自从有了二胎，我每天活在两个孩子世界里面的打打闹闹，恩恩怨怨里面。你打我一下，我打你一下。当两个人共同喜欢一个想要的东西时，我们都会优先让着老二，既便是这个事不怪老大，但是老大也要承担一定的责罚。
我们做父母的很奇怪。总以为小的会吃亏，小的更让人惹人怜。所以处处让着小的。当小的哇哇哭的时候，我们总会这样说老大“你是老大，你都不知道让着小的，真不懂事。”
这让我想起小时候的我，我和弟弟争抢东西时，我总是挨吵的那个，不管我是对还是错。所以我小时候总是不愿意弟弟和我一起玩。
当他像个跟屁虫一样跟在我身后时，我总是很讨厌他，让他去找妈妈。我也会和其它小伙们一起偷偷的跑走。让他一个人在后面哭得稀里哗啦。而此刻就是我最开心的时候。觉得真是像报了“仇”一样。
是不是好多小伙伴们这样中枪了，是不是现在我们做了父母就会觉得这种评判标准，老大应该让着老二。是极不公平的。
我越来越发现老大的脾气暴躁，当我批评她时，她总是好像很不服气，虽然嘴上说了道歉的话，可是能看出她心底的不满。
当我让她去帮老二拿一下东西时，她会撇着嘴巴说“自己的事情自己做”。
当我让她好好的带着老二玩时，总是不到一会儿的功夫，总能听到老二的哭声。我去责备她的时候，她总是不满的道歉说，下次不打妹妹了。可下次依然这样。这多像小时候我报了”仇“的感觉一样。
再看看老二现在是什么样子，她总是觉得她是得宠的，所有人都偏向着她，她习惯了被宠爱的感受，所以每次得不要她想要的，或者一点小事，她都会习惯性的哭几声。以为这样就能得宠。小从习惯被人让着。试想一下，她长大后是不是就觉得别人应该理所当然的让着她呢？
后来，我意识到问题的严重性，我必须要改变这种状态。看了很多的育儿书，并慢慢的试验。从几个方面，慢慢的改变我心中的那杆称。
首先从老大的安全感方面来考虑：老二未出生之前，那老大更是本宫的心头肉。她那时也是全家的宝贝，所有的一切都以她为中心。
当老二来了，突然间重心转移了，老大觉得自己的安全感没有了。现在我每天都会抽出时间给老大读绘本，老二要么去玩，要么在一边听，这个时间完全给予老大充分的爱。也会单独的抱抱她，给她说些小秘密。让她觉得妈妈也是爱她的。
属于她心爱的玩具她有权力管理，就算是老二哭着想要老大的东西时，我也不会让说服老大，让她的东西让给老二。
而是让老二让她自己去说：或者教她说一些好听的话给老大听，老大才愿意把玩具分享给她，比如：老大很愿意听妹妹这样说“你叫个漂亮的好姐姐”让我玩一下可以吗？“老大就会把玩具让给妹妹。
再次就是培养老大的责任感：有一次，我生病了，全身无力，什么也不想做。老二不会穿衣服，我给老大说”你是最棒的，在幼儿园里老师是不是表杨过你很好棒。如果你能帮妹妹穿衣服，是不是更棒。“这时候她听到了我的赞扬，马上帮老二把衣服穿上。我让老二谢谢她，并把好吃的分给老大。她觉得自己也很成就感。也很快乐。
最后尽量把称放到中间的位置：完全放手让她们自己去解决。手心手背都是肉，做为父母，我们不可能只爱一方。我们也不可能完全做到公平。
本身家庭没有绝对的是非对错。更不去要求对孩子了。有一次，老二要拿老大的书乱画，老大很生气，就来给我”告状“说是妹妹把她的书画得很乱。她要打妹妹。我先对老二进行了批评教育。”你画姐姐的书之前，一定要先问一下，我能画画吗？要尊重姐姐的意见后才能去做。先给姐姐说对不起。“老二自知错了。马上说了对不起，我马上又觉得老大这个时候，心理估计也会不平衡，又给老二说，你只说对不起也不行，你要补尝一下姐姐，让你的彩笔给姐姐画画行不行？小家伙马上就同意了。这个时候，两个小姐妹，高高兴兴的一起去画画了！
其实，我们改变的不是孩子，还是父母自己心中的那杆称，需要改变的还是父母的认识和看法，如果你的方法变了，那孩子自然也就改变了。
