（每个人都曾幻想过不属于自己的爱情）
我曾以为自己喜欢过什么人，爱过什么人。
其中有个野蛮的丫头，或者一个有些古怪的可爱姑娘，那都是曾出现在一个该死的文艺青年妄想中的人，有太多太多这样的人了。
她们永远都不知道自己在这些人的生命里，成为了他们每夜那遥不可及的梦，或者被抒写成一个个唯美又隐晦的篇章。
她们永远都不知道，也不会知道，就像这个世界永远都不懂，不断地伤害对方，而我们有多么地爱它。
直至这儿
都是我三十年前，日记中的文字，有时候读自己过去的日记，真不是件有趣的事。
一个命过大半的人，懒得用多余的文字，去回忆，去感慨，我不是来做这个的，讲讲过去，或是比比现在。
只是太过想念了，曾经我喜欢过的女孩们，和讨厌过的自己。
三十年前的那个人，太混账，整日吊儿郎当的大胖留的一撮胡子，顶着拖把长的头发......嘻嘻哈哈的时候，没心没肺，苦闷的时候，便只会逃避。
躲在自己的创造的文字里，唱那些忧伤的民谣调调，自己在幻想中翩翩起舞。每年的七夕，我都会拿起笔，与一个我创造出来的姑娘，写下一个浪漫的故事。
我曾在在日食的余晖下与赤红色瞳孔的女孩面面相觑，有时为监狱之中狼族公主编造狼族复兴的谎言，或者是在前往避世村庄的小桥上，为编着脚绳的金发姑娘撑伞。
从我执笔写下一个完整的故事以来，我就没有这样的习惯了。就算我今天想重新拾起这样的兴趣，我也明知道自己会写出什么样百无聊赖的故事。
大概关于一个文艺青年，错过了他生命中所有他爱的人和爱他的人的故事。
自我慢慢地长大，到成熟，到像个柿子一样熟透，熟烂。我创造出来的故事，就一点也不浪漫了，也把生活中这支最后的蜡烛，掐灭了。
最让人恐惧的是，我不为此心痛，而是抽出一根烟来，和大家讲自己的成长，说不谈这些只存在于幻想中的鸡毛蒜皮。
于是我和所有人讲述了成功，谈透了人生，却怎么也说不明白爱情，去理性地分析牛郎织女的相遇就是一场阴谋，直到最后，亲手葬送了我爱的自己。
我曾狂热地迷恋英雄，也不少想象自己就是故事里的英雄，可以去拯救每一位我爱的人。而我现在在做的，却是躲在一个名为文字的糖衣炮弹后，试图点燃掀动时代的火花，我是个不折不扣的反派。
像我这样的人，凭什么拥有英雄般的爱情，有谁会爱上一个自称为英雄的反派。即使再渴望，也只能求来孤独，即使再偏颇，也只得一句得过且过。
这段自己曾留下的文字有些让我疯狂，多年前的激动不安，又重新开始在我腐朽的脑袋里跳跃。
那个多年前让我爱慕的姑娘，30年的时光将她雕刻成什么样，是变好了还是像我一样变得更烂了，我不知道也不想知道。
因为那个最美的她，已经永远地成为了一段故事，被我用笔墨镌刻下来，幻化为永恒，照亮我生命的孤寞。
而我自己，却是自己所知的那样，一个丑陋的反叛角色，继续度过这不断与爱擦肩而过的一生。
可我依然还是会不知廉耻地去幻想。
某一天，我会真的与这些故事中的某个人相遇，我义无反顾地爱着她，而她也能无所畏惧得包容着我。
最终，我会拼命地抓住那根被风带走的脚绳，继续撑着伞，直到小雨淅沥，那姑娘从桥上站起，正对着桥的另一侧，示意让我牵着她的手，慢慢走进避世的村庄。
祝愿不浪漫的人
也能拥有浪漫的一生
