读三毛的时候，总是记忆深刻的都是荷西对三毛的各种宠爱与纵容，在真实的生活里，能遇到荷西的机会不知道比零会多多少？
相爱的时间总是很短暂，付出的时间却很长，这好像是每个认真的人都会遇到的事情！
在几年前，我也曾遇见，并且认真的去爱。那时候会想他每天给我打电话，每天给我发短信，每天都能感受只有他才能带给我的甜蜜与幸福。
我愿意为他委屈自己，这样才能融入到他的生活。那时，觉得他就是我的所有，没有他，就像不能呼吸，不能自己一样。
他生气时都让我觉得胆战心惊，因为我害怕，害怕他跟我分手，非常没有安全感，十分卑微的扮演着那个女朋友的角色。有时会想分手就分手，才有这个想法，瞬间就让自己的不舍得给掩盖，到现在都理解不了自己的不舍得到底因为什么？还是感情的依赖真的很严重，严重到丧失自我，还是我心中的爱情真的那么伟大，让我为爱奉献？
事实上爱情再伟大，也抵不过时间的损耗与消磨。
两个人在一起后，生活的压力骤然而大，如果以前别人问我，面包与爱情你选哪个？我肯定会选爱情，因为我从不认为我会缺面包，所以我在现在就往自己脸上狠狠的甩了一巴掌。我现在就是缺面包，还不是一般的缺，是缺的让我连笑都不会笑了……
没在一起之前，我很天真的相信，我还年轻，我所想要的一切我都可以去创造，去努力，去获取，那时是怎样一种自信满满，现在就是一种怎样的消极低沉。
我们两个人在一起时，我那段时间也刚好在失业期，没有收入，一个人的收入供给两个人支出，压力不是一般的大，导致的结果就是脾气暴躁，容易发火。当然我也要经常接受火的洗礼，这感觉真不是一般的酸爽，至今难忘。
对这种情况，我能想到唯一解决的办法居然是赶快上班，赶快有收入，赶快不让手心向上。
这次上班可以说是激发自我潜力的一个巨大转折点，我第一次觉得我什么都可以坚持，就是顶着烈日出去跑业务，挨家商铺发名片，面对别人不相信你，每天打两百三百个电话，没有一个意向客户也不会觉得沮丧，因为我只想多拿点工资，多点收入，让他快点正常起来，我真的对他为什么这样很忧伤，很难过。
我的坚持有了效果，从第一个月拿基本工资，到半年以后的月入一万，很快达到了。收入是达到了，可是生活却没有半点起色，我依然不因为有了收入，有了比他更高的收入而得到温柔相待，反而像以前一样，一言不合就被凶。现在回顾想想，若不是因为一开始的忍让，一开始的委屈，也不会让自己无辜被骂那么久，也不会让自己当时全心的付出化作流水。
随着时间的增长，阅历的增加，慢慢发现，那时真的很蠢，真实的感情世界里，傻白甜是真的无法存在的，不是你付出，你委屈自己，就能完美爱情，反而因为这些，变的越来越快的消耗爱情，因为两个人从决定守护这一辈子的爱情时，就要开始培养两个人的默契，若是不沟通，不了解，想要守护一生何其困难，守护一时还差不多。
时间就是最好的打脸，因此很荣幸的把脸贴出来找打。
