多想就是闹了个笑话，尬笑两声，一切就会平静如初。然而我做不到，我就是很气很气，气自己的后知后觉、气自己的作、也气你的狠绝。气上心头郁结于胸，无法化解。
我不知道该从我意识到自己喜欢你开始说起，还是该从很久很久以前我跟你赌气开始说起。
在知道你把我删了以后，我又气又难过，总觉得有什么东西永远失去了。我想加你但又不敢，其实本质而言，我是个又高傲又自卑还被动的人。
那晚我失眠了，睡了又醒，基本没睡，于是早上迷迷糊糊地想要加你。但其实那时候我还不知道自己怎么啦。你回了一个问号，我又活生生郁闷了一天，但脑子却清醒多了，知道去想自己到底怎么啦。然后在第三天，被我弟弟说我心不在焉，做什么都不在状态，才猛然惊觉我一直处于失恋的状态。就这样我还是犹犹豫豫怕自己只是因为被人删了而气不过，还去问我基友，他回答正常情况我肯定是无所谓的，这才决定再次没脸没皮地加你。
于是，我等了又等，开始第二次加你，我等你的回复仿佛在等待对我死刑的判决，又害怕又想早点要个结果，连手机震动都不敢看了。你没有回复，我说服自己第三次申请加你，跟自己说再不回复就死心。又是漫长可怕的等待，时间一秒一秒地很难过，然后我去找晓瑶。
她让我直接说我喜欢你，如果还有机会皆大欢喜，如果没有，彻底死心，好过这样半死不活。
但其实那会我只是想把这几天想清楚的事说出来而已，你既然删了我肯定是决绝了的。要祈求一个想要走的人留下本身就是一件很可悲的事。
但我居然按照她说的做了。得到答案之后又是反反复复，反反复复，又给你发了一条消息。
这是我活这么大最勇敢最霍得出去，也是最无奈的一次。
按照我的后知后觉，如果不是发现被删，恐怕也是要等到你结婚我才会意识到自己的失去，所以注定也是错过的。
但既然提前知道，但既然一把年纪了还能这么轻易地就这么在乎了，那就让人生注定有这么一次卑微到尘埃里吧。
再说回从前，第一次，生你气，你问我情人节为什么不提醒你。那时候我们的关系提醒了我就是去讨要礼物的啦，其实那时候我想说，下个情人节一起过就好了。第二次，生你气，我生日你说有事走不开，我理解但第二天你却带来小伙伴让我知道你们喝酒到半夜。是不是也是那次你难得回来却只匆匆见了我一面，姑且合为一次吧。第三次，也就是最后我爆发那次，电影院里你居然说如果我不舒服就回去吧，虽然知道你的好意但我还是有点难过。电影院出来其实我的内心是，我们可以正式在一起，开始磨合适应对方恋人的身份了，但你却没有表示，就在我前面离场。
我怎么都不听你解释是因为你没有说到我心里，也始终没有说让我当你女朋友的话，因为我觉得在电影院里我已经用行动告诉你了，我们在一起吧。
拒绝你之后，我去写了一篇杂七杂八的东西，就那样我还意识不到自己在赌气还以为自己有感而发。
也怪那时我自己心绪不对，前任还有些余波，否则按照我的脾气，我肯定都会直接说，而不是一而再，再而三，闷到爆炸。但其实除了气，我还有用骄傲小心翼翼藏起的自卑，总觉得按条件，无论物质还是感情，自己都太差，越敏感越容易失去，不在乎如此。
今年最开心的两件事，一件是在适应阶段遇到一个还算聊得来的人，另一件发现你给我点赞。被动如我，默默等你找我聊天，可你许久不来，于是忍不住主动，然后我生了许久的气，都不知道自己怎么了，气自己词不达意，也气你的解释。
我一直这么淡定，直到发展你把我删了才意识到彻底失去，我想不知道从什么时候开始你已经给了我一种安全感吧，真可怕。
所有以上就是最近所思所想，可惜啊，意识到太晚，而你又太决绝，连说话的机会我都求不来，更不要说去其他。所以抱歉，一而再的打扰，看在我尊严竟失的份上，烦请原谅。
也许就是时机不对，所以一切皆无可能。
最好，祝好
