八百年前的文章搬过来！

一、

央视知名主持人李咏去世，朋友圈十条有八条都是在追悼他，我也想难落俗套的议上几句。

无数人在敲健康的警钟，我倒是有点无动于衷。

我向来都觉得生死由天，上帝该让你死的时候，你怎么逃避也要面对，不该你死的时候也轮不到你。

小的时候身体不好，每个月都会生病，那个时候对医院特别熟悉，甚至会产生医院是我家的错觉。一个感冒发烧辗转好几个医院，要一个礼拜才退烧，也渐渐习惯这样的节奏，习惯发烧，习惯吃药，习惯挂点滴。

记得比较清楚的是，有一次抽血没有按住棉花，不知道是年少无力还是调皮贪玩，直到感受到长袖里面凉飕飕的，才发现血顺着胳膊一直在流，这成为了我童年少数去医院的恐怖经历。

长大后也没好多，忘记了具体是哪一年来着，禽流感的恐慌席卷了整个中国。我在体育课跑步出汗后也成功发烧，医务室确认发烧后，就打电话给家长，等待家长来接。

那个时候我感觉我好像是患上了禽流感，感觉自己会不会死，去医院确诊后，就只是一个发烧。最开心的是因为发烧成功逃过了一次月考，放了一个大长假。

高中的时候感觉自己笑起来，深呼吸的时候心脏会痛，不知道是因为什么，哪怕到了现在我也不知道，又是带去医院做检查，24小时检测心脏的仪器也带了，医生通过检测结果说我晚上睡得还挺好。

大学因为感冒咳嗽一个月，到呼吸都会不舒服，急诊的时候医生说很怀疑是肺炎，当时觉得大概自己会死在离家很远的大学，最后花了当时一个月的生活费检查出来就只是一个感冒，配了药吃了两天就止咳了。

死亡从来没有找过我，我倒是总觉得自己快死了。

二、

小的时候除了单纯的生病以外，自己也没少作。

好像所有家庭里有两个孩子的童年都是鸡飞狗跳。

我小时候总觉得自己是爸妈捡来的，总觉得他们偏心是对姐姐好。直到长大了，我会对我姐姐说，你才是捡来的那一个，会问我妈妈我姐姐是不是捡来的。

是不是亲生的，纯靠我想象，我相信哪个，哪个就是真理。

小时候闹腾的表现是放声大哭，反锁门，反锁的这个门还是洗手间的门。

我一直很奇怪，为什么我家洗手间要放一把水果刀，到现在那把刀也还在。导致我小时候一跟我爸妈吵架，就拿着那把刀想自杀。

当然只是想想而已，不然我也不能活到现在。

我可怕疼了，不止小时候怕，现在也怕。

每次我的想自杀都以我的自我劝慰结束：没有下次了，下次再这样我就让你们后悔。

现在想来，小时候真的是狗血家庭伦理连续剧看多了！连续剧害人啊，朋友们！

就这样小病小灾的作精我本人，也活到了今天。

你要问我还不害怕死亡，那我肯定怕啊！我不仅怕死，我更害怕死亡之前的各种疼痛折磨。

我认真的想过哪一种死法会比较不痛苦，后来想了想在我能力范围之内的好像都很痛苦，那我何必折磨呢，还不如等着老死，这才是聪明人的做法。

三、

李咏的去世，说到底不过是给你的饭后谈资多了一点话题。你在意他因为什么癌症去世，不过也是八卦。

他因为什么去世，跟我们每一个人都没什么关系。

也许当我们知道后我们会感到害怕，然后鼓励自己多锻炼，早睡早起。

你以为你会这样吗？

这么多年都没改过来的问题，并不会因为这一件事情的发生对你产生重大影响。

最多你会感慨，活着真好，不要得癌症。

我也会想，我不要得癌症。

原因很简单，因为我没钱。

我是一个想法很奇怪的人，我始终都相信一句话：一切都是最好的安排。

你往哪儿走也好，总会总觉得似曾相识。我总在某个场景的时候会突然想起，啊，这件事情我梦到过，梦里的我也是这样处理的。

很真实却也很虚无缥缈。

我从不对生活做更多的设想，我不去想死亡，不去想重大疾病，因为我一直都觉得是生活在推着我往前走，该来的总会来的。

更重要的是，我想的那么多也没有实现的。

毕竟，我想暴富很多年了。

想象死亡，想象得病，不如想象明天的午饭要吃啥。我每天都在办公室问同事今天中午点什么外卖，这个问题实在是困扰我很久了。

生活不会因你的想象有改变。就像我老想着今晚要早睡，这么简单的一件事情，我想了一个月了，没有一天是1点以前睡觉的。我恨！

但我一定还会继续对自己说你要早点睡觉。谁还不是个愚人，明知不可为而为之。

生命线还很长，我还没有活够。