我想我刚刚是睡了一觉，本来是老姨在行礼现在变成了大舅，之间一段的时间……我回头看了看身旁黑油光亮的棺材，也许我陪着母亲死了一会。

房外面歌舞台已经搭好了，有三五个东北演员在台上面坐着，当舞台也当后台。叮咚，叮咚，一个女人开始唱了，那歌词是什么，好像没歌词就是叮咚，叮咚的，一首歌硬生生挂掉歌词成了一首没填词的曲子，怕孤单似的，要和墙内的唢呐班子做伴。班子里全是上了年纪的大叔们，有一位白胡子的很像个艺术家的模样。灵棚前有人行礼，到今天我才知道我们家有这么多亲戚，高的矮的胖的瘦的美的丑的，一律没分别撅起屁股在铺了张脏纸片的水泥地上磕头，有泪的没泪的干嚎的流涕的，跟外面的演员里面的唢呐班合奏了一曲交响乐。

灵棚旁坐了个女人，我不认识，我走过去站在她面前，一句话不说，而她就跟听见我说话了一样，赶忙站起来走到一边，我理所应当的坐下，面无表情的看着一个又一个来磕头行礼的人。我穿着一身孝服，白花花的。穿成这样的人是死者的直系亲属，那个位置是有这样一身衣服的人可以坐的，别的人来坐不是占磕头便宜的就是看清楚热闹的。行完礼他们都零零散散的聚着，像好久不见的旧相识在集市上偶然相遇了，我母亲的葬礼让不联系的亲戚朋友们又熟络了。

灵棚里母亲的棺木孤零零的，停在棚里架在凳子上，寂寞的跟她生前没有分别。她活着时，她的女儿远在外地，她的丈夫在另一个女人的家里，她的父母在一片漆黑的泥土地里。好不容易盼着个假期她女儿却跟她说不回去了，嫌烦。她一听就没了后话，沉默着等到女儿那边传来了嘟嘟嘟的断线声。那女儿就是我，她唯一的孩子。我成年了，父亲的外遇母亲没打算瞒着我，隔着一层墙壁，母亲歇斯底里的哭闹让我彻底的认识了我的父亲，不仅有外遇还有私生子，当时我震惊至极却只冷笑一声，我家香火断不了了。对于父亲的外遇我不仅仅是把错推给他和他的女人，还有我的母亲，因为她的无能与无知。我母亲曾发短信给那个女人，却因为字不会写而来问我，我趁她不注意看过那条短信，我又因此重新认识了我的母亲，生活处处是惊喜不是么。我一直以为母亲会跟父亲离婚，但她没有，因为我父亲跟她保证他会改过自新，我还看到过一张我父亲写给母亲的保证书，如果离婚他会把房子留给我母亲。她怕离婚，因为她没有经济来源，不单是为了孩子，也为了生活。要是她离婚了，我不会这么看不起她，可她偏偏没有。

一堆堆的白布环绕着我，屋里充斥着刺拉的扯布声和针刺入布里的稀疏的缝拼声。这些是孝衣，为亲戚们准备的。屋子里吵吵闹闹，也许并不吵闹，我昏天黑地，一头扎进了布堆里，糙麻的布刮着我的脸，我还在，我还在。很长一段时间里我以为我是个魂魄，虚虚幻幻的，一切都虚虚幻幻的。不知是谁，不知有几个人，七手八脚的把我拽起来，拍我的脸，他们以为我死了么。母亲死的时候我也偷偷拍过她的脸，不过她没醒。他们给我灌了点水，我告诉他们我就是躺会，不渴。他们不听，非要我喝了半碗，不让我再在屋里待着，让我去外面吹吹风。我不去，他们推着拉着我去了。我的母亲死了，我连在自家屋里待着的权力都没有了，有什么办法呢，我的母亲已经死了。

父亲找来的演员不仅唱歌还能哭丧，一个个披麻戴孝，叫着姐喊着姨，脸憋的通红连一滴眼泪也没有掉。我站在看热闹的人群中，不间断的收到来自四面八方的目光，我知道他们目光里是什么意思，我没哭没嚎的消息早已传遍了，我不怪他们，是我，是我总是忘记我死了母亲。人多了，我被挤到灵棚边上，有一股花草的味，原来这新摆了两个花篮，红条上的名字我没听过，但肯定是女名，是谁呢，村里没有人会送花篮的，我掐一掐花叶，是真花，有一点绿色的汁液留在了指甲里。我痴痴的盯着自己的指甲，其实没有盯着，我只是又一次离开了这一片喧闹的地方，好像自己在一个玻璃盒子里，外面的声音都远了，远了。

眼睛被熏的流眼泪，花圈，纸马，金童玉女，都不见了，只剩下红热热的火。我母亲不见了，那个黑棺材不见了，只剩下一个土堆。她是再也看不见摸不着了。我突然大梦初醒般，号啕大哭，几欲昏迷。有几个人，想搀起我，都被我拳打脚踢牙咬的赶跑了，我哭自己的母亲他们也要来管。起初他们看我哭的伤心还留下了泪，因被我打了，都站在一旁冷冷的看着，后来我两眼一黑昏过去了，我母亲的葬礼至此便结束了。

我再醒来时总觉得是梦，直到我看见被染绿的指甲。葬礼我忘了大半，那股花香却一直留了下来。送花篮的人大概是那个女人。

窗前的树绿了，从枝头往里绿下去，我从来都不知道，因为我从来没有久久的坐在窗前凝望过。小时候常从窗边往外望着她，看着她走远，又等着她回来，眼里心里都是她。那时候是多小呢，恐怕是很小很小的，一刻也离不开她似的。而现在我足够大了么，大到可以永远的离开她了么，我不知道。

窗外只有树而已，一树的新绿，生机勃勃的开放着。原来一直都在春天啊。