今天六点半就叫儿子起床，迅速的洗簌完，儿子开始赶昨夜没做的语文作业，直到七点二十叫儿子吃早饭，听到我招呼吃饭了，儿子着急的哭起来。
儿子快速的吃了几口说吃饱了，继续赶作业，直到八点，我们才下楼出发。
虽然，我也安慰儿子，偶尔出错没有关系，一切已经过去，重要的是把现在做好。儿子听着，一直愁眉不展的。
和儿子分开后，我一直在问自己：
为什么儿子一次不完成作业，我那么紧张？为什么儿子一定要做个好学生做好孩子？为什么一定要老师喜欢？
为什么我对儿子说我们要允许自己犯错，可我一路上却又一遍又一遍的重复叮嘱孩子一定要做好现在一定要知错就改？？
无数个为什么在我的脑袋里，我感受到自己的焦虑不安。我想终止，我想理清它。
决定给斐电话，想知道她在孩子同样状况下的感觉和状态，我想判定自己是否异常！我想借此也梳理下自己。
交流的过程中，我回应斐的一段话触动到了我自己：
我想替儿子挡住一切来自外界尤其是老师的责罚，尽可能的避免让儿子遭受同学们的嘲笑，我害怕这打击到孩子的自信，令孩子从此自卑。
说出这段话时，我感觉到自己眼泪出来了，声音变得有些哽噎，我看到了“我恐惧孩子从此自卑”！我看到了曾经的那个孩子的渴望，她多希望有个人能为她遮挡一切。
“自卑”是自己近40年给自己的标签，甚至是我因此憎恨父亲的根源，是他的打压造成了我的自卑，是他的否定造成了我的自卑人生。
这些是我内在孩子的伤痛与恐惧，而如今我把它们投射在了孩子身上，我不信任孩子能面对他的生命中将发生的一切，我把孩子想象得如此脆弱不堪一击。
所以，我一次又一次的要冲到孩子的前面，要为他扫除一切困扰。
尽管我知道孩子比我还智慧，尽管我知道孩子并不需要这些，可我就这么一次又一次的选择不信任，一次又一次的焦灼投射甚至安排着。
