想的不是辞职，而是请假。就差去请假了。完美。
当然。我是太天真。三天以上的假期批不了。
然后，纠结又来了。再不是辞职不辞职的问题，也不是要不要出去玩的问题。一想到我马上就要24岁了，还天天这样，我好痛苦啊。
想一出是一出。患得患失，优柔寡断。太痛苦。
年初还计划考事业单位，计划下半年考教师，计划要学好英语，计划要减肥，要存钱，适当的与人交往，遇到合适的就处个对象，结果呢？
买的考试的书都是新的没翻过。下班回家刷电视剧到一两点，约好的英语课没去上外教都打电话到我妈那里去了。忍住了两天晚上没吃晚饭，又在深夜吃海底捞吃小龙虾一个人买回一堆垃圾食品。上班也怕累，一分钟都不愿意多待在公司。别人介绍的男生吃了两次饭，就以都吃了两次饭还没心动的感觉就pass掉了......
所以呢，你可能一辈子就这样一事无成吧。每天就想着逃避。
别人是问为什么现在的年轻人吃得了工作的苦，吃不了学习的苦？我这是学习的苦也吃不得，工作的苦也吃不得。
我问朋友的建议，问我妈，也问过我领导。他们的建议始终是建议，帮你做不了决定。听着都特别有道理。可是做起来又是另外一回事。
当我妈说出那一句。你是成年人，不再是小孩的时候。没忍住想说，成年人怎么了？也没人教过我成年人遇到这种问题该怎么解决啊，学校老师也没教啊。
读了书有什么用，读了大学又有什么用？遇到问题都没有能够解决问题的办法。有什么用？
以前我以为我是不喜欢工作，后来知道不工作我更受不了。后来又以为我是不喜欢这份工作，该换份轻松的工作，可每次都说要离职又舍不得又很痛苦时，我知道。都不是。
我打趣着说，我得了隔段时间就想出去浪的病。我说我想要自由。我想要上十天班，休息十天，再上十天班这种工作。
其实，你痛苦的原因，根本是因为不知道自己要什么。哪怕你辞职了，出去浪了一圈回来后，过段时间，你依旧会痛苦。
你就是自己能力配不上自己的野心，所以你很痛苦。
是痛苦吗？不啊，我每天也能发现一些小确幸，每天也能找一些令我开心的事情做。可是一想起以后啊，就是害怕啊，害怕以后会遇到更多别的问题，全部都要我自己来做决定，来选择，来承担，就是很痛苦啊。就是迷茫。
以前以为自己是可静可动，喜欢群居，也好独处，自以为很有自知。现在才发现，我真是受不得一点冷落。更喜欢热闹一些，更喜欢闹腾一些。喜欢去人多的地方一些。
我想有人帮我做决定。可没人会替我做决定。也没人能做得了我的决定。
让人成长的，从来就不是时间，而是经历。可能这是每个人都要经历的吧。
写完这些。一下子就又好了很多。
你看，你就是个强说着忧愁的孩子啊。
睡吧，醒来肯定又清醒了，还是该干嘛干嘛。可我更希望，醒来会有一张车票出现在我面前，有人说，跟我走吧。带你随便出去走走，散散心吧。
