01
幸运的人儿
来广州有两年多了，到心理医院学习，再跟着一个心理专家学习。当时的念头是至少要找一家个案量充足的工作室，然后到手工资至少要能有8千。
否则，在广州能活下去吗？
结果将近两年的时间，这个目标到目前才实现。前几天去应聘了一家医院，面试上了。个案量着实多，工资比现在算是翻了一翻。薪资我是满意的，但一想到接下来要面对超量的个案，有些心怵。
内心蹦出了一段话：很多人会说打工不就是挣钱吗？对我来讲，好像第一时间会想“这个工作辛苦吗”。可是每次在买喜欢吃的、穿的时拮据的不行，又在叫嚷着穷呀穷呀……
所谓贼难伺候，说的就是这样吧。
世人都爱钱多、事少的轻松活计，做白日梦吧。
前同事的前同事曾经在这家医院就职过，据前同事说对方现在跳槽到了一家不错的平台，现在工作量相比医院轻松些，收入又翻了一翻。她直说这是个不错的跳板，还说着待她研究生毕业希望我能内推。
说起来，去年9月份起写稿能赚点银子花花了，今年初关于工作的小目标也算是达成了。总觉得上天待我挺不薄的，我希冀的东西不算太迟总能得到。
所以说嘛，人一定要有目标了，哪一天真的会实现了。
02
想对自己说的心里话
想想自己，成长阶段穷的高中都上不了。弟弟却能被供着读完大学，父母帮忙买车买房。不岔呀，世俗意义上的项天立地的男儿却有人可靠，而一个弱女子却要自己拼尽全力。
再多的不满对于解决问题并没有任何帮助。
现在看来，父母给了无忧的童年、美好的性格、健康的体魄当是无价之宝。
曾经也想通过嫁人的方式，为自己觅得一方护身之地。可骨子里的傲气让我无法将就，心里也担忧若是找不到一个完全接纳自己想法、梦想的人，那么这一辈子有关于“黄粱美梦、明月繁星”将遥挂天边，触碰不得。
不甘心呀。
不知怎么地就这么撑过来了，能力范围内增加着自己的底牌。也许这些底牌在很多人眼里仍是那么的微不足道，但我真的在我能力范围内尽力了。
不得不承认“你的终点是别人的起点”确实存在，但每一次的成功、喜悦、收获都是有些独属于自己的印迹，那么的弥足珍贵、声声回响。
也许比起有些人来说我还不够努力，不够能吃苦，但我想我所能做出的便是我的上限。
曾经我也希望自己更努力，最终发现一个人的能量是有限额的。它决定着你在这个范围内配套的精力，而后可以使出多少力、发挥多少潜能。
所以嫌弃着自己的我，请多些温柔以待，少些苛责吧！
03
告别中的分离焦虑
现在从事的这份工作本来是计划做到今年8月份，正好待项目结束。
所以下定辞职的决心很不容易，会有愧疚，这让我提辞工时难以开口。并不是说老板待员工多好，公司员工更换率蛮高，我做了一年多已属于老员工了。
但比起别人，老板对我很看重，给予了充分的信任和自由。
我得大言不惭一下：比起别人我可能算是比较优秀吧。
看小红书上的匠人集，匠人的精益求精总是让我感动落泪。总觉得做任何事情，工作内容都可以把它当作一件件艺术品对待。这关乎态度、责任心、追求。
所以在这里的工作，就目前的精力、时间所分配到的每项工作上我尽力了。所以项目慢慢得到了上级的关注，以及上上级偶尔的关注。我也得到了两位主任的认可，我提出辞职主任一直的挽留，还提出加薪。
晚上，一个同事发来了活动报道的新闻稿。愧疚又有些上来了，下个月就真的要离开相处了那么久的同事。
但没有看见过炫丽，我仍是不甘的。毕竟，刹那芳华总是极美的！
所以，我需要继续往前走。
不知道前路是什么，到了新的单位是否适应、工作量是否吃得消、或是能否做下去。但总得试试才知道了。
许个2022年的愿望：希望能遇上我的意中人！想想会觉得自己已足够幸福，再要会不会太贪心了。但我真的希望了。
努力的、幸运的我！！
